……很悲伤不知道说什么本文的公告很少因为我很懒刚才在群里悲伤了一阵点击越来越少了他们说虽然不能解禁起码公众书架那要显示一下要捉住大家的眼球。

书评区有人报怨更得少我很报歉但其实……如果不是因为女频的更新奖励我过年真想好好休息睡到天昏地暗什么也不思考的。

一直以来我表现得很强悍很干劲十足因为我那时很有自信可是一旦自信被击垮整个人就象抽掉了骨头一样没力气。

过年这几天天天睡到中午才起来我把自己关在租的地方整整四天没出门一步打开电脑就是在看别人的小说或者胡乱开网页呆或者用游戏麻醉自己。

我总在想为什么呢？为什么我总是差了一步？月票榜、年度大选什么都拼不上去？是我真的很差劲吗？我的收藏在女频算很高的了点击推荐也不差为什么总是失败呢？

如果说更新天天都在更新字数也从没低于两千过在拼命冲榜时连三更都有过如果说慢这个实在没办法风格注定起码就算是论坛里群里一些读者也没说下架只说养起来一口气看。

2月1号那天我很紧张地不断偷偷刷女频网页因为在29号的拼命努力下找人拉票也好群里哀求也好终于把最佳拉到了第六。说句市侩的话写千年的最初目的理想之外就是为了赚钱除去固定的稿费我很想得到读者们额外的奖励对我来说月票奖励与其他的推荐、读者的认同赞扬才是除起点之外我真正得到的奖励！

有人说你买票吧是的差那么几票我大可以买票但我不会这么做因为毫无意义……

总之那天满怀期待地等着放榜后的“丰厚奖励推荐”却停格在前五名上我马上空白了……

不是前十只是前五年度的大选只取前五！

其实我不应该这么伤心的毕竟年度大选的奖励还不如月度的但是失败的挫折感把我打垮了我的努力都算什么呢？

我趴在同事的电脑前无声的流泪同事给我递过纸巾我只是埋着头擦群里不断有人安慰他们说你已经很努力已经做得很好了千年能这样已经不容易了……我知道我都知道可我就是忍不住难过……在下班后又飘起了雪一进温暖的空调车我就把脸侧到车窗边止不住的伤心那时没法控制自己不知道旁边的人怎么想。

这种情绪至今仍在在打这些字时我再度泪流满面这些字本来应该做为搏同情的拉票手段放在月初但我一直懒洋洋的不愿写刚才在群时被他们说起又看到讨论区里的贴子不知不觉敲打起了键盘罗嗦一大堆

在这里说明一下公司的离职是要提前一个月的我二月份提出走人要等到三月份把手上的项目完结后才能走。

而现在我是陷入了沮丧和自我厌恶的情绪中为点击和月票的稀少更没有动力。

最后无耻一把虽然我已经对争取月票的前六产生了厌倦但对月票奖金很在乎如果大家愿意请把女频的包月月票给我吧。

现在票票就是我的动力再陷入没点击没推荐没月票的死循环我真怕我走向主站某些公公的后路。

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