我是白小杨，即将24岁，算是个老男孩了。 首发--无弹出广告青春的河流奔腾不息，此时此刻的我，只想翻出昨日陈旧的日记，整理压在心里的一团阴云——说不出口的爱。

2003年9月X日

今天是上高中的第一天。

安排了座位，我的同桌是个女生，长得还不错。

但我觉得她有点大大咧咧，傻里傻气。

2003年10月X日

我好像拥有了学习的动力了。我的同桌经常有不懂不会的问题，每次她问完我都要表达她对我的赞叹。这个感觉非常棒，让我举得自己一名智士。

每天晚上学习做题的时候就会想到第二天她可能会问到我，所以这些题目我要全部搞明白。

2003年11月X日

最近很无聊，高中真的很无聊。

不过最近发现一个好玩的事情，就是给同桌起外号，她一生气就会打我，而且打得一点都不疼。

跟踪她回家，挖苦她，讽刺她，模仿她，是我最近每天下课后盼望做的事情。要是自己一个人的话肯定不敢，所以我就联合起来齐轩诚一起。看到她很窘很生气的样子，我就觉得生活也没那么无聊，挺有意思。

2003年12月X日

上了高中，不少人胆子变大了，开始找对象了。

我也想，可是不敢。

2004年1月X日

寒假到了，盼望早点开学，呆在家里好无聊。

等开学见到她要给她讲这个假期我看过的书和我做过的化学实验，她一定又会很崇拜地看着我。

2004年2月X日

我从小就只喜欢自己一个人玩，天性孤僻，而且特别贱。

所以我不敢正常和女生聊天交往。

一见到她就管不住要损她，损哭了她不知多少次，不过最后我还是能哄好她。

我希望她上物理课最好什么都听不懂，这样自习课上她问我问题的时候，我就可以光明正大地看她黑亮的眼睛。

2004年5月X日

下学期就要文理分科了，我整天说同桌的智商不适合学理科，可是我怕她真的去了文科班。

我总要表现出和心理相反的样子。难道这就是叛逆？

2004年6月X日

我恨死自己了。

我又害她哭了一次，这次她哭得挺伤心。我其实也后悔地快哭出来了。

我把她送我做留念的照片转手送给他人了，我真不知道那一刻我是怎么想的，为什么我要这样啊。

是不是故意气她和无视她成为了我的行为习惯了？

我真恨自己当时的手贱。

2004年9月X日

高二到了，没意思，周围连一个美女都没有。

班里一堆男生。

真后悔拉着齐轩诚一起打击捉弄她。

现在他不和我一起跟踪在她背后了，我自己一个人也不敢了。

有风言风语说，齐轩诚在追求她——我假装没听到。

为什么会成为这样？她是什么时候和齐轩诚熟悉起来的？

我不敢问。

我什么都不敢说。可是我希望，她千万不要被齐轩诚感动。

2004年12月X日

完了，来不及了。

本来打算高考结束之后追她的，可是总是看到她和他在一起。

心痛。

为什么我不主动去追呢？

我恨自己的懦弱。

越是懦弱，越是害怕，我见到她反而更想装得不可一世一些，不想让她知道我心里的嫉妒。

2005年3月X日

齐轩诚和我谈心。

他说他很喜欢很喜欢孙依涵，眼里梦里都是她。

我很想说，你可不可以滚开，当年不是我拉着你跟踪她，你怎么会认识她的。

可是我说不出口，这样说的后果很麻烦的。但我也是正常人，我也应该有喜欢的人。

我忍了忍怒气，我说，我喜欢的是王甜。

2005年4月X日

他们总是一起下学。

很羡慕齐轩诚的胆量，他会很自然地对我说：“嘿，我去等她了，你先走！”

可是我现在变得，连和她见面打招呼都不敢了，为了掩饰我的害怕和痛苦，我就选择没有表情。

2005年6月X日

我难过，我失眠，我痛苦。

说不出口。

2005年9月X日

有些事情好像想通了。

其实齐轩诚比我优秀，他比我会为人处世，会待人接物。他长得帅，会说感动女生的话。

也许他们在一起很好，祝福吧，他会比我对她更好。

2006年5月X日

时间飞逝。

下大雨了，来上自习的路上看到她没打伞。下了自习我想去给她送伞。

可是，我站在角落里等了好久好久。

看到了他们在一起，她竟然坐在他的单车上。这个场面好伤人。

我的心被刺出了血。她笑靥如花，我却尴尬地说不出话来。

2006年6月X日

为什么犹豫了一番还是没敢在报志愿前问问她去哪里读大学呢？

今天偶遇她，她说要去南方。

而我已经定了要去很北的地方。

2006年9月X日

上大学了，来了东北。

期待新生活。

记挂她。

2006年10月X日

距离是种美。

可能她觉得谈了男朋友了，跟我就是哥们了吧。

几乎每天都能收到她的信息，几乎什么都跟我聊。

好开心。

2006年11月X日

我猜想齐轩诚这个家伙一定冷落她了。

她的闹钟坏了，手机的闹钟不会上，要我每天准时打电话叫她起床。我很enjoy。希望她永远学不会上闹钟，我愿意叫她一辈子。

2006年12月X日

不想学习，想彻底沉沦。

2007年3月X日

她说我是她最好的朋友。

好吧。我告诫自己：不要自作多情。

2007年5月X日

像是女神般的，精神依托。

我深陷其中。

2007年8月X日

看到他们在一起甜蜜的样子，我的心里难过憋屈得快要死掉了。

可是我不能表现出来，我表现出来，朋友没得做，和她更加是。

2007年10月X日

无数次幻想去她的学校找她，当然只敢是幻想。

我忘不了她。

2008年3月X日

就这样暂时麻醉着自己吧，偶尔陪她聊聊天我就很快乐知足了。

2008年5月X日

“你为什么不好好读书了呢？”她问道。

我心想，还不都是因为你。

可这怎么是因为你呢？是我自己的性格原因。

“不想读。”

2008年7月X日

每个暑假见到他们在一起，我都要翻江倒海郁闷无比。

活着真没意思。

2008年11月X日

不和她断绝联系，我就不可能去喜欢别人。

可是我又舍不得和她不联系。

我喜欢和她开玩笑，听她讲什么我都会笑出来，她遇到不开心我只会更难过，一心想把她安慰好。

2009年8月X日

和她单独出来逛街了。

小城一日游。我的心雀跃。

唉，永远陪着她就好了。可惜她心里不会这么想。我知道，但就是不愿意承认，她只是孤单寂寞的时候需要一个朋友陪伴而已。

2009年9月X日

看到什么好吃的，就想和她一起吃。

看到美丽的风景，就想和她一起看。

我真的无可救药了。联想一下她和别人的缠绵深爱，我就觉得悲剧无比。

2009年11月X日

她失恋了。她被自己的初恋男友甩了。据说是因为小三。

我非但没有开心起来，反倒比她更加难过。

电话那头的她，听起来那样脆弱。为什么这样残忍的事情要发生在她身上呢？

为什么会有这样的事情？

原来周围真的有小三？

好可怕。

我被深深打击了。

齐轩诚太可恶，真想揍他。

2009年12月X日

她时常跟我抱怨，诉苦。

我没完没了地安慰她。

她说：“这时候只要有人追我，我就从了。”

我想说，我追你吧。

可是我已经彻底装在套子里了，我说：“原来这样啊。以后我要是想找女朋友，就专门追失恋过的女孩，一定很好追。”

希望她好起来，像以前那样开朗活泼爱笑。

2010年4月X日

大学四年，我过得毫无方向和主见。

比起曾经的自己很失败。

似乎很多人比我好。

好就好吧，与我无关。

2010年6月X日

她要出国了。我很意外。

这四年她的变化好大。

貌似四年我们一直联系密切，可是很多重要的内容我们没有交流和谈论。

也许她是为了走出失恋的阴影？

祝福。

2011年10月X日

她出国两个月了。

现代化科技使得天涯若比邻。她新鲜的生活，异国的照片不时地传递给准备复读考研的我。

我为她高兴，却也牵挂她一个人在外会不会过得很好。

2011年11月X日

她说学会了很多饭菜，打算回国会给我来一次满汉全席。

我有种成为她男朋友的错觉。

2011年1月X日

春节到了，她隔着千山万水给我打了电话，拜年。

感动，开心。

2011年2月X日

总是会互发邮件，我觉得我和她走得很近很近了。

她鼓励我振作考研，我安慰她在那里的辛苦和孤单。

我们相互依赖着对方。我和她的交流从来没有这么通畅美好过。

2011年2月X日

生活就是这样，总是欺骗人。

我又做了场美梦。很伤心。苏醒了。

她没有把我当成感情的依托，一点都没有，竟然还只是好朋友。

可是这样的好朋友错觉太多太多。

她说在那边她又谈了男朋友。

我做好了今夜失眠的打算。

2011年3月X日

我再也忍受不了了。

痛苦。痛苦。痛苦。

当她提起现任男友如何如何，我对她莫名其妙大发脾气。

2011年5月X日

她似乎懂了，再也没有在我面前提她的男友如何如何。

我很感恩。

2011年6月X日

看了看她去欧洲的照片，法国、荷兰、比利时等等，想想我现在的生活，和她的差距真的好大。

2011年7月X日

我真贱人一个。

明知道她只要遇到麻烦的时候才会想起来我，但还是很认真开心地给她做作业，给她查国外查不到的资料。

贱性不改，就这样吧。

2011年9月X日

她说出去一年，现在归期该到了吧。

希望她早点回来。

想她。

2011年11月X日

她说在餐馆里当服务员。

感受很多。我听了觉得很心疼，又觉得她自己一个人很坚强。

她是不是和她男友断了呢？为什么会一个人打工。

视频里的她住在阁楼里，小小的，窄窄的。

我还是不敢问，任何关于她的感情。

2011年12月X日

她最近在熬夜，晚上不睡觉。

我每天大清早起来上网都能看到她在那边挂QQ。

要提醒她早点睡觉了。

2012年1月X日

终于回来了。

想见又不敢见。

我一心爱的也许只是虚幻的她，是这么多年来那个粉嘟嘟的QQ头像吧？

2012年1月X日

见到面了，我还是羞涩，我还是在伪装。

她似乎变得冷了。严肃了。也许是我的错觉？

突然发现时间是个很吓人的东西，听她和闺蜜聊天，聊婚姻，我恍惚间明白，那个QQ头像不会长大，可是被后的她不再是小女孩，马上就要成为待嫁的姑娘，别人的新娘。

这么多年来我喜欢的人就要成为别人的新娘了吗？

也许一年，也许两年。

天哪，我受不了。

绝对受不了。

我怕那个闪烁的QQ头像对我说道：“嘿，小宝，我要结婚了。”

那对于我来说是世界末日。

我想大声对她说出我的爱，憋得我快要窒息的爱。

2012年2月X日

我脆弱的心再也经不起她无意识的折磨了。

我鼓起勇气约了她，想告诉她这些年我压抑扭曲的内心，想让她告诉我改怎么做。

2012年2月X日

等了她半个小时，换了一次地点。

我昨晚一夜无眠，窒息地快要死掉。

她出现了。

看到她走过来，我竟觉得她有些陌生。

她已经是个成熟的大女孩了，也的确变得优雅了起来，跟‘送饭老婆婆’毫无关系。

我面无表情地望向她的一刹那，却又在躲闪她的眼神。

她点了吃的，还帮我点了咖啡。

我很想为她买单，可是她伸出手递给服务员钱的时候，我连跟她抢单的一点点勇气都没有。只好傻傻地站在一旁，接过那杯她买给我的咖啡。

在我面前，她的气场总是这么强大，要至于我死地一般。

她若无其事地吃着早餐，我战战兢兢地坐在她对面，一直沉默。

想好了万语千言，真的面对她的时候，又哑巴了。

她说：“你说吧！有什么事儿？”

我说不出话来。

她吃完东西，严肃地看着我：“约我出来干什么呢？”

我还是说不出话。也许她眼里的我现在猥琐胆小龌龊吧？

可是她不知道，这么多年，为了心里的那个她，我的心已经满是病疮。

我鼓起来勇气，跟她说：“我离不开你了。”

她的眼神有一丝惊异。

她说：“继续说。”

我说了从中学到大学，到她出国的种种往事。我的内心一直伴随着挣扎。

她惊讶道：“那几年我和齐轩诚在一起的时候，你是怎么过来的？”

我说：“所以我一直很痛苦，上了大学根本不想学习。”

她却淡淡地说：“借口而已。痛苦就是堕落的借口吗？这个世界不欠你什么。”

上天是这样公平，那些年，不懂事的我总是捉弄她，总是打击她，在她面前说着尖酸刻薄的话。现在面对我的表白，她如同我当年对她一样尖酸刻薄。出来混，总是要还的。

于是，我说道：“我把你的联系方式都删除了好吗？我和你再继续联系的话，我根本就不可能找到对象。”

她竟然连片刻迟疑都没有，点了点头：“如果你觉得可以让你不痛苦，可以的。”

我反复问了她两三次，以后彻底不联系可以吗？

我期望她的脸上能露出来不舍得的神色，可是我又想多了。

她就是淡淡地点头，说可以。

我的内心如同一个乞丐般，希望能从她那里找到一丁点的安慰。

可是我的面部表情让我却看起来一点都不可怜，我不可一世的表情一定让她很反感。

我说：“你有没有把我当成是备胎？”

“备胎？什么意思？就是如果我哪天嫁不出去的话，把你。。。。。。”她一脸茫然。

我的心理防线不堪一击，立马打断她：“不，我不是这个意思。你把我当作你的闺蜜？”

“差不多吧。从来没有想过我们成为男女朋友关系，不合适也不可能。”

我告诉她，差不多快十年了，我有多么多么地喜欢她。

她的面色不再惊讶，而是另外一种挫伤我心的表情——冷漠与不屑。

“如果你觉得跟我说出来这些可以让你有所解脱的话，而且你真的觉得和我断绝一切联系会使你忘掉我的话，那么我支持你，也愿意配合你，真的希望你心情会变好。”

她没有一点的挽留。这就是她的性格吧。

她继续说着：“你爱的不是我这个人，而是你假象当中的一个完美女生，就像是QQ头像一样，他给她取了一个名字，叫‘孙依涵’。其实，这么多年来，我们的聊天都是很浮浅的内容，嘻嘻哈哈，打打闹闹而已。我们很少认真地谈彼此的人生观、价值观，因为潜意识里觉得互相的价值观不在一条线上，而且生活的环境，读书的环境都不一样，我们真正的交点，很少。你喜欢的是想象中的人。我没有你说的那么好，没有你想象得那样善良，没有你想象得那样可爱。我是个生活在现实里的人，有很多人的缺点。不光这些，现在我们都大了，已经是成年人了，有一些事情都经历了，这个年龄的我们应该去想想如何在社会里生存，如何生存得更好，如何活得更有价值。我不懂你为什么还是活在少年时代才该有的忧郁里面？我们都早已不是懵懂追梦的青少年了。”

我又被当头一棒，我拼命地捡起我的自尊心。

我很不耐烦地对她说：“你说的这些道理我都懂！”

她说：“。。。。。。那为什么还要和我说这些呢？还有什么要说的没？”

我有点气急败坏，我这么多年来经受的摧残，在她眼里竟然这么平淡，仿佛她不是被爱，而是被蚊子叮了下。

我很凶地说道：“再坐一会儿不行吗？”

她似乎被我吓到了一些，至少让我有了一丝安全感。她就坐在我的对面。也许她觉得我真的变态了，也许她早就很想逃离开我这个变态。

接下来，我语无伦次。

只是想告诉她，我爱她的种种痛苦。

她淡淡地听着，没有互动。

她站了起来：“希望你能够好起来。联系方式都删除了吧！”

我很不舍。

结束了。我藏了多年的爱，因为不敢说出来，因为说出来怕失去她，因为说出来害怕破坏了她的幸福。

可是今天我才发现，我的爱与言行，我的掩饰和表白，并不会对她有什么影响，是自己想的太多太多了。似乎，她觉得怎样都可以——这样最残忍，不过也最真切——让我彻底从沉睡了多年的梦中清醒吧。

光阴的流逝和人生的经历让她变了很多，她不再像以前那么爱哭了，她也变得实际了，甜言蜜语和浪漫情结在她眼里早不如昔日那样有光芒，外表温柔的她内心已经变得坚硬。

爱与不爱，她看得比我淡，也比我开。

这样很好，她就不会经历我曾经的苦痛。

爱说出口，我转身走。

祝福她。

我要去找寻属于自己的阳光。

告别了。

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