我自己也没想到有一天我会写一篇这样的东西，况且是放在众人打开电脑可观的地方。但今天我觉得应该写下来。告诫自己，也希望有更多受邪淫之苦的人们赶快早日觉醒，不要亲手毁了自己的人生，走上轮回苦道永无解脱的绝路。我想说的有点长，但我希望你可以静下心心看完，且当与我这个年轻的女生打开心扉聊天吧，除了你看不见我是谁，在你面前的文字有多真心，请好好体会。好了，从哪说起呢，嗯，从我是个怎么样的人说起，我是个不开心的人。至于邪淫我会慢慢在后面提到，这是其中最大的问题，*和意淫（这报应如此之大，如果像别人那样犯了实淫了话，那我恐怕也活不到今天）。我从刚出生，就不开心，可能你会有点惊讶，刚出生你自己知道？我不打妄语，在意识中，我是知道的，知道自己被生出来的感觉是何其的不情愿，以及不想来到这个世间、这个家庭的感觉，对出生来到人间感到无比的厌恶和悲观（后来知道是业障深重，不得快乐福德）。我不也知道为什么会这样，有时候我怀疑自己是不是从哪个天道踢下来的，呵呵，所以从小很小的时候，几个月我的意识悲伤和嗔意就一直存在，不开心、很痛苦。如果一个几岁的小朋友对你说他很痛苦，不想活，你会很惊讶吧。我就是那时对父母这样说的，他们是又惊讶又无视，毕竟，谁能相信这是一个小孩的心里话呢？“很痛苦，不想活，想离开。”这是这样的心情，从一生下来就抱有，厌恶身边的人，孤僻，冷漠，自私，嗔恨，我从小就是这样的一个小孩，而且看不起任何人。（这样看起来真像个小恶魔啊）但实际上我还有点赖以存活的东西（以前世的一些小福报），一是父母家人对我较为重视疼爱，二是我外表比较可爱伶牙利齿能讨人欢心。还能招人待见。至于我人生接触淫的开始，应该说父母有一定的责任，但我不怪他们，他们也是无意的，但我希望我以及各位有了小孩以后，一定要不要在小孩可见的地方行事，污了小孩的清净世界，种子一种下，灭起来要花多少代价？是的，父母以为我还小，不懂得，就在我睡在他们床上睡着的时候，就行起房来了，即使我醒了哭了父亲还在继续（虽然是盖着被子看不见身体的），在我几岁的时候，这种朦胧的打击或是触动，应该说是相当大吧，在我几岁的时候，这样淫的种子就被叫醒了，魔可入其心。所以令我不到十岁时几乎就无师自通，童年就开始*了，我并不接触身体，而是隔着衣服自渎。可是自己都不知道自己在做什么，觉得很舒服，就常常趁家人不注意时做。而且，他们就是发现了什么也不敢相信几岁小孩会做这样的事…… 所以我从几岁时开始就做这样的事，觉得不损害任何人，不伤害任何人，根本不觉得自己有什么过错。可是报应可以说是无处不在的，我从小就做恶梦，晚上极为容易受惊，鬼压床……可惜童年的我，并不明白这一切是为什么，只是变得更为悲伤孤僻而且厌恶自己和世界包括其它任何人。小时候身体也一直不好（淫报祸身，能好得了吗？），容易出现事故，意外的惊险我都不想多说了，如果其中哪一次成了，我早就死了或残了无数回了。但佛菩萨是慈悲的，虽然我业障深到早在童年都有淫心，但是菩萨还是在关键时候化解我的灾难，让我化险为夷。其中童年有一次生死经历，就是一个信佛的老太太从庙里回家的路上救了我一命，可惜到我长大我也没能亲自道谢这位菩萨老人，也不知道她还在不在，我在此求诸佛菩萨加护这位老人！和在看这文章的很多人一样，我是个极为矛盾的存在，明显，无数世中我肯定是造了无量的罪业的，不然，怎么会一生下来就感到厌世厌亲人，怎么会在几岁时就开始自渎懂得意淫？（所谓的“早熟”多半是些不可为人道的耻行吧？我希望现在的孩子不要那么早熟，早熟极可能是早造业，而不是早智慧。）而幸运的是我在过去世中也种下一些善因，不然凭我的性情业障，死一万次都不算多。虽然我个性极为孤立阴狠，但还存有一些极为相反的慈悲的念头和道德感。就因为是极为矛盾的，我从头到尾都痛苦，简直不明白自己为什么要活着，为自己可耻着，而又在外头装修着自己。福德如果拿来消耗的话，是非常快的。我从小表现得很聪明，长得也不难看，语言天分好，而且也有诸多菩萨在冥冥中给我很多贵人，让我还算比较顺利地上了一所普通大学（如果不是淫业的话，可能会是名牌大学，唉）。在这中间，我从来没有停止的*，报应是什么呢？生病，各种方面都有病但又是查又查不出治又治不好的毛病，只有我一个人知道有多痛苦，因为别人都看不出，亲人们也得司空见管变得无视了，我心中的痛苦悲伤更是与日俱增。还有，我的智力严重下降，很简单，学习不好了，考试不好。另外，样子也变得难看，所有人都说我小时候多么好看啊可爱呀，可是只要是那段时间*多的话，就变得容貌黯淡丑陋，真的。另外，心理也不正常，我趋于同性恋的心理，迷恋女生，虽然我表面也是个普通女孩的样子，可是心理上却扭曲了，看不起男生，觉得男生又脏又蠢，简直到了恶心的地步。这也造成了我严重的自闭和痛苦，不和男生来往，更不敢和女生深交。到了大学以后，由于脱离了原来糟糕的环境，认为会有一个新的开始，于是心理上轻松些了，在这段受高等教育的时间，也痛苦地思索着自己的人生道路和意义。由于有更多的社会活动和学习，再加上和同学住在一个宿舍，所以*就稍微比较收敛一点了，但是还是时有发生。这时对于*的自己，我不是童年的小孩了，我开始厌恶了，我觉得真是受够了，可是明明受够了，却还是忍不住淫心。而我的淫心，不是的、针对具体的人的，我并不怎么和男生来往，更不要说交男朋友了，潜意识里我还是抑制和蔑视他们的，我觉得他们大多比我还肮脏。我不想让自己更肮脏，都己经*了，不想再发展成与真人之间的淫行。所以我宁愿自己*，也不去接触男生。心理恋同性的思想，也让我痛苦不己，严重影响了我的身体和思想，否则，我知道我的人生会更好。而且在那段时间，向我示爱的男生都是我极为厌恶的类型，我不得不说这也是一种报应，不管我怎么躲，其中要骚扰的还是要骚扰我，让我愤恼不己！可是这能怪谁？这只能怪自己种下的是什么因，是恶因！好只能承受这种被别人恶心的事！因为自己做的就是恶心的事！（老实说，那些男生都是比较有自重稳重的，但到了对我都是变了个样子，拼命骚扰伤害，我的苦果只有我来尝）就因为这些男生，我的心情和思想发生了很大的变化，我又消沉了，痛苦了，嗔恨了，简直想去死。我因为罪业太重，在别人看很简单的事，比如被不喜欢的人追求，都能让我想去死。这是什么，淫心造业，现世现报啊！此后，由于父母亲的身体和境遇发生了不好的事，我非常担心，痛苦，无法之下，在一次偶然的机会中去请了一本《地藏经》，我觉得我无力简直想死，只有把希望放在菩萨身上，至少是孝心还能救我吧。但可怕的是当时还不真正懂得，居然在这期间，我仍然*，但我一直没有停止学佛，断断续续看了《愣严经》《心经》等，因果报应丝毫不爽啊，我学佛的福报菩萨是给我了，保佑了我的父母家人，可是我*这种罪大恶极，淫心不退的事的报应也同时给，我的学习能力下降，同时错过了很多好的机会，求学过程中是麻烦不断，惊险不断。扰得我不胜其烦，但我再次强调佛菩萨的慈悲，到最后关头总还能念在我向佛的心上，救我一命。而大学毕业后，一向在学校口碑比较优秀的我，找工作却比任何人都难，我业障重，心气比谁都高，而实际好机会呢却一个个在我手上错过，让家人和自己无比痛苦。（其中有一次真的准备自杀了，又是偶然看见佛名号，救了我一命）在这段间期里，由于赋闲在家，我又有更多的时间学佛。了解了自己习性中最大的业障：邪淫。在有身上具体表现行为是从童年至现在的*和意淫。这十几年时间的淫业，天知道到底消了我多少福报而增加了多少罪业。算命先生以前多次对我父母说，我的命是上等之命，格局比较大，造化较高，若是男子则是古代为官为宰，惜为女子但也事业可为，夫荣子贵。而如今却是耗得我庸庸无为，也不和任何男性来往，更别说是什么优秀男性了。现在我明白，这些都不可靠，命是自己改的，造下了业，好命变坏了。而种下善果，才能改变自己的命运。命运，由心而定，算什么算，算了也能让你自己改成它命，《了凡四训》不就是最好的例子？唯有老实学佛，忏悔改造自己！意识到问题的严重性的我己经开始慢慢改变了。我开始给自己定功课，消业障，回向给我和父母的冤亲债主，开始注意积德回向，常观看高僧大道的佛学视频等来加深理解，让自己远离那些黄色内容。菩萨是慈悲的，任何一个决心改过的人，菩萨都会加持保护的，其中的种种感应我不想多说，只要诸君认真修行，感应人人都有。而我自身，也因为学佛，念佛，变得坚强乐观，明了自己的人生意义了，浮燥厌世少了，平静温暖多了，还有，外表上也越来越明亮美丽啦（呵呵，我自认为啦，爱美的女生也可以向我学习哦：））。而且我也明了了自己将来的人生道路和理想，有两个，一，告慰孝敬父母养老送终。二，学佛念佛，早生净土。好在我至今没有真正谈过恋爱以及*经历。我不也不想谈什么恋爱，浪费别人和自己的时间，图增困扰乱人心。本意上，如果我以后事业发展得其为好，收入极高，一人可孝敬亲人的话，我就不结婚了，专心一意无拖累地学佛，因为与他人生活对我而言并非必不可少，我很独立而且性现在对我不重要还是大障碍。我福报不够，父母大约是不能同意理解的，所以，最终为父母得安慰，还是希望有一不邪淫优秀德备的婚姻吧。我现在暗暗明了发心，希望是直接以婚姻以目标的对象，也就是一恋中婚，婚姻不以*，而以父母满意高兴能受其孝敬为最大目标，还有能不干扰影响我并支持我学佛，其它夹杂的东西我都不要，什么缠绵刺激啦，浪漫激情啦，这种乱人心的东西障碍通通不要。请大家为我祝福吧！让婚姻成为我们更好学佛，孝敬父母，远离邪淫的存在吧！（PS，就算是夫妻正淫也应当节制克制哦。）

好了，谢谢你听完我的故事。就是这样。

转自：