如果不是因为另一个他的出现，我也许不会离开杭州。人们说男人有了事业就有了女人，而女人总是会因为男人而放弃事业。我就是这样的人，总是为了男人而放弃事业。

那时我已是助理经理，只要经理不在，办事处的事我说了算，财务，行政，销售，我都非常上手了。工作也越来越轻松，租住条件也越来越好。如果我不搬到这个小区，不去这个餐馆吃饭，也就不会遇上他。

他不帅，但是见到他的第一眼就感觉很可亲，可靠。我们对桌坐着，彼此不说话的看着，三天后老板娘把我们排在一张桌上吃饭，说要省一张桌子给别的客人。于是我们开始聊天，漫无边际的聊，聊着聊着，他开始帮我买单，约我去看电影，再后来他瞒着我回了一趟老家把家里已定下来的婚事退了，跟我住在了一起。

开始的日子是开心的，他宠我，爱我，不让我做任何家务，甚至连我的内裤也洗掉。他的公司也发展的很好，赚了很多的钱，不需要我出去打工，我离了职，专心接着把毕业前没有拿到的第二本科考完。这段时间，我依然不做家务，即使饿死了也要等他回来做饭吃。有时候想想自己真的很过份。过年的时候，他带我回去见他的爸妈。很纯补的乡下老人，开始他们都很喜欢我，可是当他们看到他的儿子给我洗脚的时候，看着他儿子抱着一堆衣服在溪水里清洗的时候，他们生气了。村里的人也笑他，娶个老婆回来当女儿养着的。但他不管，还是我行我素的对我好。他甚至当着家人的面说，如果谁再说我什么，他就带我离开永远不回来。他就是这样让我感动着。很无耻的是我感动的时候却想起我的初恋，如果他在他爸妈说不同意我们在一起的时候，也能站出来说句话，我们会是什么样的呢？

看过刘青云演的一部电影，里面有一句台词：“做完爱以后想到的那个人才是自己真爱的那个人。”我知道我爱的不是他，可我还是决定嫁给他，当我准备带他回我家的时候，我却在发现他赌博，劝说没用以后我开始打骂他，他只是不停的吸咽，不还口也不还手。我想他是知道自己做错了的，却又没办法收手。我理解他做不到眼睁睁看着他越陷越深。精疲力竭后，我提着行李一个人回了老家，再一个人漂到广州。

我憎恨赌博，讨厌一切赌博的人。我认为赌博就是一种病态的心理，总想着运气能给他带来馅饼，这种人不会脚踏实地的做事情的。而且一旦上了瘾，就像吸了鸦片。我不认为我的爱情可以让他改变。坚守下去只会让爱变成恨。

我偶尔会想起他，不知道他现在怎么样了，是不是已结婚生子，是不是还是那样赌博。但这些想恋都是淡淡的了，只是想想，并没有非要知道结果的冲动。这么多年来，我想起来的时候还会问自己，他叫什么名字来着？

我不够爱他，不然我不会不理他的肯求一走了之，不会在一走了之后拒绝与他联系，我不够爱他，不然不会偶尔还会想不起他的名字。我只是利用了他，利用了他给我的亲切与安稳，当他不能给我安稳的时候，我抛弃了他。他也不够爱我，不然，不会去涉足赌博。对于每个自己不爱的人，人们都是自私的。我先放弃了他，还叫喊着他不够爱我，我不但是自私的还是可恨的，而他亦是可怜的。