现在公司的发展确实让我有一点难以应对，因为有的时候我真的觉得自己有一点力不从心了，所以现在公司这个时候正是需要人的时候，我怎么能退缩呢？如果我退缩了，那么他们就更加会退缩了。

有的时候我坐在办公室里面，我就会觉得自己真的很累，有时候要处理很多份文件，而且家里面的事情也是需要我的。特别是现在安安正在处于成长的阶段，是需要大人陪伴的时间段，我觉得有时候都没有时间去陪伴他。

现在我已经在很尽力的克服这个门问题和毛病了，不过我正在努力的过程中，虽然这个过程是很痛苦的，但是我觉得我只要坚持下来，那么这个结果也会让我满意的，因为我自己也付出了努力，只要自己付出了努力，结果就会让自己满意的。

以前我那么累都坚持下来了，现在怎么没有以前那么有耐力了呢？我发现现在这样发生一小点事情就会让我感受到退缩，可能是我的毅力又下降了，我一定要把我之前的毅力培养出来不然怎么面对以后的大风大浪呢？

以后肯定会有很多像以前那样的困难需要去面对，如果选择我就退缩了，那么以后又该怎么面对呢？就算现在坚持下去了，以后也会还有更多这样的大风大浪的，所以现在我要做好时刻准备迎接困难的准备。

不就是遇到了一点困难嘛，我有什么害怕的，反正遇到的困难也不少了，也不差这一个困难。不过今天不就是遇到这小点困难吗？为什么就引发了我这么多的想法呢？所以有的时候自己的想法并不是一时就可以出来的，是在有事情的积累中才出现的。

现在我就是正在慢慢的积累中，我相信总有一天我会成功的，但是现在也不能急，因为成功是需要一点点，坚持下去的，所以现在我已经做好了长期攻坚战的准备。

感觉自己现在的感触很多，不就是遇到一点点的困难嘛，把自己弄得像改革一样的困难，其实我没有改革那样的困难，只是觉得自己现在太失败了而已。我觉得成功总是要慢慢来的。所以现在我一定要好好的安慰自己，让自己的心态变得更好。

一个人的心态对一个人的发展是非常重要的，如果现在我放松了自己的心态，或者是把自己的心态弄的很糟，那么我觉得就没有这种可能了，我一定要让这种可能变成现实。以前我在工作上面就是有这样的闯劲，所以才会有了现在的成就。

那么现在我也要坚持人闯进如果我坚持不下来的话，就没有人能够代替我。这个公司很有可能就会倒闭，如果这个公司倒闭了，那么这些人又要去哪里呢？我不能。只想自己，我一定要对他们负责任，既然我已经把他们招进来了，我就是他们的责任人。

就算他们不认可我是这个他们的责任人，那么我自己也会认可的，而且我自己也会朝着自己想要的那个方向去努力。就算他们不想要那种方向，我也一定会朝那个方向去努力的，因为最后都会得到他们的认可的，没有人会敌对自己的利益。

因为每个人都是有自己的利益才会去奋斗的，如果没有自己的利益，那么他们也不会把这件事情重视的。所以现在我要做的就是让他们把这件事情重视起来，我们大家都一起重视，我就不会觉得这件事情是我一个人的事情了。

但是这件事情要引起他们的重视，还是需要我花一些时间和精力的，如果没有时间精力去管这些事情，那么他们就不会重视起来了。现在我要做的就是有一些自己的想法，然后可以把这些想法付出于实际行动。

也不知道那些同事们联系的怎么样了，不过我总是要给他一些时间的，因为今天才第一天，而且有那么多的人就算他要一个个打电话通知，也是需要很长时间了，所以还是等他的电话通知我吧，我不能去催他，这个事情是需要慢慢来的。

不过我相信他应该会用邮件的形式吧，因为现在右键也比较快，而且同志的面也比较广。所以这个更方便的方式就会被他用来利用。我以前为什么没有想到呢？不给我突然又想起来，现在同事们好像是不待见我的，就算我发过去，他们也不会看的。

我记得好像以前我在公司的时候，她和同事们相处的好像是不太好的，因为它的话不太多不过也有可能是他的人品比较好，虽然话不多，但是都得到了同事们的勇敢。所以就会造成了现在这样的结果。

现在我还是有一些后悔的，虽然当时我和他们的关系都比较好，但是为什么他们不是最理解我的那一个人的我觉得他们应该是会理解我的，因为当时我离开公司，他们也没有怎么样对我也是非常支持我的，为什么现在突然间就会对我产生了这样的态度呢？

难道在他们离职的背后真的是跟我有什么关系的吗？我觉得是不可能的，因为我根本就没有和他们接触过，所以更不会有什么关系的。他们之间的矛盾也不知道是怎么产生的，突然间就变得这么大。

这些事情其实都是需要我去调查的，虽然我也正在调查的是这个调查也是需要一个结果的，而且这个调查工作也是需要保密的，也只能由我和朱丽两个人知道不能让其他的人知道，如果让别人知道的话又会觉得我这个人没有干正事。

虽然我都是在心里面为他们着想的，但是他们好像没有一个人知道我是为他们着想的。所以有的时候办事还是需要谨慎一点的，虽然你觉得是？哪样的，但是别人不一定会和你有同样的想法，有的时候我真的觉得自己自作多情。

就算是自作多情我也愿意付出这件事情真的是一个愿打一个愿挨的。现在我还没有搞清楚他们内部到底是什么情况，所以我还不能妄下定论，如果真的是我自己想的这样，那么我会甘愿退出的，就算是我自己打扰了他们。

就算是自己失败了，我也觉得自己的失败是一种成功，至少是给了自己一个教训，以后不能再这样做了。现在我。还不敢这样说，因为还不太清楚他们到底是什么情况，如果最后我自己真的失败的一败涂地，那么我背后也会是有人支持我的。

而且我也相信我背后的人根本不会埋怨我什么的，他们也觉得我这样的做法是正确的，只是没有人对我的这个做法理解而已，我也能理解他们，因为现在这个时刻他们不理解我，我也是理所应当的，毕竟当时是我先离开了他们还没有做出什么反应。

虽然现在我反应到了，但是他们也都离我而去了。现在我突然觉得自己活的好失败，为什么连以前的同事都不会理解，我以前我们在一起的时候，难道。不是相处的很好，难道以前我们的关系都是假的吗？

今天一天我都在为这件事情而烦恼，所以今天的事情我都没有处理完。一直都在想着这件事情，又要把今天遗留的事情放到明天处理了。虽然我很不情愿让明天的自己这样劳累但是现在我好像没有办法因为我集中不起来思想的去处理我的事情。

我脑子里面想的一直都是他们的事情，可能我这一辈子就是为别人操劳吧。我想来想去，还是觉得他们这件事情有些蹊跷，但是我却说不出来哪里有什么不对劲的地方，到时候问他们他们也不一定会告诉我的。

所以现在我还需要做的一件事情就是接受他们给我的失败。如果哪一天我真的失败了，我不会觉得自己。人生就这样完了，我还觉得我的人生还有大片美好的时光，我一定会用我其他的时间去创造更多的美好的时光。

今天我的内心一直都是不宁的，因为我一直都在想，如果她们拒绝了我，还没有做好那种被拒绝之后要做什么的准备，可能他们拒绝了之后，我就直接遗憾的离场了吧，我就直接离开了那里以后就算我们再见到面，我们也不会再有其他的想法了。

不过毕竟大家以前都是在一起工作过的同事，他们应该不会这样不给我面子的。只是今天他们为什么要拒绝我呢？还不给我交谈的时间，如果给我一些时间的话，或许我能从他们身上得出一些什么来。

现在我才发现原来自己那么的失败。连交谈的技巧都不会了，如果我再多一些交谈的技巧的话，或许能从她们嘴里面套出一些什么话来就能让我更加针对他们现在的状况去帮助他们，今天的事情好像是我做的不太对。

如果我能考虑的再周到一些，可能他们就会接受我的邀请，或者直接邀请我去。帮助他们了。因为我觉得以前大家都一起工作过，而且都是彼此了解的人，应该不会弄得那么僵硬的。

我都利用今天自己上班的时间想了一天，不过我觉得现在的日子真的很难熬。看过一分钟之后又接着看时间，我就觉得今天的时间过得很慢。可能是由于我想的太多，所以时间就过的比较慢了。

终于到了下班的时间，现在我真的不想想自己的公事了，只想想一下自己的私事。所以我就直接走出了公司，因为今天我真的不再想多想什么了，我觉得现在自己这一刻真的很累。

可是就在我走ｊｉｎｒｕ年纪的车里面的时候，我的手机突然就响了起来，好像还是今天我打过去的那个电话号码。我突然就想起来了，好像是那个帮助我的同事，所以我毫不犹豫的就接了起来。

但是他在里面说情况好像不太乐观，虽然他是遇到了一些困难，不过他也会尽力克服的。现在我突然间觉得，有一个这样办事效率的同事真的很好。