如果凡事都能两可，那自己也神人也，所以最近心里的两可打的乱七八糟，扰了心神，好像我降生以来就属于黑暗，所以常在夜里才觉得宁静。也更能感受到自己。

照镜子会觉得面相不符合自己的本心，但首先接受它的合理性。就像记得自己所住房子的冷，感受着挤地铁9号线的低级，边跑向地铁边嫌自己懒，想着自己耗着时间在工作中又无所学，且从最初的工作（虽不是最理想的但想好好做）热情消磨到今天的惦记辞职，整体便把自己在心里捏无用的小泥人，然后继续着多年糟烂的生活模式——焦虑，虽清醒时知道自己可上天，实际自己所成的弱势状态简直对不起自己的才华与本心。

出于不迟到也出于给同事带饭的责任感，能走的地方均跑着奔着，一路狂奔时刻感受着这不是自己爱的状态，自己会去面试音乐职位，也谨记着生命为上，匆忙等都可以，但都不至于跑过车流正旺的十字路口。

（12学2日写的不知自己脑袋去哪儿了没有保存就关了公司的电脑问客服也傻了吧唧偏说找不回来失而复得甚欢也）

2016年12月12日上午写：

身宇宙小自己

不得安宁的心很像得了焦虑症，但又有极大的矛盾感，觉得自己有能力揽得天下，却又在能力负荷的情况下，做起最不可思议的小众工作，不知自己走至此因缘何生。

不停想记录自己心事，周五也有过，周六日有过，但都会在拖延与懒惰中藏进更深的心层，每次说心，也不自觉猪的心脏浮现眼前，又记得吃鸡心时所见的层次，所以心事就很像外物在猪心大小的人心里一层层下沉，每次存在那想不起来的我都觉得可惜，好像自己不记下来便再也不会拥有这些想法，上一秒的想法。

独处入夜很想念爸妈**，在枕头上转头自己好奇自己在干啥，为何要呆在**在有限的生命里与亲人两地而处，因世间之事哪个又重得过家人，也因本可留在他们身边强己行孝。

说与父母的关系亦亲（人）亦友最为舒心，但想来妈妈是爸爸最好的朋友，而我不是，自己漫想到这，不觉悲上心头，如若以后我重金加身，自己允许自己重与父母久处，我和爸会重新成为密友吗，我不知，想不清时便也偶尔觉得人真是复杂，不想也罢。

我第一次工作，对身边人摆脱不了本性的留恋，明知这非成大事者所为，自己却偏偷偷暂时做着此人，如若是你，想换好工作，会因为刚与同事亲近而有所不舍吗，我就这样，娘气得不合我意。

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