他小心的看着我脸上的变化，生怕一个不小心我想不开寻死觅活吧，那样子是那样的在乎。而我面无表情的做着手中的活儿，仿佛什么事情都不曾发生一样，那样子是那样的一点儿也不在乎，但是沉默中的两个人都明白，看起来不在乎的那一个其实是在刻意隐忍，而看样子在乎的那个人是在求得和平解决问题，也许那就是男人的气量了。我在心底已经一遍又一遍的冷笑了，多么虚伪啊，我们都是这么的虚伪的扮演着自己的角色，我感觉自己好累好累，人生如此，已经不知道再去感叹什么了，没有生死离别的考验，没有患难与共的真情，相逢时是那样安静，注定离开时不可能轰轰烈烈，写到这里时泪水已经盈满双睫了。

爱情结束了，婚姻也结束了，我不得不放手，因为我不想要一个心不在我这里的灵魂，女人对爱情的要求是那么低，只是一份忠诚，一份承诺，一份责任而已，没有要求他全心全意的爱，没有要求他掌上明珠的宠，只是那么简简单单的白头到老也是那么难，也是可望不可及的奢求。可惜白走了这一遭，我有些无奈自己的平凡和渺小。

离婚协议书上我已经把名字签好了，看着他的脸我发现自己的心找不到在哪里，不然为何不知道痛呢，没有当初的失望与悲伤，没有那种想要撒泼的冲动，只是感觉自己好像找不到自己的心了，好恐怖，怕下一刻这生命就将终结了，仿佛活着是天下最无聊最可笑的事情，人家去找人家的初恋情人了，我该怎么办？

从头至尾我都不想说话，更不想提及这男人的名字，他对我并不是不好，他不是不懂感情，他不是没有能耐，他不是自私自利，他当然也不是相貌丑陋；相反他融聚很多男人没有的有点，他是一个优秀的曾经让我如此骄傲的男人，而如今他应该是和我一点关系都没有了，唯一谈的上关系的怕就是前夫，前妻的称呼了。

分开的过程并不是那么可怕，可怕的是分开后那种寂寞和撕心裂肺的思念的痛苦。曾经是你头顶的蓝天的人离开了，难道只是他的错吗？一定是两个人的问题，我自问自答的盯着不知道是什么名字，什么剧情的电视剧。

寂寞的夜总是漫长的，真想好好的发泄一下，但是不知道如何发泄，我想我已经失去了思考的能力，脑海中的空白来打发无聊的夜，我的爱对他来说已经是一种负担，这种感情可以说是一种浪费，古往今来像我这样浪费的感情不知道有多少，我不是第一个也不是最后一个，只有我这样的人才会找这样的理由来安慰自己了，我仿佛在等待白天和黑夜的交替，不知道我能做什么，应该去做什么，所有的人都同情的看着我，还有人骂我，干吗要和他离婚，仿佛我同意离婚成了愚蠢的决定。我只能无言的面对众人的眼光，没有张口说出理由的力气，对于爱情的失败和痛苦我只能独自承受，责备他也不能挽回已成事实的僵局。也许这也是解决问题的最好方法了。

我们还没有孩子，这应该是不错的景况了，以前梅儿劝我生个小孩来巩固感情，我还是有百般的理由，现在看来不知道有个孩子是不是真的可以将局面扭转了，我想人世间的爱情如果是用令一个生命来成全，那应该也不能称之为“爱情”了。但是眼前的我真的后悔了，如果有个宝宝问题可能就不会出现了，如果有了宝宝，说不定是个单亲的孩子了，那样多可怜，我应该庆幸没有孩子才对，何必让他/她来承受我们带来的不幸呢。

爱了就爱了，算了就算了；

此刻我是这样的无奈的说着这句话，爱了没有结果，算了留下伤痛，任凭再大度的人怕是也无法这样轻松面对吧，那些话只能是时过境迁的无奈感叹，只是无法再恨的一个无奈的理由。

这样如浮萍将要漂流到何处，一种孤寂的悲凉和蚀心的痛苦，仿佛再搁千年也化不尽的悲哀将要蔓延到何时，眼角的泪不知道何时已经一滴一滴的落下，而这泪水不知道是为谁而流了。

这个家我已经不想再看到了，我只要了一些我的必须的东西，财产分了我一部分――以现金的形式，整个过程我都没有看他一眼，我懒得知道他是什么样的表情了。怕看了会滋生更多的怨与忿，怕流血的地方更汹涌，他弥补了他最初的遗憾，而我呢，我的心中的这个洞将怎样填补。他义无反顾的选择了当初的那个执着的梦，而我呢，我的未来该怎么来打发呢，我看看天，老天没有回应我的疑问，我知道我已经太累了无法思考，我需要休息了，要好好的睡一觉了，刚才那所有的平静都无法说明我此刻的疲惫与哀伤。