【纪彤希的人格介绍】

两个疑似最初的主人格：废物、弱者。

每次需要反抗甚至干架时出场的人格：战魔，主要职责是保护纪彤希，维护尊严、守住底线。

专门应对母亲的三大人格：漠然冷漠无情，对周遭的一切都表现出蔑视或无视的态度；沉尔擅长沉默地忍受一切，既不示弱也不抗争，不卑不亢地以不变应万变；梦诓虚伪戴着假面的人格，善于伪装、处事圆滑、谎话连篇，擅长察言观色、揣度人心。这三个人格会在有纪母的场合下轮流出现绝不会同时出现，这是所有其他的人格在被纪母击溃后选拔而出的。战魔偶尔也会在纪母面前出现，但很快就会被这三个挤掉，因为战魔老想大逆不道地揍纪母一顿，而其他人格都坚决不允许纪彤希做出这种会背上骂名的事来。这三个人格是所有人格中出场最多的，他们不单纯用于应对纪母，有时也会在必要的时候出现，尤其是面对这些奇葩亲戚时。

美好的人格：希迷甜甜软软爱笑的可爱人格；御攀洒脱帅气且嚣张肆意的人格；寒影沉默寡言、清冷稳重、学习认真努力向上的人格；浮墨优雅矜贵如谪仙般不食人间烟火的人格；鬼屋鬼灵精怪喜欢恶作剧、有些小恶劣但不会真的伤害人的顽皮人格。

极端且不受控的人格：嗜血在第一次遭受强暴时因战魔陨落而衍生，爆发力极强。当嗜血出现就是纪彤希精神失常之时，每次嗜血主控，都会对纪彤希的其他人格造成一定的冲击。嗜血无法像其他人格那样长时间主控，一次只能出现几分钟至几十分钟不等，40分钟是上限，冷却时间1天至一周不等。嗜血每次出现都会大量消耗纪彤希的精神和体能，纪彤希无法控制嗜血，嗜血不会和其他人格有任何交流，这是纪彤希身上极大的不稳定、不受控因素。嗜血后来还差点杀死纪父，就连纪彤希自杀也是嗜血操纵的；淫娃在被性侵、身体违心地享受到性高潮后衍生出的人格，平时不会出现，只有在遭受凌辱奸淫时才会出现。淫娃与嗜血的共同点是不与其他人格产生联系、不受纪彤希控制。淫魔喜欢被强迫的性爱，所以每次被奸淫时都喜欢表现出精神抗拒身体欢愉的矛盾样子。表面上看来这副样子与纪彤希原本的样子并无区别，极大程度上维护了纪彤希的表面尊严，不至于真的妥协堕落成下贱的母狗，同时又不会因凌辱而痛苦屈辱。

以上人格是拥有身体主控权的主要人格，还有其他一些没有主控权、只存在于纪彤希精神世界里的人格，就不一一介绍了。

所谓的人格是一个个具有独立思想意识的存在，这些意识共同支撑大脑。你可以认为他们是一个灵魂分裂成无数份，也可以想成是好几个灵魂共同组成纪彤希这个人。

与其他多重人格患者不同，纪彤希的多重人格模式很独特，除了两个不受控人格外，所有的人格都可以互相交流，且记忆共享但这个记忆共享水分很大，比如a人格出现时，他可以选择记忆共享实况直播给其他人格，也可以切断其他人格的感知使得他们没有这部分记忆，每个人格都可以自由选择是否共享记忆给其他人格、共享给谁；而共享除了实况直播外还有第二种方式，即事后传输，事后传输的记忆是能够由主控人格随意修改的，而修改后的记忆即便是主控人格自己也会信以为真。纪彤希的部分记忆断层和虚假记忆便是由此而来。另外，每个人格无论是否共享记忆和修改记忆，他们主控时学习吸收的知识性或技能性记忆是绝对共通的，无法隐瞒、遗忘和更改。

关于主控权：只有上文着重介绍的那些人格有主控权，他们大部分时候还算团结，各自分工不同，根据不同的场景自动轮换纪彤希在一本小本本上列出详细的分工及排班表、管理制度等等。有时会出现人格间意见不和争吵甚至争夺主控权的情况，如此情况下纪彤希就会出现行为异常这种情况比较少有，且一般出现在独处时段。当然，当外界刺激超出纪彤希承受范围时也会出现争夺主控或推卸主控的情况，当纪彤希因遭遇过分伤害没有任何一个人格愿意站出来承受时，就会在空窗中快速衍生新人格，新人格在衍生初期都是混乱不可控的。有3对人格可以同时融合出现共同主控，比如废物和弱者、寒影和浮墨、希迷和鬼屋，纪彤希称之为情侣人格，其他的单身人格是无法融合的。

人格与人格间并不完全友好，他们的关系错综复杂，有朋友关系也有敌对关系。他们就像一个班集体，可能凝聚力很强，但也各自发展，存在着不可避免的矛盾和冲突。每个集体都必然会有管理者，也少不了拉帮结派和违逆管理者的存在，寒影就是那个管理者，战魔和鬼屋是两个最大的刺头儿。

内容未完，下一页继续阅读【夹带私货，写进剧情的作话】

这多重人格的模式是参考我自身的，我已经忘记我最初精分时是什么时候了，好像从有记忆以来我就是好几个我，所以我压根不知道谁是我的最初人格。从幼儿园起我就有两个主控和好几个非主控人格，非主控人格就是存在于我脑海中会彼此聊天说地但无权控制大脑的人格。

刚开始我不会取名字，所以所有的人格都无名无姓的，读小学以后开始尝试给人格取名。受学校值日生制度的启发，两个主控人格尝试协商轮流——这两都很消极怠工，谁也不想出来主控。无论在家还是在学校都让我觉得恐惧不安，在家有可怕的家长，在学校有可怕的老师同学不知什么原因，我从小特别受欢迎，都喜欢欺负我的那种欢迎，尤其是男同学都逮着我捉弄甚至是羞辱，小学时全班的男生几乎都爱欺负我，老师对我也不好，经常罚我骂我甚至是打我，倒是女同学对我还不错。小学6年，6年校园霸凌，期间连那些站出来维护我的同学最后都被我拖累，一起被欺负。

我想我的精神异常除了父母之外，其他人多少是有所觉察的。小时候还好说，后来随着年龄增大经历增多，主控人格也逐渐增加，性格差异拉大，我一时变一个样子，行为模式那么混乱，人格与人格间的差异还不仅仅是性格，还有神态举止的差异、说话语气语调的差异等等，与我相处久了就会觉得反常。小时候我体弱多病，力气也比别人小，所以被欺负时哪个人格上来都不顶事，就很无奈。不过我还是有一个异常凶残的人格的，这位不太爱出来主控，常常是被欺负狠了她也不爱管，但她几次出来做的事都让人大跌眼镜。我小学打过偷我钱的同学耳光、用铅笔划破男生的脸等等，这些不像我能做得出来的事，都是这位凶残的人格干的其实就是我干的，她就是我呀。

小学时人格们没有主心骨，管理混乱，但大概在初中阶段时我逐渐能够管理好这些人格，首领不固定，定期还会来个换届选举。我的人格都很有趣，经常开会，吐槽会、规划会，各种会，我觉得我的大部分心神都在操控这些人格上，对现实世界兴趣不大，对未来也不抱什么希望。我经常会想象自己有超能力，比如巫术之类，设置奇怪的仪式，我会诅咒别人，也会许下让世界毁灭这类愿望。

我是个妥妥的学渣，除了语文不用学习就能考高分之外，其他科目的成绩都惨不忍睹。毕竟我把大量时间和精力都消耗在了我的精神世界上。

我每次最开心和期待的就是新人格的诞生和加入。

不合群的非主控人格会被我抹杀，但主控人格一旦形成就不容易消除。人格间的内部矛盾会使我产生行为异常，我知道自己跟精神病没有两样，但我很喜欢这样，我甘之如殆。

17、18岁是我人生巨大的转折点，我恋爱了。

人格们为了争夺与老公相处的机会挣得那叫一个你死我活，所有的排班制度都被作废，在这期间竟然有相似的人格间进行融合，主控人格减少。

为了应对高考，在一阵兵荒马乱后，人格们渐渐消停下来，齐心协力备考。我们都不想让老公察觉异样，也不想让老公失望。

内容未完，下一页继续阅读高考结束后，虽然不能和老公在同一个地方上大学让我觉得难过，但一想到大学生活意味着可以离开家又让我倍感兴奋。

大一年的我人格仍然是错乱分裂的，但人格间逐渐达成想要融合的共识。

舍友和相熟的同学对我的评价就是反应极其迟钝，反射幅度长得令他们费解，所以没什么人愿意和我多交流。

万事开头难。

想要融合所有的人格是非常难的，首先得大部分人格达成共识后，合力干掉那些反对融合的人格。人格一旦成型便是有自主意识的，强行消除于我的精神而言是极大的损耗，每消除一个人格我都觉得自己像是缺了一块，甚至像是死了一次。

这种痛苦很难以言说，也根本不会有人会懂。

非得形容的话，就像把我的一部分灵魂意识镇压，有镇压就有反抗，打得你死我活的时候也难免伤亡，无论谁赢都是两败俱伤，那些人格本来就都是我，一荣俱荣一损俱损。

可能所有的一切都是我想象出来的，但想象得越多、越仔细就越逼真，越逼真就越沉溺。

假作真时真亦假，真作假时假亦真。

我们在这本就不聪明的大脑里不断厮杀，又要尽可能不让外界察觉我的异样。更多的时候，我们在梦里较量，这也就是我每天入睡都会做噩梦、经常性鬼压床的原因之一。

在人格们经历的那些战乱里，恐惧和绝望不断地侵蚀神经，而我又必须克制着，不在现实中表现出来。

内容未完，下一页继续阅读我常常会有极端的冲动，但我知道我不能那样，只能依靠一些或恐怖或血腥或暴力或黄色的影片、来发泄那部分冲动，用这些精神上的刺激来企图安抚自己。

随着人格逐渐减少，我对于现实世界的反射弧开始缩短，能有更多的精力去关注到现实生活中去，大概在大二那学年是我一个蜕变的过程。随着我对现实的反应、应变越来越快，显得我越来越聪明，舍友还打趣说我开窍了。

她说：“你这一年真的变化很大啊。”

在漫长的消除或融合之后，n个人格终于还剩下最后四个。

她们是贝乐木、嘻潘、笔乐、魔休冷爱斯，我最重要的4大人格，我很喜欢她们，但同时我对她们也并不是完全满意。

一直以来，我对我的任何一个人格都说不上完全满意，没有哪个人格是完美的，哪个都有缺陷——这就是我刻进灵魂里的自卑，需要通过不断诞生新的我替换旧的我来自我安慰。

我喜欢自己，也厌恶自己。很矛盾，我一直都是一个矛盾体。

大学毕业后，4个人格还是没法完全融合或消除，我一边要疲于应对来自母亲的威压，一边又要忙着人格的融合和塑造。我太渴望人格定型了，我想当一个正常人，我不想再继续这么下去了。

我的性格特点太不稳定，有时这样有时那样，且经常会做出让自己讨厌的行为，直到现在都是如此。

4个人格慢慢融合至3个、2个，最后成为现在的萌箱羽，我终于不会再在我的精神世界里分裂，我终于是一个完整个体，不会再在想象里变换人格和人格互动，现在让我分裂我都分裂不了了。

没了人格分裂后，我却在进入孕期的同时也进入了抑郁的阶段，低沉消极、失眠苦闷、做不下任何事，经常无端生气又不敢表现出来，会控制不住想哭，想发泄又无从发泄，对自己对世界都充满厌恶，每天被绝望裹挟，孤独和压抑感始终禁锢我。

内容未完，下一页继续阅读即便现在我早已从三、四年前孕期和产后那段可怕的抑郁状态走出来，开始一点点拥抱快乐了，但我的人格真的稳定下来了吗？性格真的成型了吗？

我觉得还是没有。

我还在摸索寻找我的人格，不知道自己应该是一个什么样的性格，我仍然阴晴不定，有时会面目狰狞，有时会失控。

之前很长一段时间还常常会控制不住自己在网上和人对线，当键盘侠说一些让我觉得很没脑子的话。我会控制不住自己的行为，做出很多令我自己无语的蠢事。就像前段时间我接到诈骗电话，意识里明明知道这是骗子，行为上又不自觉给骗子送钱。我明明想要好好爱我的女儿，又经常不受控制做出伤害女儿的行为。

我感觉自己仍然还在梦魇里挣扎，有时候会觉得一时间的快乐感和幸福感更像是假象，显得无比虚幻，怎么也抓不住。

不过也不是完全这么糟糕，很多时候我也能很清醒地做好我想做的事情，比如我的工作还算出色，主任也很喜欢将比较有难度的事情交给我去做，再比如我写和跳舞、画画时都会有如神助，有种得心应手的感觉。

在此希望自己能越来越好。

不知有没有和我有类似经历的朋友，我相信是有的，甚至应该会有很多。我想说，只要活下去且坚持不懈，即便进展非常缓慢，也总会有所改变。也许会非常压抑非常痛苦，但那又如何呢？我经常想着要离开这个世界，但到现在我也没舍得真正离开，这世界还是有许多我爱的事物。

无论现在的我再怎么糟糕，比起过去我仍然是前进了很多、成长了很多，更加接近我想成为的我，那就够了。

那就够了吧。