心悸之余…

心愿了了，既是这般的难以言表.

可，原来愿了了，既是如此畅快！

从古至今，多少人追求于心愿，本一句愿未了是理解不了的，经一次愿了，才懂这了与不了之间竞是有着如此大的满足......

世间的一切，佛言：因果，道言：轮回。亦有舍有得，有得有舍，孜孜不倦，循环天地间。心经有云：舍利子，色不亦空，空不亦色，色既是空，空既是色。又或者说一次生命的结束是另一次生命的重塑。既是如此，于心只能奢求死后的亲人，再过孟婆桥，再寻幸福一世。但凭这奢求一词，又是提起千千万万的放不下。既这奢求一现，又被一论，心理一番挣扎之后，归结为太求。然，末了告诉自己算了，哭一回，断肠一回，也就过了，走的人了无牵挂，思念的人时刻挣扎着放下，何苦。人这便是着相了（佛言着相：执迷于表象而偏离了本质）。那这本质又是什么呢？我觉得应是死去的亲人能带着我们祈愿的祝福好好上路！而其间的境界就在于活着的人真否了然无所谓无，无所谓有。

08年农历27奶奶的离去我没有赶上，万般千般都不如最后看您一眼。请您原谅在我懵懂的年岁得知您的离世，我便生生把与您相伴的日子化解为幻念，因为无论是之前与您一起对相依为命的点滴还是之后没了您的日子，如果都是烟尘童话，那这断肠之痛也可以无力一些，不至哀痛沉沦......

11年5月14外公的辞世，再一次把我拉回现实的别离，我更加深刻体会：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我求我所求，却又被再一次铭刻我所求亦只是心理的念想，我没有足够的努力让它成为现实，当时的我义无返顾的放下紧张的工作和比赛回来看外公最后一眼。看着外公挣扎过后的安详，我相信这一路外公的魂都是稳妥的.......看着憔悴而强撑泪水的外婆，无力感涌动，而我这看似弱小的晚辈从您的口中却是尽满了孝道。足了足了。也罢，既是无所谓无，无所谓有，就本该如是。叩首道别，走远了就看不到了，想着这一世再也见不到您了，是会悲痛的；想着生世疾苦，您已脱离又是极乐的，无尽无绵。我至少赶上了送别，再叩首，这血脉之躯，已了了之。

亲爱的外公，愿天堂极乐，言不尽于心……

以上的文字是我2012年记下的，长久的岁月里，我奋斗的路上，从未被我忆醒。其实细数着别离的日子，已经将近十年，这渐来的十年里，每一次下雪都承载了我深切的忧伤。我从南方到了北方，我从懵懂到了成年，我从没有您的日子到了还是依旧没有您的日子。奶奶对不起，因为时间，因为生活…我来不及悼念您，渐渐的忘记您，此生目前为止，我最大的遗憾，不仅仅是最后一面，还有我高中攒下的伙食费来不及答应给您买的新衣服，还有我笨到没有从电话里听出了您对叔叔和婶婶的绝望，还有我没有及时接您回家，一切的来不及，一切的远去……作为长孙我愧对您。其实您是我最不愿提笔的，因为我希望您是活生生的存在。可是人越长大越怕忘记，我想记下，记下那失去您的点点滴滴还有和您一起生活的酸甜苦辣。

回忆总是汹涌的，我依稀记得总是告诉我说：“要攒下点钱给我大孙女买笔记本电脑。”犯傻的奶奶总是把美好留给我。家乡的风俗里有一个习俗就是：老人到一定的年龄就会给自己准备死去的衣服鞋子，那天在迷迷糊糊中只有我找到了您的这个早已备好丧服的箱子，只有我。找到的那一瞬，强忍的泪水就顺着脸颊流淌而下，就从那时开始，我整整哭了三天浑噩的躺了三天，直到初一那天，小姑说：家里老人过世，第一个年头就是百年，得在晚上喊您回家吃饭，引路的必须是一个完整的猪头，也必须由我去买。奶奶，对不起，烧给您的纸钱，我没有折完；送给您的花圈，我也没有帮忙。因为我真的很难过，一直在哭。可是初一那天我凌晨3点就一直在肉铺外等，等第一个猪头，就希望早早的迎您回家，当时我记得喊的很大声，很用力，很期盼就一直重复着：“魂兮归来，魂兮归来，魂兮归来……奶奶家在这里，在这里。”那天晚上也是我这些天来吃的第一口饭。我不知道那天晚上您有没有找到回家的路，因为您是在离家的远方过世的，骨灰也来不及拿回家里，只是我微微的感觉着暖和，或许是烧纸钱的火堆带来的暖意，或许是您怀抱的温暖……

奶奶，这十年来，您为何总是不入我的梦，老人们不是常说想念就会入梦，难道您不想我吗？或许是您太爱我了，您知道我一梦见您，就会想象着梦见您离去的那天，冰冷着身躯倒在浴室里，在用最后的力气呼喊我们，从最早的暖和变的冰凉，然后慢慢的慢慢的在冰冷里死去。梦见您满含的眼泪微弱的呼喊着：救救我。您淤青的脸庞如噩梦般挥之不去，所以您从不入梦吗？那段可怕的回忆无孔不入。

“喂喂……是谁啊”哽咽的声音从话筒里传来。

“阿茵，是你吗？”我正摆了好多零食准备动员大家打麻将。

“姐，姐姐是你吗？怎么办我刚回到家里就看到奶奶躺在地板上，叫不醒了，叫不醒啊……我爸我妈还没有回来……”哇地一声，电话那头就剩下哭喊。

“阿妹，你别怕，你，你，现在放掉电话打120，打120啊……快，”

嘟嘟嘟嘟嘟嘟…………

那将近一分钟的时间我拿着电话筒，头就嗡的一下，然后就开始耳鸣。回神过来的时候我就在房间里嘶声的大喊着“妈，妈，妈，大姑，大姑………”（记得那年是我从12岁以后与爸爸妈妈分开的第五个年头，妈妈回家过年，遗憾的是当时爸爸没有回来。）然后陆陆续续的接打电话，陆陆续续的…………

“已经联系上弟弟了，放宽心”

“小茵，不要怕，给奶奶盖了被子没有”

“救护车到了吗”

“别急，阿妈还有呼吸吗？”

“上车了吗？”

“我们现在马上安排车到厦门”

“叫上三叔”

“马上到医院了”

“还有呼吸”

…………

“妈，奶奶她…”

“已经到医院了”

“大姑，妈妈他们呢？”

“去请你三叔公了”

安静的大房子里，一下子，沸腾忙乱。

我安慰着自己，大姑说奶奶有呼吸的。

然后就在什么也做不了的远方，心像爆裂一样难受，怎么就没有翅膀，怎么就没有童话般的拯救…

“芳，奶奶的衣服箱在哪里？带姑姑去家里找，”

（不是说在抢救了吗？不是说有呼吸吗？为什么还要找箱子？）我挣扎着一句话都不敢说，我怕，那确定的一刻。

我带着大姑，从我家翻墙到叔叔家。爷爷过世之前买了两块地挨在一起的，所以后来我家和叔叔家就只隔着一堵墙，因为叔叔的钥匙奶奶带着，所以只能从我家翻墙，那天更加让我难受的还有家里到处的蜘蛛网，因为爸妈常年在外做生意，我们和奶奶就住在叔叔家，两边收拾太麻烦了，记忆就瞬间涌上来，眼前只有奶奶和我们的相依为命，还有我这懵懂年岁觉着凄凉的家。姑姑见我不动了，就拍了拍我说：别怕。

“芳找到了，阿妈真的准备了衣服”

“那你姐夫的车也来了，5个人今天去厦门”

“芳，车坐不下，又远，你照顾好弟弟妹妹，”

“嗯，…”

“妈，奶奶她…”

“叔叔说，没有抢救过来，我们现在要赶去处理后事，你要乖”然后妈妈就别过脸去，泣不成声。

然后头又嗡的一下，眼泪，耳鸣，头晕目眩…交接不下。我知道，我就知道，来不及的，来不及了…来不及……

那天晚上我唯一理智的就是用我幼稚的行为阻止了爸爸去厦门，因为爸爸在北方，那里正下着大雪，飞机都几乎停飞了，可是爸爸联系了朋友说有一张飞机票可以到厦门，我一直打电话死活不让，因为我怕，我怕，那漫天的大雪会淹没飞机，我不要在经历一次无能为力，不要在经历生离死别。奶奶对不起，真的对不起，原谅我的懦弱，原谅我的胆小，原谅我阻止您和爸爸的最后一面。

妈妈回到家的时候，整整哭了两天两夜，说：奶奶太可怜了…太可怜了，还没有等到好日子，就以这样的方式离开了我们。我说：是老天太可恨，明明农历25刚打过电话，奶奶告诉我过完年就回来，不住厦门了，跟你们在一起。明明知道，如果可以我绝对愿意不管是我的十年、二十年兑换哪怕奶奶的一年、两年。

回忆的最后，我还是想告诉您，在我成长的这近十年多年里，也有着自己的事业，虽然漫长，但我一定会加快步伐从厦门把您接回故乡。原谅我的缓慢，原谅我…也请天堂的您相信我，我一直在努力…愿您安详

不孝长孙敬上。

一念未了，便如生生不息的心灯。

一念一偿，便是生生安祥，如己如心。