屋子里是暖色的，心里的难过跟戒备也渐渐被这份温暖消融，算不上鼓起勇气，反倒像安于接受了那个现实，我说了，把电话的事情一五一十的告诉了老妈，没有害怕，只是偶尔的犹豫。

“其实我跟刘玖菊还有联系，其实我跟她的关系依旧是男女朋友，不，现在不是了，至少昨天之前是。”我组织着语言，说出口时确实有些为难。

“然后呢？”老妈的语气没变，依然是那样的温和，就好像早就知道我跟刘玖菊一直都没散。

“然后……”昨晚的情节我努力地酝酿着，该怎么说好呢？

“是不是丫头把你给甩了？”那温和的语气顿时间欢笑开来，老妈笑了，气氛竟显得有些尴尬。

我不知道哪里来的勇气去反驳老妈，那句“不是”是脱口而出的，没有丝毫的犹豫，想都没想。

“不是……”我反应过来，不知道接下来该往哪儿讲。

“那是因为什么？”

我婆婆妈妈了很久，以为拖着拖着就能解决问题，但老妈的耐心从来都没有认输过，她一直陪在我的身旁，致使我都不能安心地玩游戏了。

“她爸妈知道我们的事情了。”

“昨天晚上我们通过电话。”

“我打过去的，接电话的是个男人，她爸爸。”

“我不知道该说些什么，就只是傻愣愣地听着、听着。”

这些话排好队一样从我的嘴里出来，整齐有序，没有争先恐后。

“她爸爸跟我说了好多，听得出来，他不喜欢我的存在。”

“她爸爸真的很生气，说要过来找我好好谈谈，跟……”

我顿住了，那句“跟我爸妈好好谈谈”怎么都说不出口。

后悔是真的，后悔把这些话说了出来，那好不容易才避开的难受又一次卷土重来，伤痛又一次占据了我的心脏。

“没事儿，他们想过来找我们谈谈那就谈谈呗，我家吕也有什么错嘛？”

我说不出话，但心里的伤痛跟担忧瞬间被老妈的话驱散，一股安全感将我牢牢地裹住，我不怕了，真的，这一刻，所有的害怕都杳无踪影。

是啊，我有什么错？我们都没错！只是错在了在一起。这段感情从头到尾就没有对过，我们沉浸在那个虚无缥缈的世界，我们都不负责地把期待丢给那个所谓的未来，回头看看，这一切就好像一台闹剧，一场笑话。

可我舍不得啊，憧憬了那么多，期待了这么久，就算它是闹剧、笑话，我也不想去承认，因为我还喜欢着啊。

“我还没找他们呢，要不是因为谈恋爱这事儿，你能考不上二中嘛？”

“妈！”我不喜欢老妈这么说，“跟你说过多少次了，这事儿跟她一点关系都没有，您能不能别哪壶不开提哪壶！”

“不提了不提了，以后都不提了好吧。”

我从来没见过老妈这般妥协过，毕竟每次谈到中考的败笔，她总会拿早恋说事儿，老妈每次都这么说，当然，我每次都反驳的很彻底，因为我心里明白结果跟刘玖菊一点儿关系都没有，要是真有个学习上的谁对不起谁，那也是我对不起她。

“嗯！”我点了点头，注意力再次回到了电脑屏幕上。

“说完了？”老妈问着道：“没了？”

“没了。”

“我还以为什么事儿呢，就这些啊？”

“这些还不算是事嘛？”这个问题我是放在心里的，口头回答着；“嗯，就这些。”

“没事儿的，她家里人不会过来的，就算真过来了，让你爸下厨整一桌子菜招待招待。”

我没听错吧，一副傻眼模样如实表达了我内心深处的无奈，有没有搞错，我这么严肃煽情的跟你讲事情，你当我在开玩笑是吧？

那些她爸爸带给我的恐惧在老妈的倾听下变得不再那么瘆人，害怕在我的心头逐渐瓦解着，可担心却只增不减，这份担心不是给我自己的，它属于那个正身在远方的她，我很担心她现在的情况，也很清楚自己的不配，但我还是忍不住的会去想她。

脑海里的那些数字躁动着，不管我怎样的打乱，它们都能重新排列成原来的样子，想忘记，却刻进了骨子里，我没办法遗忘，越刻意，越是深刻。

我会看着手机发呆，键盘上好几次出现了她的qq号码，好友验证怎么都不敢发过去，我害怕，害怕被拒绝，害怕被讨厌，害怕跟她的再一次。

后来的那几天，天气慢慢有了好转，风时不时的还会吹过，它带着温度，看不出当时的残忍。我的心情也跟着这天气一样，慢慢地健康着，恢复的也还算凑合。

我时不时的还会担心刘玖菊爸爸的突然出现，每一天都会有那么几个时段去胡思乱想，从日出到日落，今天又是安详的平安日，那晚做的梦没有兑现成现实，真好。

那些习惯还在，晚安跟早安一下子无处安放着，我不知道怎么去处理每天的这些多余情节，相互问候了那么多个日夜，一下子的平淡真的难以适从。

日子不会就这样变平淡吧，我不想这个样子，想着我们还有着的三年之约，可我又能怎么办，我还喜欢着她，但她呢？这感觉比那时候的还要强烈，当初我们遇到的坎坷是班主任，我还喜欢着她，但我却不知道她心里怎么想，现在我们遇到的坎坷是她的父母，我还喜欢她，但我确信着她一定痛恨着我的懦弱表现。

不敢去找她，分手是我提的，我现在这副德行又算什么，后悔都算不上，只是不想接受罢了，可换句话讲，我自己又能做的了什么呢，我什么都做不了，如果能再一次跟那个男人通话，我依旧会做个哑巴，依旧会害怕的瑟瑟发抖，依旧会说出那句“分手”。

我提心吊胆的数着日子，一天、两天、三天……说完全不害怕是假的，每走过一次日落，我心里的那块石头都会降低一段高度；每经过一段日出，我心里的拿快石头就会上升一段高度，它就这样上下来回着，我害怕日出的场景，期待日落时的安宁。

日出与日落之间总是伴随着胡思乱想，日落与日出间也总是飘荡着对她的浓浓思念，我想她了，但我要忍着，我要学着克制这份思念，学着放下这段感情，若是真要我给出个所以然，那只能说是我找不到任何她还喜欢我的理由了。

我都那样说了，她还有那个必要继续这份感情吗？

时间慢慢地往后推移，我还没有习惯现在这样没有她的日子，日历又往后翻了几页，再过几天就到开学的日子了，老妈说的没错，直到最后，梦里发生的情节都没有跟现实接轨，警戒心也是随着时间的流逝慢慢放下，我的害怕淡了，剩下的更多是遗憾，是不舍。

年初二过后的那些日子里，晴朗代替了阴沉，一切都在向着光的方向发展着，或许，我也应该学学了。