真的没事了嘛？我的心里扎着一根刺，我很能清楚地看到它的锋芒，可是，我不敢伸手去将它拔出，碰到它会很痛吧，心口会受伤吧，会流血的吧！

我们感受着，感受着电梯的缓缓降落。

我想着，此刻身后的她一定是高兴着的吧，我甚至可以想象的出电梯门打开后，她跑出电梯时的场景。

脚步偷偷移动着，我早就做好了向着电梯的一角悄悄移去的打算，想留一道畅通无阻的前方给她，就当作我给她的最后礼物。

背靠背什么的已经成为了过去，她又一次成为了我的回忆，在这间电梯里，当初的气息寻不到了，在这栋公寓里，曾经的美好丢失了，我耐心的等待着，笑容在不知不觉中爬到了脸上，我的嘴角微微上扬，也做好了离开的准备。

电梯门打开的那一刹那，未接来电的提示声炸开了似的，它们来自我的身后，跟我毫无干系。

我的手机就像个熟睡了的小孩，安静极了。

电梯门口站满了人，拥挤热闹到让我看不着逃离的空隙。

我还没反应完全，一个陌生的男人就跑进了电梯。他经过我时，我感受到了，感受到了他的那份着急，那份关心，那份与生俱来的安全感。

“没事吧，有没有哪里受伤？”

我的身后传来了他对她的贴心。

“没事，瞧把你着急的。”

“我怎么能不着急，你要是出什么事了，我怎么办？”

我知道，我也能感受的到，那份充满着爱的拥抱，那份将她视为全世界的拥抱，我深深地感受到了，他们相拥着，不知吻了没，我隐藏在围巾后的微笑变的酸楚。

我看到了，看到了那些曾经向往着造访的面孔，她的父母。

他们急匆匆地赶了进来，停在了我的身后。

“你可真是担心死我们了！”

“我没事，妈！”

“什么没事啊，挺着个大肚子还乱跑，就算不为自己想想，也要替肚子里的孩子考虑考虑啊！”

“妈！”她的语气显得有点为难，“我知道了！”

“还当自己是小孩子啊，这么大的人了，以后当妈了这么好噢！”

“好了妈，你别再说玖儿了。”

“都是你惯出来的，这要被你爸妈知道，还不要好好说说她！”

……

他们只是听起来的争吵，我能感受的只有语气里的满满的担心，话里带着的慰藉。

热闹跟关心都是她的，我什么都没有。

离开了，脚步终于迈了出去。

我再一次走出电梯门，对我来讲，也许这真就是我的最后一次，最后一次走进这所小区，最后一次走进这幢公寓，最后一次跟她见面。

这一次，我没有走西边的那个出口，我想经历一下来时的路，再去感受一下曾经奔跑过的足迹。

我走了，有点遗憾，有些心痛，我知道自己不值得这样，但我还是委屈了自己，最后再委屈一次。

电梯门口的熙熙攘攘慢慢地散着，我脚步前进的方向**裸着，那洞口迎着冬日的光，温柔的流进我的眼里。

它不刺眼，我却微低着头，那堆叠在胸口的淤血渐渐地开始溶解，就像掉进热咖啡里的糖块，解脱一样的，那光越来越近，越来越温柔，我体会着、感受着，那些曾经压抑在胸口的石块被一个个搬开，我听到了自己的曾经，迷失的心跳，我找到了那出口，闪着微弱的光。

我迈出的每一步都源自自己的内心，一步步的释然，一步步的坦然。就像是被放飞的风筝，我自由了，就像见证了自己的憧憬，我满足了。一步步的向前走着，听不到的脚步，听得见的心跳。

她现在过的很好，眼睛看到了，心也感受到了。

她遇到了一个很爱很爱她的人，眼睛看到了，心也感受到了。

她现在有着一个幸福的家庭，眼睛看到了，心也感受到了。

我替她高兴，脑海里重现着他们的婚礼；我替她高兴，由衷的快要流下自己的眼泪。

原来我还是没有放下那段曾经，原来我还是没有丢弃最初的那个自己，原来我还是没有遗忘自己心里隐藏的那份秘密，原来我还是那样的在意。

我不想再低着头，不想看到自己的眼泪坠落，所以我决定，昂着脑袋，不要觉得有什么可惜。

“先生，等一下！”她的脚步声打乱了我的心跳。

我不想停下来，可脚步还是被她的话牵扯住。

她又一次靠近了我的身后，作为陌生人的那种近。

“还不知道您叫什么呢，能告诉我嘛？”

我那插进口袋里的双手颤抖了几下，我叫什么？这一刻的瞬间，我记得自己曾经的所有，但我却想不出自己的名字。

我该回答什么好呢？总不能晾着吧！张三李四王二麻子？不行，太随意了。上官海棠、慕容云溪、令狐白？不行，太假了。

我想笑，笑我自己还真就把她的问题当回事了，自己干嘛要这么想法设法的折腾自己。

我选了放弃，放弃了对她的回答。停顿的脚步再一次迈开，我从口袋里掏出了手机，举在了半空中慢慢地挥了挥手。

其实，我不是想在电话里告诉她，我只是挥手作别。

外面的温度竟让我觉得比电梯里的温和，错觉嘛？我提了提自己的外套，原来它已经在我的身上了，什么时候穿上去的？我自问自答着，记忆还停留在背靠背的那段。

路边的积雪堆叠着，天空的蓝却给我一种说不来的感觉，地面湿漉漉的，我忘记了自己来时的那片天，有太阳嘛？有云朵嘛？有风嘛？

一路向北，我经过了曾经跟吕行钓鱼的水塘，脚步被它牵引住了，我想想再去看看，看看还有鱼没。我突然想起，想起当初离开时忘了将藏着的鱼线带回家，想起没有再到这里来垂钓一次，想起那时自己走的是有多么匆忙。

我见不到水底，它的幽暗竟让我有些伤感，沿着它走了几圈，看了几圈，当初靠近池塘的那两间空别墅也有了主人，我没做更多的逗留，毕竟在人家门前徘徊着很不礼貌。

我依旧向北，行走在这道曾经比喻过的峡谷，寻找着自己留下的脚印，存在过的证明。

这条路上的身影太多太多，多到我的视线开始模糊。兴高采烈的自己、伤心忧郁的自己、飞驰奔跑着的自己、脚步颠簸的自己……我看到了曾经，看到了那些过去的自己。

我看着，却感受不到当时的那颗心，它在为什么跳动，它在为谁跳动，我读不懂他，就好像那些个自己已经不是自己。

我看的越来越陌生，越来越难琢磨，我问着他们，你怎么笑的这么开心啊？你怎么忧伤着脸了？你跑慢点，摔倒了怎么办？都这样了还不在家好好歇着，你想干嘛？

他们自顾自的笑着，自顾自的哭着，自顾自的跑着，自顾自的前进着，我的问号变成了句号，没了回答，没了结果。