不是心肠不好，只是愿意远离所有人，而自我分析，原因在哪呢，是自己在怕什么，我不愿意细想，也不愿意承认。周六晚上还是周五晚上又梦见爸，还有既往的求饶、愤诉，这次还有良，估计是正月14我说与她“生日快乐”而无反应的过。

惶惶不可终日感甚矣，而自己早知道早已不再想任何人交心于我，自己仍可真实，但不求他人真实，因他人怎样都动辄不了我心肠，话虽如此，但凡事中自己仍未做到这种心肠坚硬的人。

仿佛脑袋中有两个圆圈，一大一小，自己所做之事永远是这个小的，而大的却是自己心灵是否可以安息的解药所在，总对自己说，有时间了周末了下班了就去整理这个大圆，但时刻到了，自己却又不敢与之对视，总是做着逃跑的动作，在不知所以得疲于奔命。

如能常沐家庭温暖，可能人分裂成两个自己的可能性也会减少，对我就是，爸妈与我意合，正好我可顺说，多展示，而觉心神安固，而像感情事件，父母多年反对（虽嘴上不说但心意彼此尽知），则我自然会做两个自己，一个潜意识里用梦与父母理论，一个做表象的乖乖女，今早上班的路上，下了地铁，独自穿行在冷风中，便想，父母与己这是为何，不成全我这便是我不再的青春，而后年老忆起也需承认“我青春爱情就是如此风貌”，倒也不会怎样，存在即合理吗，接受它也是一样。

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