一个女人的自白：挂在脸上的快乐，别人看得到。可心里的痛又有谁能感觉到？每每被伤，我都是微笑着流泪，其实这只是一种刻意的伪装，很多时候感觉自己活的很累。不想让别人看穿自己。其实再怎么故做坚强，泪水已溢满那眼眶，伪装自己有何必要，到最后还不是只剩那眼角的泪痕。真的好累，心累

总是用一种坚强的姿态，开心的笑容出现在别人面前，让别人感觉自己是那么的幸福，那么的坚强，那么的开心。可是

上帝啊！您为何老拿我开涮，拿我做您的牺牲品呢？短短人生几十载，我感觉过了一个世纪那么漫长。那么艰辛。身负那份变故的友情；那些冷漠的亲情；那段背叛的爱情，我心好累，心已碎。我站在人生痛苦的十字路口，却不知该如何选择。

我好想放弃眼前的一切，背起简单的行囊，独自一人浪迹天涯。

窗外的夜色愈浓，密密麻麻的星星嵌在青色的天幕上，有些似少女含羞的眼；，有些忽隐忽现，像那儿时的我们正在捉迷藏；有些却挤在一起，争吵着，比谁聪明勇敢；有些发出淡淡的红光，像是在出神的欣赏大地的风光。

而此刻的我孤独的坐在这冰冷的屏前，目视那无形的网络，解读自己的忧伤。我心好痛！我不敢想象自己此刻的眼神，更无法形容自己此刻的面容。只知道此刻屋里就我一人，退下那个伪装的面具，尽情的大哭一场，没人看见，没人听见。

好久好久了，以为自己已经不会落泪；以为自己已经很坚强勇敢，以为自己已经被生活打磨得心如磐石；可此刻那不争气的眼泪，却再次模糊了我的视线，模糊了我的整个世界……

曾经以为自己现在的生活就是苦苦追寻的梦，总以为自己已经满足于安宁和平淡！今天才发现原来心底对幸福生活的那种渴求是那么强烈！连自己也被自己外在的假象麻痹住了。曾经那么努力的自我封闭，只不过是害怕打破现在的平静！这不过是在自欺欺人，自我安慰。

已没有勇气面对生活的残酷，开启自己的那扇脆弱的心门了；因为我怕一旦开启，将无法在关上那扇憔悴的门，害怕走进心里的那个希望再也挥之不去！不敢去想自己渴望的那种生活，害怕现实的残酷打垮自己努力伪装的坚硬

虚伪的我，躲进自己并不坚硬的壳里，然后再以一种骄傲的姿态出现，把自己伪装的幸福和快乐展示给世人。

爱人啊!一起生活了几十年，就因为那份执着的爱，为了不让您作难，我选择了放手，把一切委屈和痛苦深埋心底，我只有把自己在你面前伪装的那么坚强而无私。

友人啊！一份小心翼翼呵护了几十年的友情，却让您无情的毁灭了，而我却傻傻的单纯的还在努力挽救着，我只有把自己在你面前伪装的那么快乐而洒脱。我渴求的爱和关怀在那里，我失去了整个世界！

虽然一直渴望得到你们的关心和爱意，却从不让你们感受到我对你们的依恋！甚至不敢表露对你们的不满和恨意，但是我仍然坚定的说“我不会退下那伪装去祈求别人的怜悯

可我知道自己早已无法退下那个面具了，已经深深的陷进自己伪装的旋涡里……

只是我没有勇气，没有信心，也不愿承认罢了！

面对自己失望的眼神，我只有背过身去，只有这样，才能让残酷的现实生活看不见自己满眼的泪水；面对自己伤痛的面孔，听着心灵那无奈的呐喊，我只有转过头去，只有这样，才不会失声喊出自己心里的那些话语！我只有违心的把自己再次伪装起来，这样才能让自己渴求幸福的心慢慢平复。

也许在别人的眼里，我是个坚强幸福的女人，是个没有痛苦泪水的女人！就让我伪装的坚强幸福的外表去展现给世人吧，我不曾想把自己的心事说给他人，因为让别人明了我的痛苦又如何？除了几句怜悯的话语和同情的眼神，还能怎样？谁也无法改变我的一切！

想着记忆里那些无法删除的伤痛和恨意，望着离我而去的幸福生活，懦弱的我张不开紧闭的嘴唇将他换住！伸不出无力的手臂将它留住，随着脑海里那曾经的笑容，再次让我心伤不已，我那颗已经破碎的心啊！我痛苦的泪水就像江南的雨，裹着心伤缠绵了整整一个世纪！

现在，我只有在那短暂的梦里渴求那份开心和幸福的感觉了，这已经成为我今生无法实现的梦想了。

梦的十字路口，那盏孤灯下，多么希望自己勇敢的揭去那个伪装的面具，可又害怕自己无法承受生活的残苦！

真想从记忆里删除那些渴望和梦想，那样就不会有天天重复的辛酸和苦楚！

可是能拿起几十斤重物的手，却怎么也推不开那无情记忆的门！无论多么理智，也卸不掉那伪装的面具……

我不知道我的前世，是不是也如今生一样伤痛和无奈、悲痛欲绝？为什么走过轮回，还不能得到幸福？

今夜，在这无人的屋里，在这冰凉如水的夜空下，哭吧！尽情的哭吧！无需在伪装。

因为我不能为自己而活着，还得想想别人。所以天亮以后，我还得继续伪装自己

最后终究是流尽所有的泪化作香魂一曲，而今生的情缘路也不过是滚滚红尘中的一声叹息……