不适应，可能因为不得心应手，不得心应手可能因为不专业or不喜欢。

工作日第一天，我便旁生出这些情绪，明知谁人都有各自的弱小，而自己却仍旧无依感甚强，而身在工作环境的自己更是无处遁形，无处可躲，比伯有密闭空间恐惧症，而我却在密闭空间方得安稳，昨下午买裤子骑车归来已是8点多，脱掉外衣，看自己所住的一室，心想这是自己潜意识里渴望的样子吗，不是说你所得到的都是你潜意识里曾渴望过的吗，或者投诸注意力的。我不愿从心茎沿路返回，所以暂停了飞想。

2017年4月6日14:19

今早，腹内沉重，身体不爽（17.04.0608：39）

不知道自己要什么还什么都放不下此乃人生至悲也（11:32）

关于自我的剖析，可扩展到他人，扩展到世界，所以仍热衷乐衷叙我情绪。昨晚梦见自己在爸爸面前自杀，像是在楼外围的白色走廊里，爸问我关于男朋友，我气急败坏跟进屋里，掀了爸与众人吃饭桌子，很像小时候吃酒席铺着白塑料薄膜的大圆桌子，然后拿起锯状水果刀（就是我在**家中自己用的那把）开始自杀，先扎肚子，又割腕，但感觉锯不好使，怎么使劲儿也来回的拉，最后只记得自己左手大拇指丫掀开了很厚的皮，看得见油和血，爸坐在我左边拿红药水给我上，梦里似很怕疼，但咬牙张开后发现一点不疼，然后醒来，似乎自己仍举着梦里的左手，大拇指仍做着怕疼状。

一直说关于工作认识的朋友，工作上的事可整体归类为工作二字，但实际呢，当一天24小时不需要灯光的时间都耗费在工作上，我便变成小人儿掉在了里面，而不能站在它的顶部股掌它，而刚才瞬间却也觉得自己可以分秒压缩它，压缩成颗粒状，便瞬间也觉得它轻了很多，好像放弃也容易得多。

2017年4月7日15:28

《吾不知吾》

从小便是，承人滴水爱（像刚才s老师站在我工位左边，与我温柔交谈，让我顿感被爱）便想涌泉报，关于工作也是，稍感他人予吾之爱，便不知所措，忘尽之前所有当时的不适。没关系，我喜欢这样的自己。

生理期至，再一次被身体占了上风，根本不能从头脑中拔出那个清醒的自己，也无法真正与自己对话，安慰自己，挪到厕所镜子前，见自己面如白土，心想不知是身体太疼影响了思想，还是思想不中用影响了身体，都有影响吧，干脆不想。脑子里疼与手头工作交织成网，蹲在厕所，把头埋在腿里，有眼前做的宣传品、有邀我面试的工作、有不费脑汁的那个投资、有怎么就不辞职的不解，你看我对自己仍也颇多不解。也想着“真不想做女的，若生孩子也不要生女孩，或者干脆不要留下后代，免得遗我消极之脉，苦悲良多”。而若能暂时死去也是好的，此刻能行此文，已是不觉中脱了疼，能够顺畅呼吸，说到呼吸，蹲在厕所的自己也伸腰做了几次深呼吸，同样想到心里还是生理呢。

而渐好的自己，每次都体会着“一念天堂一念地狱”，而疼时蹲着的自己也想着用自己惦记多年的功名（音乐、写作）换取可好，但当时也深知自己好了就会反悔，多可耻的人类啊，因也知道如果反过来换取呢，用至疼换取功名（世人都晓神仙好，惟有功名忘不了），自己愿意吗，设想一番，竟然想换一下试试，吾不知吾。16:28

上午11点05日记中写到“来事儿，心不坚矣，吾不识我，哀从脚底忽的升到头顶，愿不疼，上天赏赐我。想法handlemybody,凌驾自身之上，假设自己是众楼宇之一自己飞在/飘在上空，肆意观之”

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