脑子丢的时候连吵架都吵不清楚，然后无数次怀疑自己是打了全麻的过，所有与人的表述中也都带着自己的主观倾向，糊涂时自然也全是糊涂。于我而言最可怕的莫过于在别人不了解你诽谤你时你同样自我怀疑，我由于身处的工作位置而抱着辞职之心已久，自然事事用心左矣。

好像一路上与人相遇，不求人能尽数理解我，但却怕误解，像今天被副经理谈话，主要因为一个宣传品抱枕的制作问题，我自然百种心思万种想法，但在周围的规制中勉强用得上心，所以自然人各有建，世间万事能稍微关己的，本就人人都想来上一嘴。

所以也自我规劝，莫想人人都理解你，本也不想驴猫虾狗都来理解我。

自己本就糊涂更多在糊涂中被万人牵引而哑口无言，只在自心与己言说“我能做自己”，以前从来不不想“天才被少数人理解或往往没人理解”，但此时为了安抚自己也要说给自己听。

被骂被怀疑后人多当时立定心志，誓要充豪杰明声望赶超王母，但又常在后续的安逸中忘乎所以，我便如此，上午的事本机没能让我立志，只是多了自我怀疑，然后想清楚自己哄好自己。更别说此刻困中加困。

人本没有好坏之分，突记起老姑给我打电话时我2015年4月从贵州回包头的路上，正经西安时，那年冬天我去给姑帮忙，由于春节她的鞋生意正忙，她由于我叫卖不出来，而大加批评，我便哭着自己欲回家，在肯德基给爸打电话说自己本就自我怀疑，她又来说我。

现在想来这么久了，我不仍是自己不清楚自己，难道脑子那时候就丢了。写文章不再想故弄玄虚，突觉得自己是不是连文也不会写，长久以来只是会写日记而已。然后我开始想陈述事实，也没有美丽的心像《oneday》中艾玛一样给孩子讲有趣的故事。

我接受所有状态的自己，所以虽吊儿郎当也不去改之，所有存在即合理到我这里，我便想看每个不成熟的自己，虽然以为自己很久之前就成熟了，但面与对人事的很多状态又往往非自己心上之人。也所谓朱墙宫深，人心难嗅，黑白纵横杀伐无由，便多控制自己莫要猜人心，无用且累己。就像昨天下班，排队打卡，一女同事只与我前边的姑娘打了招呼，我正开的声也在她不抬头看我时被自己吞没，多出自己难掩的左思右想，难道别人看不起自己？难道她们同是美工以前就比与我熟悉？难道自己最近又冷漠了她？

这样一来，自己在这类人与事上浪费了太多生命，虽也告诫过自己，除了父**人其他可自由处之，莫要太过用心，但就是常常在恶劣本性中跑出太多凡人之忧。

梦里不知身是客，醒时亦不知自己如何走到此时的混账地步。很多时候可怜之人必有可恨之处对的很，所以我境况不爽我早知缘由，所以在解释事件时我尽量抛开抱怨，果也凡事都不是他人一己之力造成的，自己飞了心跑了脑子，与人交涉也是在抵骂他们智商。

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