常以消极面目示人，众诽中跟着怀疑自己最是可怕，而我正身处此围中，当别人给我讲工作时，我在心里想起旁人对他的评论，自己边听工作，边印证此评论，也在印证多年来时而不聪明的自己，认为自己不聪明对我来说是可怕的，似乎在重复从小到大的黑暗魔咒。

而自问大学时的专业第一是从何而来，是自己认真与抄袭能力俱强的过吗，而又恰巧看到“生活本来已经很不容易了，没必要再为得不到他人的理解和认同而烦恼”，虽人人尽知事理，但又止不住掉进围城，并且一个接一个。

工作着、入仕、音乐/写作、爱家人，是我目前想处的状态，而在初入工作的四个月山河混沌，欲彰弥盖，坐在电脑前，接触到的工作一直不具体，有事是文案，有时是检查，而关于深处的自己，分明是不爱的，不爱所在之位，所做之事，在被迫中仍想张扬才华（或根本不愿写肤浅之字），被买卖类现实狠一巴掌，原地转圈，回不过神，跟着产生了可怕的自我怀疑，跟着众人之恶语。同时也怀疑妹给的赞赏是掺杂亲情抑或发自客观。

黑桃不见，我在努力与现实间谙默于不再找它，但内心也更加复杂，是自己能力不足、爱不足还是恶劣本性使然。但也不敢再看它视频，妹9月27号出的车祸，我也在本就魂丢的世观里狂乱无章，只尽量维持人的模样，机械于工作，机械于上下地铁，闲时更是逃避于与己对视（下班后会偏不去找心爱的唱歌工作、会无限拖延、会在吃饭时死命打开个手机节目免于与心对视）。

而此刻我突然有了片刻清醒，烦于工作本就二傻，自己早早清楚，又偏偏坠落（出于理解自己便是环境在此多有不便，便也想自己有能力做好人都能做的工作，研也考了、事故也出了、区区头脑简化的工作怎会不行）。自己也总是言不达意的，言不尽意。

我常想自己活着的意义，便也想人活着的意义，不知听谁说“为了父母”，而据我所知很多父母也说“为了孩子”。记得自己明明不会在此（工作单位）久留，与同事本就不同，大可言之笑之，却也会在很好的三个朋友间因其余两人有言而硬添几分不欢，甚至也想弄清楚本就与己无关且无关大局的琐事，我觉得这样的自己自己也无法理解，明知成大事之人何等模样，偏又多有悖之。

写字对我来说是种疗养，似乎安放了久未存储的心事，虽很多未必能道明自己的心事，但这是我的心爱之法。

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