坐在新位置，神农说，凳子很像小学时候的凳子，但是越像学校时候我越喜欢。

昨天以自己角度写了一篇文，实际我要走我思路，便是遵从本心的，执拗出发，谁知道它的收视率呢，还没上映你就敢评价它，我不喜欢。

但不是不能换个角度，怎么个方式都能出来，只是此刻坐在这，我没有劈开一条又新又招自己喜欢的思路，你掺和我思路，我不能从最人性的本心为所欲为，变成后天总结型的商业模式，我若接受，便是劈开自己与工作中想自理的灵魂

2017年06月18日周日温雨**20:46

恩，心情很是错综复杂，有玫瑰园长者表达的自怨自怜，有新工作中人性的无欺。

新工作面试者所表达确受吸引，意思不是人人都打算做世界上20%的优异者，但她接受各样的存在，而入职后，她们悄言表示这是手段，我听在耳里，作恶在心。而此刻事过三两天，我已不愿再谈。

关于活着的感叹，我说不完，楼下三只流浪狗我心疼，楼下瘦骨嶙峋的耄耋老太太我心疼，每次回楼看见她们我都会想她们是否有儿女，也止不住从悲哀的角度想起奶，怕自己见不到她。

昨天新闻里，一个缉毒**死了，而他之前照顾的老太太嚎啕大哭，老太太的儿子长年在外吸毒，我不知是自己将近月事内分泌有差还是本性爆发，我看她便止不住泪，打开新闻的时候，我确定自己装着数不尽的心事，而没有一样是得到解决的，悬而未决亦是多年的状态，坐床上，提着悬而未决的心，打开手机里新奇之事，爽过眼前之后，仍然习惯垂死，多年如是，不复断绝。

但我不喜欢自己处处心疼而无力，心疼这三只狗为例，我没能解决它们终生温饱，大学毕业时那只常跟我的白狗我亦选择了无能为力，而延伸到玉林狗肉节，我能阻止的又是什么呢，如若我做了大官，管到了大部分狗的生杀大权，但是物种泛滥后生物链会有变吗。

而多年来，我所陈述的一直是同样的问题，而之所以永远停留在自怨自艾的角度，也是自己选择的，自己并没有为了改变状态做出任何努力，局外观之，自己站在局外观看自己的生活，自己只是多年来习惯了这种模式（参见《遇见未知的自己》）。

不再有大一时简单的信条，自己不再容易被自己满足，甚至无法被自己说服，所以苍心累牍。

有时走在地铁里，纵观自己生活，几条几项概括得很清楚，但是又身陷凡俗，便想法劝诫自己，“谁都不知自己哪天突然会死，如果下一秒我出了意外，我定会以死怀念此刻的生活，相比，眼前便是流油的幸福生活，要攥好眼下不夸张小巧的生活，悄声往前走。”这样跟自己说话，归拢自心。

工作中，写养生推荐文，找到孙俪微博，她状态很好，“早起，打了坐，做了运动，吃了早饭，看了新闻，现在出发开工，完美，早上好”，不同人看过想法不同，在我眼里，觉得她一定到了愈加的精神层面，到了心经的要义，她早晨的套路仿如我规划自己人生分类的状况，公务员、写文、音乐、家人，而睁开眼，时时所为都能按品入类，知道自己在干什么。

如果了解世界史了解**史，感受身为**人的荣誉，可能便没有崇洋媚外的流俗。美籍华人可能不是荣誉称呼，出国留学不再有研究国学更能学到东西，这是基于国家出现以后的社会形态，而国家出现之前呢，温饱难解时可能规矩是另一样的。

也像自己玫瑰园面试中与前辈所说一样，就像找工作，如果一心奔着钱，不考虑行业，不考虑爱好，那只会让自己累上加累，而且更加看不清自己，而有些人从头到尾一心奔着一个行业，不管过程中挣做挣少，都滚打在一条路上，也许心志也时起时落，沮丧又昂起，但还继续走着，可美其名曰“梦想，”就像赵丽颖，感觉成名后日常穿着仍乡土，但人家可能很小就有了你到现在都没有的坚持，因此也得到了坚持后的相应能力，外人言“有出息”。

奔着钱，找到了写文的工作，工作后，内容被工作的名义修改，自然不爽，但自我反省，永远都只怨自己，坐在办公室木板凳上我就想“如果我做的是更爱一级的音乐呢，可能融心更重要，而非低级的靠满足受众的营销”。我生来不爱营销，觉得那是社会产生后的副级行为，而若让我论它，我觉得高级营销与为人一样，靠的永远都是真诚给予，实在相予。也同于这个公众号所寻索的写文方式，读千家文，你只是在学习“天下文章一大抄”，而真正不胜寒的文章应该是真心。

或许只是我为人片面，生而为人，不涉及生死，大多不必以谎相交。

关于伴在亲人左右，近日来，觉得边工作边陪伴父母才是正务，因为自己境遇也很想家人，但与朱谈到，“雪挺好，菇娘是生意，而我们这些在外的不就是打工吗，她能日日回家跟妈妈弟弟见面，挺好。”朱分析到“他妈不一定在家，她在家现阶段可能没钱，不好过……”，我又感觉到“确实，在家也不全是好的”，此理论见于围城论。加之想起去年我和妹在家的场景，那时我未工作，爸偶尔来我俩租房处，我立马条件反射到自己不工作的内疚，所以那时整体心情也不好过。而我回海伦月赚一万，陪着父母的，把与朱的光阴与厨艺都孝敬父母，自己可能会安稳多些。的确，每给朱做好饭好菜，我常想“这是给**给爸妈的多好”，但又想我这个年岁还尴尬在两者中不能兼得，很是悲哀，恩，快点努力，趁奶还活着。

前几日（周四晚上梦周五早上说与她），梦见挚友雪**去世，我去她家安慰她与弟弟，他俩都没哭，我心想“爸爸早年去世，妈妈也不在了，他俩真可怜。”她似乎躺在小床胳膊搂着弟弟肩膀，我观察着他俩脸色，琢磨着自己的眼泪，我哭的不厉害，不敢厉害。雪说是刘洋妈妈昨晚半夜到她家来，她妈半夜起来给做饭，然后今早就没了。意在有怪，又已无奈。后一女与雪谈棺材，记得是黑色的，我直接从自己为数不多的钱里掏出二百，梦里的心想着“恩用吧不用还”。其实周五，雪在带工人干活，整肇东菇娘地，我只在四人（刘洋、宋闯……）群里说我做了噩梦，死活没说出具体。

但将醒之时我就惦记着要查查这梦，白天也说与了妈，妈说好梦，她妈妈会旺xing。我安心些。但未睁眼醒来时，我知道自己做了这梦，深深想到了，怕自己家人突然离世，人生意外谁也无法估量，而自己异乡远隔，四五十岁父母突然离世，会要了我的命，我很害怕。

梦里所想，醒后渐振，多年如是。23:48

2017年06月19日周一晴08:42

记得昨晚最开始想写的是关于自闭，但后来忘了，关于自身的心郁，如果要人类来评价，人类会说我的情况是自闭，但是如果要否认，我想否认得痛快，我生来就是这种性格，我需要跟着自己内心行走，不管是应和世俗的还是逆向于世俗的。我不赞同世人的称呼，我接受这种性格堂而皇之的存在。堂而皇之，不准确，但就想用在此处，关于我的习性描述：“不愿意离开床，欲想好了人生再出发，否则怎么出发不都是将就人生吗，与动心的朋友真交，与人生必然的散场不纠缠，充盈此生能力爱己欲爱。”久久不联系的朋友，再次联系我会有很多不舒服，而这中间她们并没有主动联系我，但我潜意识却常是“自己不好自己性格有问题自己不主动与朋友联系”。发小是，高中旧友亦是，我常想起她们，想念年少在一起的真情，但长大后都被各自的日子冲淡了冲散了。

小时候以为自己的朋友情会有所不同，现如今，觉得和妈妈年代的情谊没有分别，妈妈与发小也是成家后渐离彼生，可能古往今来，大抵如此。

09:47

我以前有很多偏见，以前叫执念，现在觉得叫偏见更贴切，像大一时候的自己，我满目皆是自己目标的漂亮，完全看不见身边普通人的普通生活，觉得自己马上将要实现音乐梦想，而虽然我和你们一样上这个破大学，但是我志不在此，这大学只是我换脚的地方，是脱离走不开的高中的契机，是可以见情与音乐人的契机。对周围人亦是半心的不屑，就像最近所说的20%，好像你们一辈子渴求的最好的也就是做80%里优异的，而我的心永远高人一等，所以大一常昂着头，只是没能继续昂着头。

此处也想到了白雪（文都同事）的微信签名“优等的心，不必华丽，但必须坚固”，最开始看见此句我加了很多主观认识，而实际上，你对她怎样的认识不重要，她一直能按自己想法行事，常扬着头，有我认识的某个自己的模样。本书首发来自，第一时间看正版内容！