怀疑自己
我曾很长一段时间都以为，我知道自己想要什么，比如说，我想要考研，想要成为作家，想要月薪多少，等等。在复读学校门口，我果断回头。在现在这所学校就读是我不顾朋友们的劝阻一意孤行的结果。学生会是我喜欢的，但那天我选择了毕业座谈会，那让我觉得更能掌控未来......
然而，每天晚上都睡不着觉。其实有时候真的很迷茫，突然间就不知道自己该做什么，然后就会焦虑，甚至开始怀疑自己，觉得自己蛮差劲的，不知道还从何下手。
我时常怀疑自己。所以有时候怀疑的次数多了，对自己的解刨深了，就会开始各种不满，或者焦虑，或者无所适从。
很多时候，我畏畏缩缩，是因为我怕被孤立，不曾想这样的我已然被孤立了。我有时候会突然迷茫，突然不能自已。当一个人陷入自发的自我怀疑中出不来，她的结局还是十分悲惨的。非但得不到原来自己想要的，反而会失去更多。
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害怕选择
现在的我，不是自己喜欢的样子，现在的一切，不是我想要的。如果时光可以重来一切都会不一样。碰到以前的自己，我想抱抱她，想指点她，想告诉她哪些是正确的选择，哪些是不好的选择。哪些需要避免。
也许关乎未来。我总以为，人生中的每一个选择都不能错，于是我总是犹犹豫豫畏畏缩缩，每一个选择都显得那样的慎重，可选择了过后谁也不知道这样的选择是否正确。每次不如意的时候，我都会想，假如当初我选择了另一种，结局会不会不同。我总幻想无数种人生，但人生从来只给我一种选择。
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逃避
我很敏感，有时候突然就会觉得自己格格不入，有时或者是因为别人的一句话，不开心的一个表情。有时候突然感觉，原来自己还是较多的喜欢沉浸于自己的世界，在无比寂静的环境里做着自己，做着自己喜欢做或者想做的事情。也时常因为太过于沉浸于自己的世界，很多我认为没有意义的事就都没有多么关心，所以有时候身边的人听不懂我讲话，我也不太懂他们的话题，因为彼此思想不同关注点也不同。
听过道理无数，却依旧过不好这一生。
这是一个没有温度并且十分孤独的地方。闭上眼睛，眼里全是孤独。不喜欢的城市，不喜欢的学校，不喜欢的专业，不喜欢的人。很多事情做了和没做没有任何区别，反而做了更像是在浪费光阴。周围种种都是陌生的。突然往四周一望，站在人群中的我显得那样混沌不安。好似乎从那一刻起，我便不知道自己是谁。当我开始学着自己做决定的时候，却发现自己根本无力承担。
我一直觉得生活最卑微处，不是现状如何黯淡，而是看不清未来。当我回顾过往，却发现没有什么好说的。跟着那些过往一次一次的省视自己，才发现，闪失之间，我早已迷途。敬往事一箱酒，再爱也不再回头。我知道，有些悲伤是说不出来的。大概只有在醉酒昏沉中才想起那些说不出的话语。
我害怕，害怕不变，害怕枯燥，害怕跟不上同哥的脚步。害怕盘旋于众生中成为尘土。害怕迷失。害怕变成一个瞎子。害怕听不清内心的声音。因着心里的光太暗淡，前途也是微光。
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生活状态
连我自己都不知道是为了什么，那么多年过去了……时常在上了一天的班回来突然就不知道自己在干什么，突然就开始害怕，觉得心里空落落的，我想我的确是遗漏了什么。这么多年虽然依旧如常地生活，但是也只有我自己心里清楚，一切都并不如同表面上看起来的那般优雅。我会时常因为半夜睡不着觉而起床点上一支烟，会时常因为失眠而坐上一个晚上。第二天继续笑脸迎人。真的已经受够了这样的一切。
现在，每天晚上都需要听音乐才能入睡，不然就睡不着。我记得以前睡不着都是想事情的，想的深，想的透。好像随着年纪的增长，这个习惯反而慢慢地慢慢地淡化了，想着让它慢慢的慢慢的过去。可能是越长大越发现，每一次想这些的时候都是满脸悲伤。好像越来越容易羡慕那些走在路上的小孩子。好像每走一步都能开出花来，也好像插上蜡烛许个心愿，所有的愿望就都会实现。
今天依然很忙，躺在床上辗转反侧睡不着，这个时候，回头看一看，嗯，发现身旁的人已经睡着了，屋子里的灯也已经熄灭了，突然想起过往一切于你如云烟。可是你还是会觉得莫名的悲锵。因为曾经梦过的都破碎了。如同北岛先生的《波兰来客》，这个时候你会不会觉得害怕。我觉得自己像极了逆风的独角兽。
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向往
有时候志同道合的朋友真的很重要。我其实很羡慕，“士为知己者死”的那种友情。像钟子期与伯牙，像司马相如与卓文君，像……虽然我曾经也极度的怀疑过。由于我属于那种腼腆内敛的性子，有时候大家聊的不可开交的时候，我都没有什么话说。于是我可能就会有点开始怀疑自己，是不是哪里不太对。那种感觉，特别迷茫，好像突然间你就不知道自己还站在哪一边了，不知道自己应该怎样做，是顺从大众还是继续坚持自己。这将是一个有点难的选择，因为倘若你选择了坚持自己，付出的代价可能是没朋友。不合群是孤独，合群了之后却发现自己更加孤独。因为你可能因此放弃了自己，可能还是觉得有一点苦恼。我曾经，为了合群，为了不孤单………后来，该失去的还是失去了。
时光逝去，同学们都终于变成了不同的样子。曾经的世界就此分开成了两半。连你自己都搞不清发生了什么，只是会觉得有些难过。毕竟曾经你最能理解我，走着走着，我就变成了你人生路上的事故。我们都在努力地奔波，着急地长大。然后没了联系。我真希望自己是一个极其特立独行的人，有时候能够多相信自己一点，少着急一点。安稳的相信，是一种很难的事情，尤其是对自己。
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接触冥想
可当我听到这句：我不信仰谁，我只信仰自己。我觉得极其的伟大。北野武不在意外界对他的评价，他是一个沉浸于自己的世界里的人。我知道，如果没有梦想，那跟咸鱼有什么区别。所以我也知道信仰。尽管很多时候做选择的时候，我都会感到畏惧，怕自己选错，错过机会。
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不做选择
可我觉得选择似乎已经成为了我人生中的一大缺陷，因为害怕选择，所以……有的时候就连不选也是一种选择吧。也因此造就了我们如此平凡的一生。但愿这种平凡，不是平庸。所以“不要信仰别人”，要信仰自己。因为不论这个建议你是听谁的，是好是坏，结果只由你一人承担。没有人如你一般，了解自己。当你选择信仰自己的时候，你才会明白，世间事皆风景，实在没有好坏之分，只有你喜不喜欢。
多久没有问过自己的内心了，而是随意的跟着人潮不断拥挤？我觉得我可能不太会是那种习惯忽视自己内心的人。虽然这样要孤寂的多。
内心杂草丛生的夜晚，我们都是孤灯下的飞尘。
昨天晚上做梦，梦到了少年时的朋友，梦到了一些不好的事情，今早被闹钟吵醒的时候还在继续梦着，迷迷糊糊才发现原来梦中的自己都那么傲，稍稍不同的是，梦里的自己会真实的释放悲伤。原来自己的小世界可以变得那么安静，但我也享受这个小小世界，虽然有时候也会孤单。
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尝试修行
有时候情绪不好的时候，连同身边的朋友也会觉得极其无力，但其实最无力的还是自己。想起朋友昨日缓和的语气。说：我带你皮好不？那一刻我觉得此生我可能会和他做很久的朋友。觉得就此可以倾心以待，两肋插刀。遇见，是我之幸。但我希望自己变得强大，这样你就不会为我担心了。
你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那是让你发现光芒的机会。你觉得无助就对了，那样你才能知道谁是你的贵人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。
那时候的他们经历了人世间所有的美好，却不曾知道那种美好成为了他们至生的绝望。我们不知道的是所有的记忆都会在心底烙下一个深刻的印记，终其一生我们唯一能做的一件事只有追寻。
如果仰头看不清未来，那就低头走好脚下的路吧。
罗曼罗兰说：这个世界上只有一种英雄主义，那便是在看清生活的本来面目之后依然热爱生活。
我想认真的去做好每一件事，珍惜每一次相遇。我想我依旧对明天有期待，依旧希望：从蓝天到名利所有我想要的都别随风而去。我也希望我们能有一件自己想做的事，并且能够一直坚持下去的那种。我想关于文学，关于梦想，我不想放弃。我们用人生最美好的年华做抵押去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想。但是即使被嘲笑，我也愿意。
越长大越能体会细水长流的感觉是多么的细腻与美好。每个人的一生都会遇见那么多的人，有些人像叶子，风干了水分，脉络依然清晰。我想做那样的叶子。
我坐在列车上看着窗外的景，任由它们倒退；那倒退的是我的心，而我的眼光总是投向前方。我喜欢坐在列车上远行，猜测着它会在未来的哪一站经停。或许试试自己的哪些站比较美丽。可站长说，所有的对错都是风景。
感觉自己把生活过成了诗。