望着电脑，突然不知道该干什么了。

很无聊。

心情也不好，很愤青。

刚刚还改了个性签名，我不相信理想，我不相信任何东西，我鄙视所有的人，谁能让我笑，就牛逼。

心想，要是能来一场八级大地震多好，什么事都没了，一起跟这个世界说拜拜，多热闹。

然而确实是不现实，怨天尤人的悲观情绪只会让自己更加的怨天尤人，就像失恋的人听伤感情歌反而会更加多愁善感一样。

我真的不知道该怎么做。

她很热情，我却很冷漠，最后她也变得很冷漠。

这一点，我十分的鄙视自己。

我想讲笑话给她听，讲故事给她听，聊一些有趣的事情，听她讲她的过去，可是我发现真的很难，我假装很随意，却更加的别扭。

我太在意别人的看法了，每每我们聊得热闹，我总是被周围的人的动静影响，很别动。

我恨我自己。

我恨自己太懦弱，太虚假，太小心眼，太不大男人。

我努力的正在改变，可是又有点困难，性格往往很难改掉。

我突然有点厌世，发觉什么都没有意思。

我明明很喜欢她，却为什么反而离她偏偏有点距离。

别人的闲话就那么可怕吗。

我就不明白了，我是怎么了，为什么越是喜欢却越故意疏远。

这是哪门子的科学道理。

孔子，你告诉我？

你可以师郯子，我又可以师谁呢。

我很迷惑。真想匆匆的度过这一关。

离爱情远点。

离漂亮的女子远点。

离不实际的人生远点。

我知道，是我不够热情，才会成了这样。

惹你生气了，害得你尴尬了，让你误会了我好像对你有意见。

虽然一切都是我的错，是我的人生有点问题，以至于打扰到了你。

对不起。

是我不够热情，没有把笑声带给你，没有把快乐和温暖带给你，让你委屈了。

让你失恋后的封闭更加紧了。

对不起。

是我不够热情，没有主动的接近你，没有把我的追求传递给你，没有把我的心声传递给你，让你觉得很郁闷。

对不起。

我是真的喜欢你。一想到你，心脏就久久的加速，不能自已，我想我快要疯了。

可能，爱你已经爱的快要疯了。

亲爱的，我喜欢上了你。

我想知道的是，本该上线的你，为什么今晚一直都没有上线？

你生气了吗？

你自省了吗？

你怕了吗？

你后悔了吗？

你发狠了吗？

你又不愿意打开心扉了吗？

此刻，我是真的很想站在广场上大声喊你的名字，说我爱你。

此刻，我是真的很想紧紧的拥抱你，亲吻你。

我想和你说，我想给你做男朋友。你愿意吗？

我还想说，亲爱的，我想养你一辈子！