写给某某某的一封信

————倾世鱼七

首先，请允许我这样称呼你，因为在你那里，我已经被取消了所有的资格，所以，想靠近你的任何理由都会被取消。

虽然你现在偶尔还会出现在我的眼里，可我只要一看见，就还是会有眼泪。

我记得我们是相识于2015年我初三毕业的那个暑假，你很意外的出现了，也许是我的过多打扰引起了你的注意，只希望你记得有这样一个我，来过……

2016年是你比较黏我的一年，只是很多时候我都会把重心放在学业，那段时间你是最主动找我聊天的一个人。

2017年我过生日那一年，也刚好是我离开学校的那一年，很感谢你在我那一天送了一个礼物给我，其实我并不在意那个礼物，我在意的是哪一封信，你的每一个字迹，都深深烙在了我的心里，以至于后来我是多么的珍惜，连包装纸我都仔细的拆开，然后用完好无损的封好，后来出去工作，我就将它放在了柜子里，连包装纸上的装饰品都还在。

2018年5月20号，是我第一次在空间公布，并不是因为你在我心里不重要，我是想在特别的时候特别的地点，特别的时间宣布你，因为我曾经不是对你说过，我只有到了18岁才会真正的谈一场恋爱。

很可惜，2018年10月份底，你还是主动的说出那句我这辈子从未说过的话，不爱了，对，是不爱了。我的眼睛没有看错，我尝试着欺骗自己，你很爱我。可是，我视你如珍宝，你却口口声声骂我垃圾，那种痛苦，却伴随了我几个月的失眠，我常在深夜痛苦，你到底给了我什么？

也许你是给了我的你的满腔脾气和任性罢了，因为一路走来几乎都是我在包容你，无论学习还是上班，我都从来没有改变自己的心意，只是很多时候你从来不会去包容，只会感觉我没有时间去陪伴你。

从15年到18年这三年以来，你会经常拿分手挂在嘴边，来尝试别人是否真的在不在乎你，但是几乎八成的男生都很讨厌这个说法，因为真的很愚蠢，别人只会一两次的包容你，说多了别人会认真的，会烦。

我不知道我是不是真的爱过你，我只知道我是真的很痛心，哪怕别人只是轻微把我的游戏号给删了，我的心就如颤抖了一般，滚烫的落泪。我知道你可能住进了我的心里，可是那一次我真的想赶你走。

因为你不仅一次两次三次的过分伤害我的内心，我记得有一次你赶我走，你说你哭了，我只想让你去吸取一点教训，因为只要你一回头，我还是会心软，我就是这样没有出息，你知道的。

可是你并没有改掉你的脾气，反而是变本加厉，然后你将你所受到的伤害全部还给了我，你觉得全世界都欠你的，是理所当然。我不敢苟同，有时候我的做法的确过激了一点，但也是建立于你的语言之上，因为你的言语从来不分轻重，想说就说。

加上你本身没什么主见，别人说什么就是什么，别人说云就是雨，别人说雾就是雾，我很担忧你的成绩会越来越下滑，因为别人说一两句，你就会向我抱怨有些事情，或许你的确太过于敏感，或许你这个年龄本来就不应该拥有一些成熟，只是我希望能稍微懂事一点。

我以前或者现在，我都会很耐心的跟你讲解一些事情，可是10月份底以来，真的是我最烦躁最颓废的一段时期，我拼命是在这个时候，别人趁虚而入了。

所以我并没有说什么，很多东西我都明白在心里，只是你要明白很多人追你。还不如让一个人真正的珍惜。

是的，你还是拒绝了我所有的全部。你开始感到内疚感，但为什么你会产生这种内疚，是的，你在犹豫。

你说别人是在他的生日会上向你告白，你说你考虑一下，可那段时间你根本没有考虑我的感受，你是这样回答我的，如果我们再吵架，就这样吧。

是的，没有找到备胎是不可能说这样的话的。

可是我比较寒心的是，你考虑的同时没有想过自己有男朋友。

所以你把正确的密码给了他，把错误的密码给了我，你知道那种被欺骗的感觉吗？

你害怕我会翻看你们的聊天记录，可是三年以来我一共才登了你将近十次的账号，我也会很少翻开你的一些记录，我顶多就上线登陆一下，可是许多次也是被强制下线。

我知道，也许你的世界并不需要我，只是你习惯了被我需要的那种感觉。

或者我才是那个真正的备胎。

如果一路走来，我真的不承受那些，可能连三年都没有。

所以自己好好学会懂事吧，那几个月我喝的酩酊大醉，痛哭流泣。也不会奢求你的半分怜意以至于我开始问你，他会不会把我删掉？你说不会的，他不是那样的人。

这是我比较搞笑的事，我们的世界多出了一个他，把我给杀了。

后来的结果，不是我不相信你，而是我无法再相信。

因为你给了我一刀又一刀，可我是肉做的心，会痛的。

虽然我微笑的告诉你，别难过，我会过的很好的。

其实也真的只有我自己了解，我其实过得很累。不管是因为外面或者是内心，我考虑的实在太多了。

你说我们可不可能做朋友？我想，没有可能，只有陌生。

哪怕我再见面也会想拥有，可是你终究还是放弃了。

所以只是表面的爱我罢了，是我太认真了，所以输的很惨。

我记得曾经我可以为我们两个人的网名写一首诗，可以为写一篇散文。

可以在深更半夜讲故事哄你睡觉，可以很多次笑着听你讲完，可以后都做不到了。

你说你那天提分手那天，为什么你看不到我半分难过。我笑了，说真的，我不想在女人面前哭。

这已经是我最后的尊严。

可后来我还是没有做到，因为你在我的心里的位置足够重要。

真的比我的父母和我的兄弟都重，以至于你的离开我发现我真的很多时候冷落了我的亲人和我的兄弟。

所以我学会释然一些东西，兄弟胜跟我说：你太固执了，总是坚持一些错误的事情，被表面的现象所迷惑。

我是这样回答他的：你是不知道她在我心里有多重要？我这么一个理智的人被她逼成了一个疯子，然后她居然跟我说我不懂她。

我记得很多次吃饭我都咽不下口，以至于有时候真正的大哭一场，我发现我还是会想你，因为真正痛的起来的时候，我才会醒来去吃个饭，维持这简单的人生。

颓废，烦躁，不安，失眠，麻木。

那个时候我几乎可以放弃所有的感觉，没有了一点斗志。

早知道我就不把你看得那么重了。

可每当我兄弟谈起你的时候，我还是会有眼泪。

因为曾经我那么奋不顾身一个人，别人轻而易举就得到了。

我真的很不甘心，哪怕我有万分的不舍，你还是会辱骂我。

其实很多时候我可以选择相信你，可是我在你最需要解释的那三个月，你选择了沉默不解释。

然后别人可以轻而易举的伤害到我，删掉了我们以前所有曾经的点点滴滴。

于是我真的开始学会不打扰你，不是我不关心你，那是真的没必要了。

三年的感情就因为一次吵架淡了，你说所有的离开都是因为失望的慢慢积累。

但我想告诉你，等你真正出来的时候，可能才会体验到我这种心情。

我来上班的时候都会抽出时间来陪你，更何况呢？

所以有的时候是我太过于廉价，才会换来不珍惜。

不要尝试着了解我，关心我，呵护我，照顾我，然后又离开我。

不好意思，我不需要。

其实比较寒心的一句回答是我问你喜欢了我多久？

你的回答是两年。

而我是四年。

就是在这段被戏弄的感情里，我完全输的一败涂地。

以至于后来你改了口，我也不会再相信了。

我记得那一天，我在喝着奶茶，本来想安心看看视频，借了兄弟的号。你跟我说可以用你的号，其实我并没有登你的号。可是看你很着急的样子，我知道，你是怕我看到你们之间的聊天信息吧，也许我并没有了位置。

哪怕所有的人都说你不好，我还是会依然维护着你。

兄弟跟我说，可能每一个有才的人都会这么痴情，这么傻吧。

我想也许是吧。

因为这毕竟是我的第一段感情经历，我实在没有太多的情商去应付，况且还是在我不冷静的情况下。

我那个时候真的像一个疯子。

连以前我们之间混的最差的兄弟也看不起我。

胜跟我说：你这样下去，会毁了你自己的，有些东西不能看得太重，可你这样一直抓着别人的缺点不放，也很难释怀。

我说：等你真正的认真去喜欢一个人的时候，你就会明白我这种痛苦了。

后来我喜欢上了喝酒，我明明可以不醉，我宁可买醉喝到吐。那时的我根本没有理智，后来又开始嚼起了槟榔，我知道我很坏。

可我不想做一个好男生，真的很累。

我宁可做一个锡纸烫的渣男，也不想做一个背锅的老实人。

所以很多时候，其实我们是可以做好人的，只是这个社会不允许。

我承认我爱过你，以前是，现在是，以后是。只是我永远做不到像以前那么喜欢你了，因为你把一颗真心都撕碎了。

那种滚烫的眼泪滴落在屏幕的感觉，我真的不想再次体会。

那种失眠了几个月，半夜三更爬起来哭真的很难受。

那种喝酒喝到想吐，却没人安慰的感觉，也很难受。

只是我一想到我曾经努力了很久很久的东西，有一天别人轻而易举就得到了。

那种瞬间心被剥离的感觉，我真的很痛。

如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我情愿一个人生活。

记得那天微风正好，阳光不燥。

你别出现在我的噩梦里，我怕我醒来还会哭泣。

你说你可能也有这种痛苦，可你还没有至于到撕心裂肺的程度。

而我这种，是真的有，我记得我前前后后发了1000多条短信给你，你很多时候都只是一个笑哭的表情包和嗯的回复，我知道你在陪我更重要的人。

可是你一旦错过我，再也没有这样的我了。

以至于又回到家后，我曾三番几次的问你有没有空？

你都搪塞敷衍过去了，后来我真的是不敢强求了。

我对我的兄弟们说，我真的尽力了。

不是我不去争取，而是你一直没有给我机会。

那我选择要你解释的时候，你选择不解释，三个月之后，你想解释的时候我已经不再相信你了。

所以很多时候都是有原因的。

你喜欢看网络上的一些句子来否定现实中的一些生活，又或者你喜欢听周围的人说一些话来否定现在的自己。

其实很多东西都是没有必要的，也正如你所说的，过一天算一天，得过且过。

是啊，没错。

可曾经跟我谈梦想的你，就把梦想给放下了。只是三言两语就可以把曾经所说的一切誓言全部可以忘记。

我也觉得挺好的。

真的，有的时候可能太多束缚了吧。

我也不知道为什么今天深夜我会爬起来，想起我们的一切，我只会觉得有点好笑。

并不是我抗过的那段，看什么都像你，做什么都像你的日子。

只是我身后有太多的人需要努力，可能出生环境和经历不一样吧，注定的价值观也不一样。

其实，很多时候你都是一叶障目的说话，只看到表面，就以为看到了的全部。

可往往像我这种人，是会隐藏很多的。

像我很多心事我都是自己消化，我没有必要说给别人听。

因为我知道我现在跟别人谈梦想，说自己的心事，以后都可能是别人饭后的谈资。

我着实是我们兄弟中看得最远的一个人。

但我的脾气曾经把你当做了我最大的缺点，而这一次别人就利用我这个缺点，让你成为了别人手中最锋利的矛，刺向了我的心脏。

我是真的很痛，所以才会成为了疯子。

其实很多时候我的脾气都很平淡，都能控制。

可是一旦牵扯到我最爱的人，或者是说我在乎的人，我就会变得特别暴躁和易怒。

可能是我太重感情了。

后来我明白，当一个男人真正放下感情的时候，便是他真正成熟的时候了。

我知道你会来看这封信，所以就留在空间为你置顶半年吧。

就当我认真喜欢了你五年，希望人生短短几十年，等你老去的时候回顾这段青春时，会想起曾经有一个这样的少年，认真用心的对待过你，就足够了。

我怕我会再次流泪，痛到无法呼吸。

我知道，我也许开始一段新的生活了。

知道什么叫强颜欢笑吗？那段时间我就是，因为我真的在哭不出来了，只能笑了。

那种眼泪，湿了的枕头估计再也不会干了。

我只是一个指针而已，路错了并没有关系。

但你才是那个方向盘，路往哪里开，在你的手中掌握。

然后我告诉过你，玻璃会伤及你的手，可是你依然当块宝，我有什么办法？

所以很多时候做人不要自作多情过了头。

所谓适当的热情和冷漠，才是在人际关系中处理的最佳方式。

可是我什么都懂，就是什么都做错，又或者什么都不做。

也许我一定要扛过这个年龄段，我才会真正的成熟起来吧。

很感谢陪伴我的兄弟们，谢谢你们让我熬过了那段最难熬的时光。

狼若回头，必有缘由，不是报恩，就是报仇。

你若待人三分好，别人未必待你七分美。

做人留一路，他日好相见，学会为人处事真的很重要。

2019，江南兄弟总部一起前行。

祝愿我们的未来会越来越好，穷在一时，最需拼搏。

其实胜说的没错，没有必要看一些段子或者说文字鸡汤去安慰自己，更主要的是要去行动。

我也许该觉醒一些事情了，变回以前那个理智的我，而不是现在颓废的我。

说实话，我都有点看不起自己，更何况别人。

18年因为一点破事让我退后了这么久，真是让人惭愧啊。

水穷之处待云起，危崖旁侧觅坦途。

你认识的那个鱼又回来了！