孟烦了：虞啸卿否定了由他亲自给我的认定的“草做的包子”的身份，在我作为“竹内联山”的副官“战死”在南天门以后。

我对自己到底是什么做的“包子”一点儿也不在意，我唯一在意的是摆在面前的沙盘。

因为这上面还“挂着”我那团长的脑袋。

虞师现在的实力早已大大超出我们原有的判断。有美国武器做开路的先锋，有精锐们甘当铺路的炮灰，虞啸卿的确有了拿下南天门的本事。

即便这需要付出参战人员伤亡大半的代价，不过这一向不是虞啸卿和他的精锐们所在意的。“为国捐躯，得其所哉”，他们等战死怕早已经等得迫不及待了。

我看着虞啸卿钉在沙盘上的那把刀。

很锋利，嗜血的锋利，我毫不怀疑它能干脆利落至极地砍下任何人的脑袋。

现在，我看着他，那个马上就要脑袋搬家的家伙。

我和虞师的精锐们在惨烈厮杀时，他一直静静地坐在那里。不言不动，如石像一般。

我好几次转过头盯着他，只是为了确认他还在呼吸，他还没死。

这个背着我一厘米一厘米从南天门日军的鼻子底下蹭回来的家伙，这个背着我靠一条绳索横渡湍急汹涌的怒江的家伙，这个遍体鳞伤浑身血污的家伙，这个早已精疲力竭如强弩之末却死死硬撑着在与整个虞师“作对”的家伙，这个把自己的脑袋交给我的家伙。

这个家伙正在冲着我微笑。看上去心情简直好得要命。是因为虞啸卿对我地承认。

可是谁去管虞啸卿怎么看我？谁去管这些精锐这些美国佬这些英国佬怎么看我？

我只管如何才能保住你地脑袋！我只要你别死！

因为你还没告诉我。那么危险那么艰难。那么疼。你到底是怎么把我弄回来地。我地团长。

龙文章：虞师按照原定计划反攻南天门已是箭在弦上不得不发之势。想要阻止。唯有兵行险着——一个疯子和一个草包。竹内联山和他地副官。让虞啸卿在各方力量代表地面前。被他最鄙视最仇恨之人所击败。

现在地虞师有了来自英美盟军地高参。有了来自美国盟友地最先进地武器。有了空地一体地军事打击力量。还有斗志旺盛训练有素随时准备以死报国地万余将士。

然而，若只相信高级侦查仪器，而不相信我们自己的眼睛；

若只能看到美军失败经验的值钱，而无视我们用大半国土用数百万生命所换来的惨痛教训；若只会用我们自封的优点自欺欺人，而拒不承认这已是敌人身上的普通共性；

若我们只懂得在一败涂地后，将一切归咎于是敌人在作战中所使用的招数太无赖太阴毒；

若我们永远都毫不吝惜地选择用年轻的生命去耗光敌人的子弹；

若愤怒和仇恨让我们在用最先进的武器杀伤敌人时，不惜同时也杀伤着我们自己，那么，此刻在沙盘上的所有惨烈都将一一实现。

我们付出了一切的代价，却并不能够换取胜利。

在我准备赶往师部时，看到烦啦站在那儿，我顿时有了一种如释重负的轻松。

不仅是因为他终于挺过来了他没有死，也因为以我当时的体力和状态，很可能会随时倒下去，我需要他给我帮助需要他为我分担。

虞啸卿说的对，烦啦“是块料子”。

他只是一直在逃避，逃避自己的能力，逃避自己的责任。也因为他没自信，不相信自己有承担起责任的能力。

所以他顾忌太多，杂念太多，遇事便不肯面对便不愿尽力。

现在，烦啦，你为了保住我的脑袋而直面所有来自同袍的敌意，而不惜一切拼尽全力。你靠自己的本事，得到了那个最看轻也是最看低你的人，对你的肯定。

所以，烦啦，别再对自己没信心了，也不枉我那么费劲拖你回来。

还有啊，你说你个白骨精怎么会居然重得跟猪八戒似的。

孟烦了：我再次看见了他的泪水，当我跟他说，我看到了那些死去的人。

禅达的小巷弯弯的湿湿的，他转过身背对着我，一步一步蹒跚地走开。

我又跟在了他的后面，看着他的后背，弯的，湿的。

我想杀了我自己。

可是，那个办法，那个拿下南天门的办法，是要用所有炮灰团弟兄的命来换。这些与我们朝夕相处生死与共的弟兄，会一个个全都死在南天门上，就像上次的那一千多人，就像康丫。连尸骨都荡然无存，连名字都没有留下，连哪怕是个一千人共有的土坟都没有。死了就像是从来没有活过。

在我以为自己已经死了的时候，我看到了他们，他们死了，但并没有去天上，他们留在最后倒下的那个地方，他们一直游走在日本人的周围，他们不甘心，他们死不瞑目，他们在等着我们打过去。

我们也想打过去，但为什么又是我们，我们活着的时候永远被无视被鄙视，可每当需要有人去死的时候就总会想到我们。

我们是人，我们不是炮灰。这不公平。

欠债的并不只有我们，为什么单单都要我们拿命来还？

我们无时无刻不在思念着死去的人，我们想让他们魂归故乡。

死去的人也无时无刻不在思念着我们，他们让我们要好好的活着。

我的团长，求求你，不要让我们去死。不要让我们也成为永远飘荡，无法回家的孤魂。

龙文章：烦啦说他看到了很多死去的人，他们的魂都没有回家。

烦啦说要给他们折纸船，纸船可以带着他们回家。

烦啦让我多折一些纸船，那些将要因为我而死去的人，也要靠着纸船才能回家。

烦啦让我一定要折得多多的，多多的，才够所有的人回家。

烦啦，我相信你看到了他们，因为他们每时每刻都在我的眼前，我看着他们，他们也看着我。

烦啦，你看到他们不是因为你要死了，而是因为你放不下他们，是因为你对他们的思念，因为你对他们的亏欠。

烦啦，对不起，是我把这样沉重的债压在了你的心上，是我让你再也无法安宁。

烦啦，对不起，我只能跟你说我从来都看不到他们，以前所有关于死人关于招魂的说法都是我骗你们的。因为你还年轻，你还要好好地活下去，我不能让你陷入这个深渊，我不能让你如我这般地永世沉沦。

我真的很痛恨自己这个惹事生非的脑袋。我为什么不愿意相信所有人都坚信不移的侦查结果，我为什么不愿意相信虞啸卿可以拿下南天门，我为什么一定要自己去摸到南天门的根，我为什么要想到这个断子绝孙的办法。

用一个炮灰团的灰飞烟灭换一个虞师的实力保全。用川军团所有弟兄的命换一座南天门。

烦啦，我对你发了誓，我不会把这个办法告诉虞啸卿的。

你说的对，我们能做的不能做的全都做了，这次不应该又是我们，不能又是我们。

我一定不会说的，一定不会。

孟烦了：虞啸卿倒下了，因为两年心血毁之一瞬的郁结。我的团长也倒下了，因为重伤和心力交瘁之下的危殆。

所有人都在为郁结而导致的昏迷忙作一团，所有人都彻底无视危殆而可能带来的死亡。

我和我的团长击败了虞啸卿，阻止了一场自杀式的进攻。然后我们成了虞师精英们的仇人，因为我们救了他们的命，因为我们不让他们完成以死报国的宏愿。

精疲力尽的我拖着不省人事的我的团长，狼狈不堪地一步步在禅达的街头挪动着。但是，我很高兴，因为我的团长真的信守承诺，他什么都没说。

孟烦了：被失败在一夜间挫了信心磨了傲气灭了凌厉的虞啸卿，没了气势凌人禆睨天下，只有面容憔悴形销骨立。此刻他的生命里仅剩下了一件事，打下南天门。而这，只有昨天击败了他的人才知道如何能做到。

于是当着一群亲随部下和几个从不入眼的人渣炮灰的面儿，虞啸卿面对着我的团长，屈膝，下跪，问策。如同一把折断了的钢刀。

我忽然想起在很久以前，有一个人曾用其慷慨激昂的寥寥数语，重新点燃了一堆溃兵的希望，让这帮几乎与烂泥同腐朽的兵渣子，疯狂叫嚣着冲向不知在何处的胜利，至今尚未停歇。

然而，当初那个意气风发自负骄傲得如一杆标枪般的人物，真的是眼前这个无助到近乎有些无辜的虞啸卿么？

我决定不再看虞啸卿，他变成什么样子跟我有什么关系呢？我只关心我的团长，因为我只关心炮灰团所有的炮灰们能不能平平安安地活下去。

我看到我的团长面对跪着的虞啸卿，站在那儿。他的脖子像是已被那把折断的钢刀所斩断，他的脊梁像是已被那杆弯曲的标枪所打弯。他还活着，我却只看到属于死人的颓然与空洞。

是我错了么？我的团长。

龙文章：我低头看着虞啸卿，看着他脸上的茫然，看着他眼中的热切。我截断了他攻往南天门的路，对这样一个生命中再无二事的人来说，就如同夺走了他生存下去的理由。

他没有能够了断自己，于是便开始找另一条路。

我对自己苦笑，他毕竟是了解我的，他知道我这么拼命并不只是为了阻止他的进攻，他知道打下南天门的愿望我甚至比他还要强烈。

他找到我，跪下，让我告诉他那条路该怎么走。家国沦丧的耻辱，收复失地的渴望，已成了这个永远如满弓如劲松宁折不弯的铁血军人的全部，为了这些他不惜一切，包括他的骄傲他的尊严。

可我发过誓的，我要让弟兄们都活着，他们把命交给了我，我不能带着他们去死。

我已经要折一千多个纸船了，我不想再多折哪怕一个。是的，我不能再多折了。

还是别攻打南天门了吧，我们不进攻，就不会再有人死了。

战争总会结束的，等到那个时候，所有人都没有死，不好么？所有人都活着，不好么？再也不会有死去的人回不了家，不好么？

活着的人可以给死去的人折纸船，折很多，很多。死去的人就一定会安然还乡吧？活着的人也就不会再有什么亏欠了吧？

如果是这样，跟着我活下来的弟兄们都会高兴吧？

如果是这样，我还会再看到你们么，我死去的同袍。

孟烦了：他仰面朝天躺在屋顶，旁边放着从我父亲那里借来的《金瓶梅》，和他从不离身的柯尔特，还有老麦刚刚送给他的那个中美结合的礼物，这三样互相毫无关联的东西和他放在一起，就更加不协调得有些诡异。

我拿着酒和牛肉罐头在他身边坐下，他没吃中饭。事实上，从禅达回来后，这几天他就没怎么吃过东西。这个人类的生命力真是让蟑螂都要惭愧不已，我一边在心里把他和蟑螂做着比较，一边把吃的喝的递过去。他却依然只管懒懒地看着天上的云继续发呆。

虞师的进攻计划暂缓了，祭旗坡的每日一炮也停止了，怒江两岸有着消失已久的宁静。我们都不用死了，我们有吃有喝地悠闲度日，我们应该活得很高兴。

可为什么我却只见到一片混吃等死的浑噩，就像当初的收容站。

是因为他吧，因为他再也无法掩饰自己的颓唐和茫然，他的无所事事让这里所有的人都感到了一种日渐腐朽的死气。

这几天晚上我都没有看到你因噩梦而带来的挣扎，是因为你压根儿没有睡着，对么？你静静地躺在那里，是在想南天门么？

你其实一直都能看到他们的对不对，他们在对你说什么，是让我们打过去么？我的团长。

龙文章：老麦问我，为什么在阻止了一场错误的战役后，我却会那么沮丧。我不知道该怎么回答他。

我的沮丧不是因为来自同袍的误解和敌意，也不是因为要面对千夫所指的责难。

这场战役错误的是那个自杀性的进攻方式，而非战役的本身。或者说，即便其中的确交织着这样那样的利益纠葛，也并不表示就不该发动这场战役。

而我所导致的结果，是让一切无限期地搁置。

没有大半个美国被敌人占领，所以老麦会认为打这样的仗是错误的。然而，有大半个中国正在鬼子的屠戮下呻吟，我还能认为这仗不该打么，我还能安心地坐等战争结束么？我有这个资格么？可是，我又有什么权力让别人为这些而付出生命？

我躺在屋顶，对着南天门的方向，却看不见南天门。

我知道他们在看我，我却无论如何都再也看不到他们。

是不想勉强我做决定才不愿意见我，还是已经对我失望而不屑意见我？我死去的袍泽，我不能回家的弟兄。

孟烦了：兽医死了。他早就对我说过他是伤心死的，我不相信。他临死前，又对我说他是伤心死的，我还是不相信。我怎么会相信呢，我根本就没有心，又怎么会相信人的心若是伤了，就会死的。

兽医姓郝，全名郝西川。兽医是个好人。兽医本不是兽医，兽医只是个老百姓。

好人郝西川因为想救伤兵所以成了军医，军医郝西川因为从没有救活过一个伤兵所以成了兽医。

兽医的医术真的很烂，但兽医真的对炮灰们很重要，因为他有着最纯粹的医者心——医者父母心。兽医就像是在家乡老屋中，殷殷盼炮灰们早日回家的年迈双亲。在炮灰们死的时候，握着兽医的手，就又能看到爹娘那温暖慈爱的目光。

从收容所到缅甸丛林，从南天门到禅达，从祭旗坡到和顺，这一路上倒下了很多很多年轻的生命，兽医却一直毫发无伤。然而，被炮灰们那样小心翼翼拼命保护着的兽医还是死了，他说他自己是伤心死的，是眼看着那么多的孩子倒在鬼子的枪炮下而伤心死的。

兽医，老头，油老爹。

其实在您认为我是您亲儿子的时候，我叫您的那一声“爹”，是真心的。

其实我早就想这么叫您一声，“爹”。

您像个天使一样缓缓升入了天堂，我知道您会一直看着我。

您说我是个丢了魂的人。您说用咱炮灰团换下一个南天门，值。

我知道该怎么做，我听您的，您高兴么？您别再伤心了，好么？

龙文章：我跟兽医没说过几次话，只要打交道就几乎都是他给我治伤的时候。炮灰们说兽医的医术很差劲，我倒觉得还过得去，至少我的伤在他手下都恢复的不错。也许，像他所说，我是属四脚蛇的，命硬得很吧。

虽然炮灰们平时总爱拿兽医开玩笑，但其实他们把兽医看得比什么都重。连年战火，平民百姓死伤无数。这帮十几二十岁的大孩子们，家中的父母大多早已去世，就算仍健在，也不知自己何时才能回到爹娘的身边尽孝。所以，他们心里早就已经把兽医当成了自己的亲爹来看待了。

而我，父亲在我刚有书桌那么高的时候就去世了，我对他的印象模糊得几近空白。母亲带着我颠沛流离得讨生活，没几年，便也去了。我只记得母亲过早衰老的脸上那一道道再也抚不平的皱纹。还有她那一双浑浊的眼睛，在看着我的时候总是充满了慈爱和悲伤。

我从不敢正视兽医的脸，因为这总能让我想起我的母亲，一样的皱纹，一样的浑浊，一样的慈爱，一样的悲伤。

我不敢面对，我没脸面对。我不能给他们一个安享晚年的地方，我也不能让他们享子孙绕膝的天伦之乐。我只会在这泥里打滚，我早已经烂得连自己都看不起自己。

兽医死了，我再也不用去面对他，我永远也无法面对他。

他唯一的儿子战死了，他虽没说，但他所有的伤心所有的绝望早已经填满了他的皱纹，我却只顾着自己的沮丧自己的茫然，竟什么都没有看到。

他就像是一个老父，眼看着自己的孩子一个一个的死去，他一次一次的伤心，现在，最心爱的儿子也死了，他那早已伤痕累累的心终于碎了。

我们中间最善良的那个人去了。

兽医就像千千万万普通的中国老百姓一样，善良到看上去有些懦弱。

他们只想尽力去帮助别人，而从不想去伤害任何人；当别人伤害他们时，他们也总是忍让总是宽恕；他们自己无论多苦多难都要活下去，但绝不会以剥夺其他人的生存权利为代价；他们只想能够一辈子守着自己那点贫瘠的土地，看着儿女长大，看着子孙满堂。

然而他们的善良换回的却只有敌人的屠刀，然而他们卑微的要求在炮火中却只能化为灰烬。

我该死，但要打上南天门再死。

我要让兽医看到，怒江两岸再也不会有战火。我要让兽医安眠的那个山坡，日日只见蓝天白云，夜夜但看繁星满天。

孟烦了：我终于知道了那个断子绝孙的打法。我替所有的炮灰告诉虞啸卿，我们能赢。因为我们和我们的团长在一起，我们共用一条命，我们共有一个魂。

我们赌上这条命，撞下南天门。我们祭上这个魂，和所有的弟兄一起回家。

我们能赢，能赢。

现在，我跪靠在屋外的墙上，精疲力尽。

我仿佛正置身于那片无穷无尽的黑暗，没有光亮，没有温度，没有呼吸。只有血腥，只有杀戮，只有恐惧，只有死亡。

我觉得快要窒息了，我想脱掉本就松垮破烂的外衣，但我又很冷，从心里发出来的冷。我想我需要找个活人拥抱一下，否则很快，我不是被憋死就是被冻死。

我吃力地站起身。

这时，我听到他说“我投降，我挺不住了。谁都信你，谁都把命交给你，谁都是。可我信谁，我交给谁？……我就想找个信得过的人把事做了”。

我听得出，他哭了。

我想起他曾经说过“我很想把命交给你，那是件多么省心的事”。

我想起我曾经看到过的那两滴泪水。

只是，那次他是独自一个人在对着空气说，而这次他是对着站在他面前的虞啸卿说。

只是，他的泪水从来都不愿意让我们看到，而现在面对着虞啸卿他的泪水再无顾忌。

这个永远精力无限智谋百出的人。这个永远看穿一切成竹在胸的人。这个从来不曾在他人面前，甚至从不愿在朝夕相处生死与共的弟兄面前，流露丝毫软弱半点彷徨的人。这个背负着南天门上的一千座坟，背负着全团弟兄生死的人。这个人啊，太累了。

我摇摇晃晃地离开。

我知道你早就扛不住了，我知道只有在虞啸卿的面前，你才能暂时卸下身上的重担，拿下永远戴着的面具。痛痛快快地发泄一下吧。哪怕，只有短短的片刻也好。我的团长。

我们信你，我们把命交给你。你信虞啸卿，你把命交给虞啸卿。

其实，你和我们早已同命，从你做川军团团长的那一刻起。

所以，让咱们一起把事做了。我的团长，我们的团。

龙文章：虞啸卿问我为什么现在终于肯告诉他打下南天门的办法，我说是因为他不怕死，是因为我要找个信得过的人把事做了。

那个手榴弹在我与他之间的两扔两接，是我对他的试探，是他给我的回答。

我要知道他对我是否有以命相托的信任。因为只有他敢把自己的命交给我，他的部下才能真的豁出性命去打那样的一场仗。

单靠一个川军团是绝对不能完成这个绝户计的。

我要的，是整个虞师的倾力协助。

我要的，是所有的武器装备情报通讯人员后勤火力支持后续进攻等等，全部是最高的标准，全部是最好的状态。

我要的，是所有人为可控的因素，都务必做到万无一失。

至少，在踏上那个几乎是有去无回的出征前，我一定要保证这一切。

我曾经历过无数的败仗，我知道怎么样在败仗中活下来，也知道怎么样才能不再失败。所以，我曾经很渴求能够领兵，因为我相信自己一定能领兵打胜仗。

然而，因为我的决定，一千多人战死在南天门。

我是见过很多很多的死人，我是早已见惯了死亡。但正因如此，我更知道人们对生的渴望，对死的恐惧。更知道生命的不易，生命的可贵。

我从未掌控过别人的生死，我永远也做不到把人的生命看作是数字。

我再也不想领兵。因为我终于知道，在战争中，从来就不曾有胜利。

于是“我费尽心血，也只是想让自己的部下在战场上能少死几个”。

虞啸卿说他会向我证明他是信得过的。

我看着他，我看到了坚定，看到了坦诚。

我决定相信他，把我的命，把全团弟兄的命交给他。

只是，我又会欠下很多的坟。

只是，我不知道这一次，他们是否能魂归故乡。

孟烦了：祭旗坡成了外出打劫满载而归的土匪们，大肆狂欢的土匪窝，匪首就是我的团长。

他带着我们这帮久不开荤的喽喽们，狠狠地劫了虞啸卿一票，几乎将虞师用了整整两年时间苦心积攒的家当洗劫一空。

现在，我们瞪着一堆堆小山也似的，食物衣服烟酒罐头药品武器弹药；瞪着一群群的活猪活羊；瞪着几大锅香气四溢的红烧肉；哦，对了，如果有空的话还会瞪一眼那辆坦克。我们瞪着这些东西，就像是一个八辈子连块碎银子都没见过的贫农，在瞪着一整座金山。

我们不敢眨眼，生怕一眨眼一切就都没了；我们不敢喘气，生怕一口气就把一切吹跑了。我们目瞪口呆小心翼翼地守着这个美梦，直到那个匪首叫嚣着惊醒了我们。

我们终于确定，这一切都是真实的。

我看着他又变成了一只上串下跳兴高采烈的猴子，他声嘶力竭地叫着嚷着骂着笑着，似乎要将他这辈子所有的热情所有的力气所有的精神，通通在这一刻用完用光用尽。

我看着炮灰们全都跟着他陷入了亢奋的癫狂，他们的脸上写满了快乐写满了自信写满了幸福。

他早已成为了他们的主心骨，早已成为了炮灰们的脊梁。他可以带着他们在腐朽中死去，他更可以带着他们挺起干瘪的胸膛，去找到他们那丢失已久的魂。

我看着他，我看着他们，我也在跟着他跟着他们一起发疯似的欢乐着。

然而，就像只有他，会注意到在颠簸的车上几近摔倒的我而伸手扶我一把；就像只有我，会在狂乱的仓库里知道递一罐牛肉给久未进食的他。

此刻，也只有我才能看到他张牙舞爪背后的疲惫和苍凉。也只有他才能看到我放肆笑骂底下的苦涩和泪水。

就这样带着我们永远疯下去，永远笑下去吧。永远都不要停，我的团长。

龙文章：我从虞啸卿那里“敲”来了所有他能被我“敲”的东西。我想他现在最后悔的，一定不是他允诺会在其能力范围内满足我的所有要求，而是在那场沙盘推演中让我知道了他的家底。

虞啸卿为这场仗做了两年的准备，虞师在这厉兵秣马的两年中，从武器装备到后勤补给到人员素质都在几倍几十倍的提高，只不过这些本与川军团全无关系。

川军团用祭旗坡的树盖房子，用废墟中扒来的破烂做家具，用芭蕉树的根和所有能抓到的飞禽走兽填肚子，用已成褴褛的军装上的一层层补丁蔽体御寒，用行将报废的战防炮和寒碜的弹药日日不停地与鬼子对垒。

弟兄们跟着我这个团长，一直毫无怨言地守着这样遭嫌弃受冷落的困苦，是我对不起你们。

现在，请尽情地吃吧喝吧用吧，请使出所有的力气来笑吧闹吧来狂欢吧。这是我这两年欠你们的，今晚我一次性全都还给你们。

你们一定要记住，我之前欠你们的全都已经还清了，此时此刻，我和你们两不相欠。

因为这些东西，是你们用自己的生命换来的。

所以你们要记得，我不欠你们吃的喝的穿的用的，我只欠你们的命。我什么都不欠你们的，我欠你们的只有你们的命。

千万千万不要忘记啊！因为只有这样，等你们去了天上，我才能够再看到你们；因为只有这样，如果你们真的，真的回不了家，我就可以折最好最大的纸船送你们回家；因为只有这样，我欠你们的债就永远都无法还清，无论我是生是死，我和你们之间就永远都存着一丝关联。

这样的话，我永远是你们的团长，你们永远是我的袍泽弟兄。

孟烦了：我虽然知道他的那个计划很“断子绝孙”，但万万没料到进攻之前的训练更加“断子绝孙”。他用尽所有卑鄙下作的手段，把我们变成了可以在暗无天日像老鼠洞一般的汽油桶里，如常生活照常杀人的怪老鼠。

最让一干炮灰无法忍受的是，他把炮灰们和精锐们愣是硬生生地拧到了一起，彻底拧成了一条绳上的蚂蚱，想分都分不开了。我确定，这一定也是精锐们最痛心疾首的。

不过，在这个问题上，他和虞啸卿那可真真是在以身作则。这两人现如今无时无刻不在身体力行地解释着，什么叫做“如胶似漆”。

我一边恨恨地想着这些，一边看着他刚刚砸过来的那一大袋东西。里面全是他从厨房偷的吃的喝的，这些是他给我爹娘的给迷龙妻儿的，还有，给小醉的。

鬼知道他哪里来的那么多精力，居然连这个也能操心得到，我撇撇嘴。不过我想如果有人看到我此刻的表情，一定会认为我的嘴角是向上扬的，我是在微笑。

如果没有打仗，如果仗打完了，如果他没有死，他会是全中国最好的司机吧？不过，我一定不会坐他开的车，因为我再也不想跟着一辆会后空翻的汽车一起翻跟头。如果，我也没死的话。

我现在正坐在去禅达的车上，这极有可能是我们最后一次去禅达。

因为接下来我们的目的地是，南天门。