就这样慢慢的感觉所发生的一切习以为常，不再像以前那般的放不下了。

昨天还在依梦的床上，抚摸她的身体，亲吻她美丽的脸颊，今天晚上又要去找些陌生的女人，用手掠过她们滚烫的身体，看着她们同样丰满和富有弹性的**，总是让我不住的想入非非。

我不知道男人为什么总是喜欢这样，也许找寻更多的女人，找寻更多的性伙伴对于我，是种魅力的象征。可我所见的那些裸露着身体的女人，大多都是些要钱不要脸的东西。

生活本身就是一种自省的东西，你若靠的它近点，它便向后退点。你要是不要脸愣是抓住它，那必定是烫自己一身的红泡。难忍，难耐。

如今对于性我似乎已不再矜持什么，我会见到一个美丽动人的女人，只要她愿意，我就会和她**，知道身心里恢复平静。

上班的时候，看到一些穿着光鲜的女人，要么就是长的很标志的成熟白领，我总会多看她们好多次，看着她们完美的曲线，对于大胸脯的女人我是不感冒的，虽然王彪对大屁股的感兴趣，我不知道对于大胸脯的女人她有没有性灵的温度。屁股的丰满或许能让男性的荷尔蒙更加的威猛，毕竟重量上的差距和私处脂肪的厚度足以牢牢的抓住花心，不断的滑行仿佛冰天不小心的跌倒。是种不经意的依赖还是幻想下的莽撞，我不清楚？

但至于大胸脯的女人，我会尽早的把眼睛移开，长久的注视被骂句流氓是不划算的，毕竟大胸的女人都是些不好惹的，大胸便是她们的秘密武器，而大屁股该是杀手锏。

除了能稍微翘起自己的脚尖看看那些女人丰满的乳沟，和勾人的胸罩颜色外，几乎在陌生的路上再也没有任何的理由让一个男人去注视另一个陌生的女人过长的时间。

看见漂亮的女人我就喜欢幻想，幻想那姣好的穿着下遮盖的是怎样的一副美妙的玉体。

女人扭动屁股的感觉就像是在招摇，我总这么认为，我讨厌那些大屁股的女人使劲摆动的样子，像是一只垂死挣扎的避，可笑之际了。

总之，那些陌生的女人，那些和陌生女人**的夜晚改变了我的对待女人的看法。甚至有时候我认为她们除了能孕育生命外，几乎没有任何的用处，未来的社会或许该进化为男权的社会，但离开女人是不行的，她们该成为男人的性伙伴，仅此而已。我知道我心中的想法已经极端的偏裨了，但我确确实实就是这么认为的。所以我很少和依梦说话了，很少在像从前那样逗她开心了。

一般我是很少提出和她**的，但只要她说一句“想要”或者是“难受”我就会如同机器样脱去自己的衣服，抱住她，把的胸罩和粉色的小内裤丢的远远，看着她紧闭的双眼猛猛的**，床铺抖动伴着依梦轻微的呻吟，我希望她尽早的能够**，我也只是旅行公事一样的看着她美丽的样子，疲倦的睡着。

依梦是个漂亮的女人，我从前这么认为。但不知道为什么我现在却只是感觉她不难看而已。

我会抱住她的屁股抚摸上面的肉，我会对着她的门户用力的挣扎，可却如同一只习惯了生活在浴缸里的鱼，眼睛里看到的都是同样的世界，已经麻痹的没了感觉。

甚至连她那曾经曼妙的呻吟也被我固执的摒弃为生理上的垃圾。

我更喜欢那些年轻的女人，那些刚刚成熟的身上有些许的不同于依梦身上香水味道的女人。有时候我也再想能寻觅一个处女，看着那股曾经战俘一样被我掠夺而出的血液，成就感不可遏制的走遍全身。

我不知道这是什么原因，是天生的男性天性，还是男人走向堕落毕竟的路程。

总之看着那一点点滚烫的流出来的处女血，我该会大声的吆喝，上天啊，我又征服了一个女人。

就如同当年驰骋战场的忽必烈。不同的是他在被神明景仰的战场上，而我却是在被自己收买了的女人床上。

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