我与安娜的尽情纵欲，终于因为一次疏忽而让安娜遭受了彻骨的疼痛。

一日，安娜告诉我，她的例假该来没来。每次例假到来都是她告诉我的，然后我们再按照“前七后八”来计算要不要戴避孕套。

我问她，记的日子准吗？

她有点生气地回答：都来一百多次了，我还摸不准？

我想了想，说，要不等星期天，我们去医院检查一遍。

去哪个医院？她忧心冲冲地问。

沙滩镇医院虽近在咫尺，却不能去。因为安主任的女儿去妇产科，这消息是绝对封不住的。市里也不能去，谁知道能不能碰到她家熟人？最后决定到我老家所在镇上的医院。

那天，我们赶去的时候是下午三点多钟。医生开了单，让安娜先去化验尿。等化验完了，医生告诉我们是怀孕了，要刮宫。

女医生看了看我，命令道：现在已经下班了，人都走了，你进来帮忙吧！

进入产房，女医生让安娜脱下裤子，躺在手术床上。然后，她用一个圆物把安娜的大宝撑开，把一个看似喷雾器杆似的刮匙从撑开的大宝处伸进子宫腔内，不停地转动着。

那个喷雾器杆似的刮匙连在一台机器上，在一旁不停地响着。

医生让我抓住安娜的手，按住她，不能让她乱动。当刮匙进行刮宫的时候，安娜疼得大喊大叫起来，身体也摇摆不止。

我几乎都按捺不住，就把头紧紧贴着她的头，轻轻劝慰着她。

她的一只手抓到我的脖子，指甲狠命地剜挖着。我没有动，任她剜挖。

那时，我的心与她的下身一样疼痛。我紧紧地搂着她，只求手术早一点完成。

终于，安娜体内的胎盘从刮宫匙的另一端流出来，一小摊的血肉模糊让我痛彻心肺。

假如那时安娜不流产，那个婴儿现在已有十多岁了。

回去后，安娜看到我脖子上的伤口，吃惊地问我怎么了？我告诉她是刮宫时被她剜的，她不好意思地说，那时她疼得什么也不知道。

经历那一次，让我知道身为女人要经受的男人从未承受的疼。于是，在以后**的时候，不论与安娜还是别的女人，需要避孕的时候，我总是自觉地戴上避孕套，或者吃药。我忘不了安娜刮宫时对我脖子的剜挖。

我与爸爸之间的矛盾，也是在高三时升级了。

那天，爸爸喝得满脸通红，冲我大吼着：你滚！这是我的家，有本事你自己挣钱去，别指着我来养活！

别人用拳头、用棍棒打不出的眼泪，总是在受到感动或者伤害时，汹涌地流出我的眼眶。

我流着泪离开了家，当时想着终生不再回去。

回到学校，我情绪低落，总是不知不觉就唱道：我想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕……

唱着唱着，声音就哽咽起来，眼泪也止不住地流下来。

安娜感觉到了我的异常，开始时不停地问我发生了什么事，我却总是摇摇头说没什么。后来她就不问了，只在一旁呆呆地坐着，听我唱歌。

一日，嫂子与她妹妹做伴来到学校，劝我不要生老人的气，让我回家。我悲伤而坚决地拒绝了。

嫂子走后，我的眼泪不争气地流了下来。安娜把她的一只手插入我的手中，我们五指相扣，彼此感觉着心中的伤痛与安慰。

那一段日子，安娜总是轻轻哼着：爱上一个不回家的人，等待一扇不开启的门……

听着她的歌声，我的心中涌动的是无尽的伤痛。而她的歌声，也带给我无限的安慰：她是爱我的，会永远爱我！

安娜不是一个喜欢唱歌的女孩。在我们结识的日子里，我只听到她唱过两首歌，第一首就是《爱上一个不回家的人》，第二首是《哭砂》。

唱第二首歌时，我们即将毕业。临近毕业我们才感觉到即将来临的分离忧伤而无奈。只是那时，我心中的分离不过是暂时的分离，我天真的认为安娜在大学毕业后，还会回到我的身边。

那一段时间，安娜的情绪更是低落，她总是伤感地唱着：风吹来的砂，堆积在心里，是谁也擦不去的痕迹；风吹来的砂，穿过所有的记忆，谁都知道我在想你；风吹来的砂，冥冥在哭泣，难道早就预言了分离……

虽然她唱的最后那句歌词让我心中有丝丝不安，但当时我没有细想，只是认为那是即将来临的人生一个时期终结时的恐慌情绪使然。在那个即将到来的分离时刻，我们每个人都会怀有不舍、留恋、感伤、无奈……安娜感受的何尝不是如此？

直到暑假期间，当安娜收到了大学录取通知书后，最后一次约我，给了我一封信，告诉我分手时，我才明白安娜唱那首歌时的无奈与哀伤。

我没有在安娜面前哭，但我哀求她给我一个机会，让她等着我，我会创造一个平等的机会来与她继续相爱。

那时的我真是傻得可怜。傻得就像初恋时的荷西，只是荷西终于得到了三毛给予的机会。而我却无缘得到。

安娜拒绝了。她说当她做出这样的选择时已经不值得我留恋了。