假期过后，如同幼时上学的情绪，不敢想得太多，但身体却很明显，胃不想吃东西，身体不想张嘴，好像懒惰肌封住了全身，没有丝毫容人振作的缝隙，没得空隙让你伸出一根手指。

这种情绪也长在我多年惯性的肌理内，我就习惯掉在伤怀里，浸透自己，从睁开不情愿的睡眼，到下地铁鄙视自己的活法，统统都与自己怒目相对，毫无怯生之意。假期最后的晚上洗澡洗头发，第二天着从里到外的干净衣服，但站在身外的自己仍不觉得自己干净整洁，这便是心地的病结。

而往前迈一步，就能找一步的茬，好像什么都不对，我不对，男友不对，我找的男友不对，妹不对，妹找的男友不对，爸不对，爸催我攒钱爸不对，爸催我考公务员爸不对，我从小心高志远你就从没了解过，而我的不愿说也硬生生拦在我生命里，多年，所以爸于我形成的介怀就迟迟耿在那里，我总想用我突然的崛起来引证，所以多年如是。而人生确无知足时。

家妹如子，家兄如父，虽伦理常唤此，但如无纲常伦理要求，试着发于心，这兄妹感觉也是如此，所以我忧妹之心，如自身之肤，从未断绝，而又非满嘴道德观念可操之纵之，所以亦由之任之。

途于地铁，拥挤or宽松都是吾路，无论你有登天的本事or上天遁地之功，因当下存于此，便先安于此以慰己。但地铁众生相却的的给我一种‘地铁难民’感，每每夹于一隅都让我猜测他们的生活，大家也要在此花掉翠绿的年华吗，从毕业到30多岁，成为某个大城市某个公司的挺拔人物，或是维持着仅够维生的微薄生计，离家万里，成为家里每每傲说的神话人物。而刚毕业的可能在犹豫继续考研的学业、考公务员的事业或是百转千回依附在大城市的一条铁钩上，而在大城市赖生久的可能心里早已潜伏着‘我就属于这儿’的念想，他们可能也想换个职业，是考个会计证还呢，还是考个本科证好呢，还是学个it好呢，还是嫁个金龟婿好呢，也许有人有过其中一念。

今早被挤在9号线，一个一米八左右的男生黑着手从我背后挤到我右前方，最后占据本属于我的座位前方一角，又到一站，再次涌上一波人，他也摇晃着扶紧了左侧的栏杆，我见那手像极了我幼时洗不净又不沾营养的手，发黑发干，我想很多男生都如此吗，还是工作日初始也忙乱了他奔波于**的灵魂，像某时的我，尽管假期长，仍不会为第二天工作的开始做丝毫准备，临早才会甄选衣包本笔，洗头or挺着。

我想我是猜不透他人的，便也不愿用自己土生土长的人生观限制所有出现在我身边的他人。不论及是非，只理清自身纯活，而以**历史家族观绑定我肺腑中的亲族观，怕是我觉得长得像**的审计领导真是太**的亲族，而当初，初觉得他像的时候，也想找**追究一下太**的历史，她是否有异乡的姊妹，是否有尚在的姐妹后代，他们散落在哪个省，他们是否也有认亲的归属感。而以**历史家族观绑定我肺腑中的亲族观，怕是天下也要一家亲，而战争战乱早早就是自相残杀。

随想而写，如若不丢掉下笔之前心里的杂章，先写下脑子里村前的规矩（脑子里从左到右有一条水泥板路，路化成了我老家的村子，村前的规矩便是我家房子大桥以南的所有地界），再漫游在村里，随想下笔，然后想完了玩儿够了，再拉上村里的帷幔，遮天盖日，包成蒙古包形状，好好睡上一大觉，再次醒来，已是幼年，而是时时努力乐观照亮父母，照亮父母一生的荣耀之子。（2017年4月5日10:56）

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