没有钱当保障的艺术是可耻的。

怎么说呢，你看，假如说我是一个作家，但我没钱，穷的吃不上饭，别人说我是作家的时候，我自己都恨不能找个地缝钻进去，但假如我有一千万或者一百万甚至是十万，别人说我是作家的话，我就能够心安理得的接受。

也就是说，养得起自己的艺术才是可贵的。

也所以，我从来都不愿意承认自己的理想是当一个作家。

因为我也没必要向任何人说明和解释。

我将来想要干什么和现在正在干什么，都是我一个人的事儿，与任何人都没有关系，我是我，你们是你们，我不需要你们的关心，也不需要你们的理解，你们的否定让我的尊严倍受打击，但也感谢你们，因为我会努力。理想重要不重要我自己心里清楚，我把我的心里话写出来，并不是为了怎么怎么样，而是把它们当成日记一样记录下来，哪怕它只是自我安慰,自娱自乐，自欺欺人。

时至今日，也就是我的**被很多人知道了以后，我很惭愧，我发觉已经没有什么好说的了。

我甚至也不知道我的生活和现状怎么会变成了这个样子。

前脚是我的最好的朋友的老婆跟别人跑了，他很郁闷和痛不欲生以及我还扬言要是我的老婆敢跟别人出轨那我就把他打死，后脚就是我的工作丢了，我现在一无所有，谈论什么的资格都没有，很压抑。一时之间，我是真的很难以接受。没有了工作，我连生存都是一个问题，就这么的现实和残忍。我想好了，我可能不会再做果盘了，虽然我自认为我的果盘做的很牛皮轰轰而且也得到了大家的肯定。我要换一种工作，换一个名字，到了一个新的地方从新开始。只不过心里还是有点难过，就要离开我生活了五六年的地方，心里有点不舍，很奇怪的感觉，被逼着离开的感觉，像极了我喜欢的女人问我愿不愿意为她去死然后我说愿意然后她就说那好你去死吧。

心底，满满的全是酸楚。

满满的失落。

也像极了几年之前我一个人刚刚从看守所里走出来一个人垂头丧气的走在下着毛毛细雨的济南的街头一个人不认识身上一分钱也没有不知道要去哪里不知道要干什么一样。

我也明白，我的现状就是一片混乱,必须恢复正常，也必须得有一个实用的反省。

比如说，为什么我每在一个地方干完以后总是给人留下不好的印象。

比如说，为什么我的生活状态迟迟不能达到改变。

比如说，我为什么我总是还是会为了女人打架甚至怎么样怎么样怎么样。

我想好了，**被发现就被发现了吧，我无能为力。

因为我不需要去鸟任何人。

同时也在这里表示一下对我最喜欢的一句许巍的歌词“很多事来不及思考，就这样自然的发生了”的愤慨，因为很多事情都是在这句话的范围之内不断的发生又不断的给与了解释让人无奈。

我确实想好了，生活必须得恢复正常，现状不能改变，那我只能先改变自己。

我要一个合理的生活习惯，十二点之前一定睡觉，早上八点之前一定起床，晚上要出去散步，早上要起来晨跑。

尝试着改变自己的性格。多与人交流，甚至是学习厚黑学中的脸皮要厚心要黑精神。未来的路太虚假了，所以要培养一个好的心态。我现在很讨厌有大志向的人，生活我觉得平平淡淡就很好，把每一天过了就很实在和真实。

然后，让一切在“很多事来不及思考，就这样自然的发生了”中继续不断的发生又在“让它自然的来吧让他悄然的去吧”中到来和过去。

真的，我就这样了！