今天在网络上看到这样一句话：

――，把迷雾和灰尘通通都洗掉。

我记得上高中时，有段时间觉得生活真的很无趣。

也一度认为自己患有抑郁症。

想过很多种自虐的方法，也崩溃过自己的思想。巴望着有人能救我，可是却无人发觉。

突然有一天，觉得活着真的很没意思了。因为事事不随自己的心愿，觉得任何人都救不了我。

一个人走在路上，也已经没有了心情去哼歌。画画的时候，难过的要死。捂着嘴不敢发出声音，忍着想撕心裂肺的哭泣，换成默不作声的抽泣。

那个时候的季节，已经暗示了是分别的时刻。欣赏的朋友要走去更好的地方，最好的异性也终于说了放手。

人生最难过的是，一整天都遇见的是温柔之人。可这些温柔只是为了道别，做的铺垫，送给我最后的温柔。

难过的是自己，曾经受过委屈。站在路上哭着拦车，打电话给曲之安，而她却无法赶过来。

没有人知道我的心情是怎样的。

年少时，暗恋着年君。他的拒绝与给予的希望，深深伤害了我的火焰。

幼年时，父母的不理解。在学业上，发了疯的想要叛逆，逃离。

想过努力的过活，觉得自己终有一天会摆脱这样的困境。可是堕落是一种恶性循环，它一步步让我坠入到厌世的边缘。

每日每夜的祈祷救世主的到来，能拯救我。

能听一听我心里的苦楚，能安慰我崩溃的心灵，能陪伴我此时的寂寞。

然而，只有绝望将我淹没。最后一步步让我摆脱这样困境的，还是自己。

自己给了自己希望，一遍遍安慰自己，诉说着自己的价值，一遍遍给自己说热爱生活，会发现生活中的小惊喜的。

前段时间，在公园跑步时崴了脚。突如其来的难过，瞬间淹没了我。

我没有站起来，只是坐在地上抱头痛哭，脚裸的痛刺激着感官，而身边是手机的铃声。

不厌其烦…

元先生找到我时，我已经快要失去心里最后的信念了。

他跑了很急促，什么都没有说。只是担忧的蹲下身子，示意我。

他背着我时，眼眶是红的。

我一颤一颤的身子，让他更加难过了。

哑着嗓子问他：“若我死了，你会爱上别人吗？”

我仍然记得那天，他背着我。用力的摇头，忍着眼泪。压着颤抖的声音，极力用最温柔的语气对我说：：

“姜，我知道最近你很难过。你的心情不好，我看出来了。但是拜托你，不要在胡思乱想了好吗。就当是为了我，你还有我，我永远不会离开你。求求你了，不要再这样了。我很担心你。”

他还说：“就像是，今天我怎么都找不到你。我快吓死了，我打电话给阿姨，给曲之安，给你的同事，还有小侄女。但是我仍然没有找到你，我担心的都不知道该怎么办了。”

“不要再让我担心了，好吗？求求你了。”

求求你了。

我知道那时的我，快要被离别折磨透了。最舍不得的人，一个个都要走，得不到任何一个人的回应。

我从来都是一个不吝啬表达的人。

我想谁了，我会第一时间告诉她。

我舍不得谁了，我也会告诉她。

但是我却学不会挽留，也不会道歉。

这种苛刻…

我这别扭的性格，害的我是失去了太多。

也是在某一天，可能是看到一部连续剧吧。又重新拾起了希望，按进了心里。又开始欢笑起来，也找不到厌世的感觉。

可谁也不知道，下一次这种心里会在什么时候开始。又是什么时候结束，或者下一次就再也逃不出这种感觉了。

求求自己，好好爱自己。再也不要难过，再也不要厌恶所有。

没有什么会是顺心的，只能让心中开阔。让快乐进来，让自己逃出地狱。