什么都给不了她，从认识到现在，我想不出自己给了她什么，想不到自己对她做了哪些值得的事情。痛感上演着，情绪被悲伤操控着，那晚的事情差不多烟消云散，可现在又凝聚加重着。所有的一切都是灰色的，屋外的光、周围的气，独步深夜一样，我失落的找了处墙角，安静地蜷缩起身子。

我拿什么去喜欢她，其实我早就知道了这个问题，在宋茜的那句“他配不上你”还未出口前我就意识到了，现实就是这样，门不当户不对的，我只是装作不知道，聊天时也总是有意避开家境情况。很诚实的讲，我根本没有那个资本去跟她谈恋爱，我眼里是这样，别人看在眼里也是这样，我根本没那个资格。

在她爸爸面前的懦弱表现当然也离不开这个原因，“你拿什么养她？”，我想不出答案，这个问题来的那么突然，那般锋利，就好像一把刀架上了我的脖子，无论我的答案是什么，它都会顺着落下，因为这本身就与我的回答无关，刀口针对的只是我本人罢了。

喜欢是真的，但喜欢可以当饭吃嘛？

爱的最高境界是放手！

我怎能阻碍她去寻找更好的幸福？

这些都是我给自己的麻药，说起来潇洒，听起来好有道理，做起来还算是有点自知之明。

“对不起，我们分手吧！”我没有酝酿太久，这句话是在煎熬的自责中诞生的，它不像理智，更像是冲动，会让人后悔莫及的那种。

你还喜欢她嘛？喜欢啊！那为什么又要分手呢？因为我什么都没有，什么都给不了她！

她的灰色头像不会再跳动了，我解除了跟她的好友关系，以为这样就能彻底摆脱，自己就能得到解脱。

约定的那些东西也跟着我的这句话变成了泡沫，如果真要给出个理由，我的回答只有一句“我不配”。消极着，我想的太现实，那些感性的认知跟不上我的失落感，它们还没来得及安慰时，我就已经做出了决定。

其实我真的很喜欢你，其实分手说的并没那么轻巧，其实我心里也很难受，其实我多想再见你一面，其实……

我想要的真的很多，到最后还是没收敛住自己的自私，那些之前没有想到的东西在静默后一直袭击着我，那些我们一同经历过的事总在狠敲着我的窗，挥之不去，思之如潮。

“为什么啊？”对面好奇着我的原因。

“我配不上她！”这不是该说谎的时候，我假装着冷静，回复着手机那头的小陈。

小陈，女生，她是吕行的好朋友，关系好到什么程度我也没法估测，所以她跟我的关系也挺好。她知道我的事情，大部分都是吕行告诉她的，我有啥子想不明白的也总是问她，毕竟我qq列表里的女性真的寥寥无几。

“怎么就配不上了？”

“门不当户不对，家庭条件我还是清楚的。”我不想再说下去，没那个脸继续说下去。

“你是不是想多了吕也？”

“我哪里想多了，我说的都是现实啊。”

“感情这东西不就是两个人一起面对的嘛？你了解过刘玖菊嘛？你清楚她想要的是什么嘛？再说了，现在都还小，有什么苦难不可以通过努力奋斗解决嘛？”

她问了我很多，每个问题都抨击着我的内心，傻了眼，后悔接踵而至，那些负面的情绪怕了，它们不敢面对她的质问，一丝回击的能力都没有。

“你在逃避现实吕也，相信她，也要相信你自己呀，没什么是两个人一块儿不能解决的。”

对啊，爱情本就是两个人的事，我一个人胡思乱想着干嘛，我还有高考，还有以后，为什么就不能赌一把呢，为什么就不能选择深信一次呢！

“我后悔了，现在该怎么办，我都把她删掉了！”我着急着，后悔着，不知所措着。

“再加回来啊笨蛋，好好哄哄，以后别再发神经了！”

我记得她的qq，所以找到她并不是什么难事。

好友申请发了过去，我读着秒，等着她的同意，可那边却一点儿反应都没有。

我着急了，申请一遍接着一遍，验证消息里的道歉一框接着一框。

挽留持续着，我没想过停止手上的动作，回来好不好，我错了，真的错了。

她同意了我的好友申请是在当天向晚的时候，周日的向晚，准备去学校上晚自习时。

那头没有消息，沉默着，一个字都不给我。

“对不起，我错了，以后绝对不提分手了！”我尽力地认错，希望她能原谅我这次。

我给她发了好多话，犯错了就要乖乖承认，犯错了就要好好改正，孩子一样的我保证了太多太多，我害怕，害怕她会离我而去。

我没有等太久，只是花了点时间表态，她回复的不算冷淡，简单的问了句“你知道我有多难过嘛？”

你知道我有多难过嘛？

“对不起！”我想不到别的了，脑子里全是内疚跟抱歉。

“我不要你说对不起，你根本就不知道我的感受！”

触电了一样，这一刻、下一刻，我都不知道怎么去回复她，她说的没错，我确实没想过她的感受。

“我们，和好吧……”我担心的问着，对于她的回答，我没有一点儿自信。

“我想静静，这段时间我们都好好冷静一下吧！”

她拒绝的那么婉转，让我找不到任何生气的理由。

“你想安静多久？”这是我想知道的，也是我硬挤出来来的最后一问。

“我上学去了，有空再说吧！”这是她丢给我的回复，等到有空的时候再说。

麻木感打点着我的全身上下，我不清楚这是种什么感觉，高兴不起来，失落不下去，我该庆幸的吧，庆幸她最后还同意了我的好友申请；我该悲伤的吧，悲伤自己跟她没能回到当初的关系。我的话还没说完，我的问题还有很多，我是你的谁？那个约定还作数嘛？

我们的关系陷入了僵局，从那天后，她口中的“有空”成了一个遥远的距离。我们的联系变少了，周末时的情感泛滥大多是我一个人的自导自演，她的回复变得那般珍贵，上一次的晚安是什么时候，上一句的我想你了又是何种情怀。

我的喜欢继续着，教室内、课堂外，那些不能习惯的陪伴慢慢也就融进了我的生活，我习惯了寂寞，习惯了没有她的周末，习惯了绕开那条曾经奋力奔跑过的路。

我在等待着，等待着她的平静，等待着她的空闲，耐着性子，然后煎熬，接着不痛不痒，最后她成了我心底的一个秘密。

六月的风暖暖的，雨下过，气温慢慢地向上爬着，我已经不清楚多久没跟她好好聊过了，我依旧扮演着双角色，我给她最简单的问候，想知道的答案也很容易回答，失落一次次，习惯一次次。

她的偶尔回复是对我的最大馈赠，我会欢喜好久，哪怕是她的一串标点符号。