电视上面说，关于坠机事件，现在已经初步的有调查结果了。初步调查结果就是无人生还，而且这次事件属于意外事件，进一步的结果还在调查中。

听到这一切之后，我真的没有面对那一切的勇气了，我只想带着安安，去到一个世外桃源一般的地方，把他抚养成人长大，以后一个人饰演两个角色，一个就是他的爸爸一个就是她的妈妈，虽然很累，但是我必须给他足够的爱。

我现在让他长大之后像我一样，缺少父母的疼爱。但是，这一切我要怎么跟他们说？不过他们应该是不会同意我这样做的。那我就不告诉他们了，直接走吧。

现在是白天，我还是先让自己平静一下吧。至于我走不走的事，我还是在先想一下吧。如果到时候我又想通了呢？不过这种可能性是很小的。

现在的我看到那个新闻，只是心中抽痛。根本就看不出来我的难过，有难过是无法用表情来表达的，也不知道有谁会理解我的这种痛苦，我一个人坐在这个空荡荡的房子里面，心中说不出来的悲伤，眼睛里看到的全是我和封天寂的过往。

一幕幕浮现在我的眼前，感觉自己的身体要被抽空了一样，老天如果能带走我的话现在就带我走吧，这是一种解脱，但是，现在我能这样做吗？我自己都回答就是不能，因为还有安安。现在感觉我就是在为他而活。

虽然这样说是有一点自私，不过现在他就是我最重要的，现在我终于能理解以前封天寂对我的态度了。原来被人捧在手心里是这样的感觉，原来需要照顾别人是一种这样的感觉，有些事只有自己亲身体验过了才知道。

我觉得自己在这个房间里一秒也呆不下去，不管看到哪里，都是封天寂的影子，都是以前我失明，他照顾我的影子，怎么会这样？难道说是他真的出事了？我还在一遍遍的欺骗自己，那只是初步调查的结果，还需要进一步调查。

但是进一步调查又会是什么样的结果呢？万一还是同样的结果呢我还是不能接受，那万一又是有什么其他的结果呢？那那个时候我就等他来找我了。

我决定明天答案一起去一个地方，我还记得封天寂说过要给我们盖一个房子，那个房子的装修设计都是他弄的，而且前段时间他也告诉我说那个弄好了，钥匙他就放在了我们的床头柜里。我一拉开抽屉就看见了那个钥匙，这是我们约定好的地方。

本来我们约定以后老了在一起去的，现在我感觉我已经老了，因为没有了封天寂，我感觉自己的一切都已经没有了意义。

还好是他坚持了，不然我都不知道我现在要去哪儿。我决定带着安安避开所有人，自己一个人带着安安在那里生活，虽然我想到的生活是贫苦了一些，但是至少没有现在的烦恼，也不至于到处都能看到自己的伤心的事。

可能这就是所说的眼不见心不烦吧，要避开所有人，这个不是一件容易的事，毕竟家里面那么多人，而且我要怎么样才能让他们不会找我呢？

我已经下定决心避开这一切，那我应该也不会让他们找到我，你不要在我身上再浪费时间了，就算付出再多也是于事无补。

现在我的心里面真在盘算着一切，只要我找到一个合适的机会，我就会带着安安走。只希望安安不要怪我，不要怪我从小没给他富足的生活，或许我能给他的只是一些家庭的温暖。不过这也不是正是孩子所需要的吗？

我宁愿多给他一点点爱，也不需要什么富足的生活，可能他现在不会理解我，但是我相信在他长大以后他一定会感谢我的。不过安安也是我的孩子，他应该是会支持我的。我会给他更好的教育，教会他怎样做人，教会他一些基本的技能。

而我教他的那些，将会使他终身受益，我将用这一些来弥补他。

我已经做了这个决定，那我一定会有所行动的，任何人都不能跟他们说。只要一说出来，那我可能就走不了，我不想在这里生活了，我应该换一个生活环境，或许新的环境能给我一种不一样的感觉，能让我的精神轻松一些。

那从现在这一刻起，我将会把我的悲伤隐藏起来，让他们对我放松警惕，我才能安全的离开这里，我才能过那种我一个人过的想要的生活，不过不是我一个人，是我和安安。

那样我也不会太孤单，至少有一个人在陪着我，可能拿着一陪，就要在那里陪我一辈子。以后就是我们母子俩相依为命了。

如果能顺利的话，明天我就要带安安走，那在今天我还是要做一些准备的，我要带上一些东西，那现在我应该悄悄的收一下东西。而且不能让任何人发现。

我收的东西很少，听封天寂说那个房子那里有超市，那我只需要带上一些钱，如果我拿太多东西的话，很容易被发现的。

这一晚上我都在想明天怎么出去的方法，想着想着我就睡着了。可能是今天收东西太累的缘故吧，这样也好，明天才有足够的精神。

他们一个人都没有提过那件事情，因为他们可能怕触碰了我的伤心的事，我就像平常一样我也装作不知道，我必须要找各种借口把他们支开，给我留出时间来。

吃早饭的时候，其实我还有点舍不得这里，这也是我最后一次在这里吃饭了。不知道什么时候才能回来，现在我一定要沉住气，让他们相信我，相信我差不多已经快好了，我才有把他们支开的理由。

我在吃饭的时候，表现出和平时不一样的感觉，给他们一种我快恢复正常生活的感觉。昨晚我想了一晚上，早就想到了足够的理由把他们支开。

吃完饭后，我叫翠翠和奶妈出去超市里面买一些要用的东西，我跟他们说以后要好好的生活，叫她们买一些生活用品和厨房里面的东西，她们刚开始还有一些惊讶，不过后来还是高高兴兴的出去了。

她们本来是要叫上我一起去，但是我找借口说我要在家里面照顾安安，她们也就再没有多想了。

我看着她们离去的背影，心中还是有一些愧疚，我辜负了她们，她们以为我能够面对这一切了。但是我现在确实在想方设法的逃避，我还不能告诉她们我真正的想法，虽然不辞而别很不好，但是我也只能这样了，只能在心中跟她们说一声对不起。

她们是走了，但是我还要想办法支开管家和其他的佣人。我跟管家说想装饰一下花园，花园里面的树需要更新一下了。他也并没有多疑，他就叫一些佣人去买花草树木，他说完之后，他还说他这次装饰的花园一定会让我满意。

对不起，那个让我满意的花园我也看不见了。我说的这些事，够他们忙半天的了。不知道他们忙完之后会是什么样子，希望他们不要失望，不要怨恨我的不辞而别，希望他们能理解我内心最深处的想法。

虽然这次是不辞而别，我不能口头上跟他们说。但是，我还是要给他们留下一个纸条。至少别让他们白白浪费了精力。

我就拿起一张白纸，上面写到：首先我要跟我的不辞而别，向你们说声对不起。不过你们不要担心，等我想通了我就会回来的。我会带着安安一起走，你们也不要去找我，既然我已经下定决心要逃避了，我就不会让你们找到我，你们照顾好家里面的一切就行。

我觉得我再也不可能会回来了，除非，封天寂亲自接我回来，但那是永远不可能的，所以我跟这里应该就是永别了，只在纸条上写那些是远远不够的，于是我又拿起笔写了一些。

“还有我的朋友们，你们也不要担心我。就让我一个人去外面静一静吧。希望你们能理解我，你们也不要来找我，你们是找不到我的，我知道我辜服了你们对我的期望。但是你们也不要再对我有什么希望了，我想换一个环境生活。”

写这些应该够了，如果再多写的话，那将也只会是多余的话，说不定会更加抒情，那到时候就一发不可收拾了。

我把这张纸条放在了我的床头柜上面，我关上了房间里面的窗户，因为我怕大风刮走了它们，那到时候他们肯定就会来找我的，我不喜欢他们在在我身上浪费精力了，希望他们能有更好的生活，我也不值得他们浪费时间。

就要离开这里了，我最后再走一遍这个房子，里面充满了我太多的回忆，看来我是真的不太适合在这里生活了，我觉得在这里生活下去，我可能会再次陷入回忆。

回忆这是一个令人措不及防的东西，我真的防不住这个东西，我也不想再防着这个东西了，因为它会压的让我喘不过气来。

其实离别怎么会不伤感？只是我们人都长大了，也得开始习惯离别了。习惯就好，简简单单四个字，却不知道要耗费多少时光。

为什么总是把离别弄得那么伤感呢？我的离别，我要离别的特殊，我要笑着离开这里，想想我那未来的新生活吧，希望在那里，我能没有伤感。

我拿好我的东西，抱好安安，现在不会有人在阻挡我了，我能顺利的离开这里，离开这里之前，我已经安排好了一切，我也换了卡号，可能也不会有人在联系上我了。

本来你们说好了要和我面对这一切，但是现在我要走了，我要离开这里了，你们不要为我感到难过，你们应该为我感到高兴。

希望你们忘了我，就当一切没有发生过，虽然我不能亲口对你们说，但是我还是要说一句对不起。

对不起，我走了。