大学的一选修老师曾说过“当你认识到每个人都有自己的一个世界时，你就真正成熟了”，当时便想，好像以前真的有太多无知的自恃清高，印证于无知者无畏。

我常常活在一个小世界里，虽然心心念念大世界，心念天下，从小便知道自己定会大有作为，而长大后不知这大有作为到底长什么样.(周五12月16号写的）

16年12月19日周一大霾

今早很敏感易怒，又控制住自己，像妹说的很像精神分裂，虽然我更早知道这些东西，知道精神医生亦有自己的精神问题，所以我不会求医。知道自己写出来便能好许多，只是周末加剧着心理问题又死死懒着不写，疾病式拖延。

因人生有太多存在的状态，你不展示积极，我没理由想太多你的满天星又爆炸的世界，我直可以选择一个乐观开朗幽默的人的故事去读，你想存在，自然也可以，只是要接受这世界丰富的回于你的状态。

由于自己实在想得太多，转弯处又琢磨太多，且样样都想记下，所以跟自己说如果所想改变不了想改变的状态，就不要贪于分毫不差的记下，亦不要因此负面的自己内心，可说成随便想想但切实生活。也不要常常潜意识忘记上一秒所想，实意识又摁着自己死命想起，与自己为难，很怪异，又忍不住执着。

可以说出于懒，自己习惯于活在一个虚拟的世界里，总是qq与同事沟通而非电话，总是微信里承诺面试而时至后退，总是在脑袋里担心**而实际调控自己“**在姑姑家挺好自己要尽快功成看她”或是寒暑假直接溜回家骗自己**好，与自己拖延路过再去看**，我明知这种疾病终究会耽误我的生活，却像毒瘾一样从未断绝。

我不去续写另外一本书，上述的病就是原因的一部分。

同时我也想写好它，但我从来懒于构思，只是想到哪写哪，虽然觉得随性好，但也知道于它付出精神它才会气宇轩昂。

自己懒于交朋友，因和谁在一起我都会更加顾虑每个人的内心，所以懒于劳心劳神。但一旦相交多彼此知心（或可说至少知一部分心，知一部分她们的详情）自己喜欢三毛、史铁生、海子，高中时为了作文清楚记得些许语句，如今全然忘了。自己大学后常觉得耽误了实现梦想的年岁，所以也常常恍惚，振作于“说仍旧不老，仍旧……”，残废于反复衰弱的早晨。

对，给爸妈打电话知道家里状况也是一种解决办法，知道爸妈过得好，爸仍旧是家那边的能人，尤其不需供我上学后他俩更可以生活好些，我便会得些安慰然后继续“胡作非为”，可以赚的少仍旧度日，因他们还不需我供养，本来内心按照自己的设定已是“事业无成压力满满”，但又为了缓解压力，帮自己疏通了好多。但是每逢时间充裕的周六日我又偏偏不打电话，而他们不给我打已是多年常态。虽觉这种状态（爸妈不给孩子打电话）不是不好，只是对于我这种心里时飘的人是一种得到会更好的养分。但又不尽然，以前我也因接到家里电话觉得爸又要说些学习的事而不快（像担心老师提问潜意识又觉得要提问到我几分同感）。小时是学习，毕业后是一年可能一次的电话里，爸生日我打给他的电话里关于公务员考试，虽我知道，这就是爸多年的角色，父母之爱子必将为之计深远，但通过我的成长，我觉得与孩子闲话家常并非坏事，而对于爸来说，闲话便等于不是正事儿。就像一些西方家庭会每天彼此表达爱意，这比时刻告诉孩子什么是正事儿什么是你应该做的重要得多。

我怀疑过城市文明的好坏，就像我怀疑各种各样的事，比如没有要表达的中心去写文是好是坏，城市的下水在看不见的地方腐烂真的好过样样在明处的农村吗，商品化的食粮好过农耕的自给自足吗好过乡村化的谷物蔬菜吗。本书首发来自，第一时间看正版内容！