很奇怪，能感受到世间的大片美好，也能感受到让自己切实不舒服的一片，很想让自己操控身体，而非被身体操控，像多年的痛经，总是能成功让我害怕。与我思想摩拳擦掌，看谁能占据更高峰。

reallysorrytomylove,与朱一起总是掉进满目的悲哀，而自己也知道，无论从他那得到什么消息，我都不会往好的方向想，即使认识如此清楚，但每每与之一起，我总会惯性如此。

在没有阳面窗户的室内，一呆一上午，开着灯责怪自己费电，地下乱责怪自己窝囊，想起朱的家人责怪自己连累他，想起朱责怪自己委屈着他，想起父母责怪自己不够听话更不够出息，想起三两朋友也时而责怪自己没能考上研，怪自己懒惰无脑，而并非没有聪明的脑子，而多愁加身丝毫不会改变我身状况。

而我觉得所有无法与悲苦对抗的情绪都来源于不坚强的内心，但成年后的自己内心却一直把自己当成父母的小孩儿，所以身痛时仍想被妈妈爱，也仍希望自己不言不语，妈仍然能像我幼时一样遍知我心，通晓我意，知我为难的恋情，知我梦里潜多的自己，知我长得再大仍没有退却本性的慈软，所以我念念难忘黑桃，念念不忘自己的过错，潜意识里带着对父母不起的情绪，仿佛不管生活被我过成何等模样，我都甩不掉这些潜存多年的意识。

上午12半左右，与朱相别，他去与新租的房子**，我沿着通往14号线的路边去上下午的班，**的天气也难得的晴朗，忽略汽油味儿，也和我家乡之景不相上下，也是，无论小圈围的生活被你看得多么哭丧，大世界的晴朗总会无形中帮你抹掉几分，说不清是自己见景后想开了还是事情本身在与美丽的大自然面前人微言轻，便在自己开凿的属于自己的上班路上脑袋里斗转星移。

自己早早知道世上本无对错，只可叫做多数人的想法少数人的看法，但天时地利加诸我身便成就了思想常常开花的我，而你开你的花，我觉得你不该殃及池鱼，朱与我可以说情深义重，自与我相识，我满身大阴影绝绝笼罩他身。

2016年12月30日五14:07

我昂起的头颅和孤独的内心

我有时不知道何种状态是朋友，虽然对贴近身边的很多人的的感恩，但更多时候更愿意孑然一身，一起吃饭明显思维呈两条大平行线，毫无交错，且飘洒着成片的弱智式狂妄自大，而每当我看见他人痴时，我也怀疑可能是自己的状态把人看错了，所以静气而论，与两友坐着吃饭，忽略我成吨生产的情绪，只不过是一顿填肚子的饭，别在有限的呼吸里谁人你都要计较三两。巫山烤鱼冒着鲜嫩的鱼气，我长出气想压低心里平白的“躁”，靠在长条椅背上，打开手机便签，第亿n次写下我平生并不多的三两规划“仕、唱歌、写书”。butallforlove.

（我决心要把生活过好不再自怨自艾）——周五午饭后想说给朱的一时心志

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