晚上好王先生这是我跟你在一起度过的第一个春节虽然我们没有在一起但都各自安好刚认识你的时候我欣赏你现在也是可能是你的价值观可能是你怀揣梦想而努力的样子我认识很多平凡中透着伟大的人也听过很多这样或那样的事迹我能明白你的很多想法但是不敢说感同身受我不擅长安慰人也不知道鼓励的话该怎么说才不会让你觉得牵强但是如果生活中没有一点羁绊又怎能称之为生活努力的人总有一天会看到回报有时候你看着我的时候那眼神好温柔那时候我觉得我真的很幸福被人疼着宠着不掺杂任何物质的东西我就是觉得精神上无比的满足可能这也是促成我们的原因吧如果以后我们不在一起了我知道我们可能都很难再遇上这样的爱情了虽然我还不知道到底能不能称之为爱情从第一次见你到现在其实我们进展很快不是说发生关系而是我们之间的关系也可能是性格使然我们的热恋期更像是相处很久的两个人你从来没有说过我的不好到目前为止你好像总是在夸我可能是因为情人眼里出西施又或者是你不够了解我总之我不希望你把我看得很高我真的不优秀也知道自己几斤几两我不是一个很上进的人我现在所作出的这些成绩你并不知道我是拖了多久才得来的我怕到最后你觉得我不是你想的那么好对待感情我是一个优柔寡断的人是一个恋旧的人但有时也真的很决绝想到哪说哪我也不知道自己在说些什么之前跟你视频的时候你在看书我在吧吧的说个不停其实我挺不想打扰你的可是我忍不住我就是想跟你讲话哪怕是无头无脑的废话我都觉得你陪着我真好如果以后你不喜欢我了我这样肯定让你特讨厌吧我不管现在不讨厌就行了王先生我真的神经很大条有时候我自己都不能理解我自己希望你不要见怪如果有一天我们的感情出现裂缝或者你或者我有了其他的有好感的人那我们就分手吧什么都不用讲就说一句分手吧就可以这一次谁都不要回头不要拥抱不用有愧疚我希望你好不管是以什么样的身份

王先生二零一九我们都在变好晚安

凌晨三点其实已经困了坐在监控死角用外套蒙住头枕的是那个我说他很丑的猪不知道为什么突然想到了初三的班主任已经记不起名字了但是内心的愤懑丝毫没有减少我人生中第一次遇到的极不公平的对待我可能这辈子都忘不掉中考之前的最后一次放纵我在她面前落泪了虽然我极不情愿在她面前露出一点点屈服的姿态但我发誓当时的我绝不是因为屈服那时我已经抱着绝望的心态面对学业了不给自己留任何后路的俨然决然的坚定着我的想法当时是我最后一晚在学校了班里放着歌同学们在吃零食唱歌做最后的告别我看着他们仿佛自己并不属于这个集体我也确实不曾属于这个集体我把眼前的一切都置身事外不和人交谈没有拍照留念我看着她在讲台上讲话讲那些表里不一让人恶心到极致的话当时的我并不能理解为什么一个人可以讲出那么多冠冕堂皇而又丝毫不觉得羞愧的话我并不怀念我的初三生活我能记得的同学也屈指可数没有什么让我留恋的如果非要有点什么那大概就是她告诉我什么是人性什么是不公那时候的我受到的莫大的屈辱并没有谁能理解是因为我看得太清楚还是因为不公只发生在我身上我无从得知我只知道在她眼里理所应当的态度彻底把我摧毁她不单单是压垮我的最后一根稻草我身上所有的稻草都来自于她可能是因为我积怨太深不够客观但是她确实是个可怕的梦魇后期她说的话我每一句都觉得可笑无比当一个人想利用你捞金的时候你在她眼里的一无是处统统消失不见就好像第一天认识一样不更像是一匹饿狼看到落单的小羊羔贪婪欲望赤条条的展露出来毫不避讳人贵在知足常乐她这样的人永远都不会满足当时申请助学金我是不愿意的我不愿意在申请书上写那种像诅咒家人一样的话我不愿意在她面前低三下四我爸爸让我给她上礼的时候我极其反对我不认为我应该那么做我宁愿不要助学金我都不想让她捞到一分钱的好处可是当时的我有什么话语权呢那些天我都觉得在她面前抬不起头总躲着她后来都不用躲因为无处可躲了有句话叫欲加之罪何患无辞经历才是最好的老师只有经历过才会真正的记到脑子里别人都说我长得可爱谁见了都不会讨厌可是从小到大我都没有很受老师待见后来才明白老师眼里只有两种人优等生和差等生中间的基本忽略不计我曾经是中等生老师们不管不问后来是差等上老师们厌恶至极我都不知道事情怎么发展成那个样子了太丑陋了五年了五年前的事情到现在依旧清晰我很累想放下可是我做不到我做不到让往事随风做不到不计较做不到原谅提起她我都觉得内心充满了恨意想到她的所作所为我就能回想起那段屈辱泪腺蠕动血液奔涌每一个细胞都在控诉躯体在颤栗极力的克制自己的情绪安慰自己一切都过去了但是只有我自己知道我心里这道坎儿过不去了