我很想妈，不知是否出于最近的害怕，像今早说与贝的“心里有无底洞，那种害怕的无底洞”。5点多醒后，便想快些收拾，然后给妈打个电话，但预想已经觉得满嗓子是泪，无法开口，这种一与爸妈说话便忍不住泪的感觉也让我怀疑自己。
然后收拾磨蹭上了地铁，就剩下微信语音的时间，就这样和妈说说话。5点多起床拖着沉身移进卫生间，走廊时便想着与妈和盘托出我所有的困惑，然后此刻站在10号线里，仍几分想托出，又转念自己得把心筑起来，最好不要把最糟糕的自己给妈看。
又想起近些天的自己，与这公司人每问及正事，好像底气里总藏着“你们想咋地”，处他这环境一声不语，把自己安插在这角里，听出了他们各自身份，老公司新部门，处处奔着火红的新阳，如不打算把自己融进去便是周身不爽，仿佛灵魂与身体深深打着触，死活合不起来。
带我的老师x是军转干部，是军人世家，我奔着入仕，为了先养活自己不让自己闲置而工作，她看来却恰恰相反，身在仕中，却奔着民间的健人事业，我猜她可能是为了孩子，仕中正途只够足稳自己，让孩子在货币方面有富二代的资物。她与我的状况，便让我又一次的的想到了围城，而把眼前的神农说当做我的事业，在我的心志范畴里它还不够格，或者它不是我发起的，无硫加工对百姓好，却也让我闻到吸进了无尽的商业烟雾。
想和妈说“我想家了，越身在城市越想念家门右侧那片树与水。”但如果自己真回去了，可能又会有在家的为难，左邻右舍的眼光，隐缩在家的无能，躺在家炕上的种种被爱与悲哀，我好像身在千里之外的此刻就已将完全看清。在这儿仿佛随时都能踏进名利场，音乐也好，写文做职员也好，进进出出异常容易，而回家仿佛所有腐臭的理想都无处伸展。但是infact,我近年才知道，所有‘这样我就没法实现理想’的说法，都是自己想让自己懒下去的借口，没错，就叫借口。
以这样一种情景为例，我下班回到家，可以学学微信公众号的**法，可以做我设定的任何一种上进之事，公务员、写文、音乐、家人中的任何一种事，但是呢，我偏偏会着紧着忙打开最近连续看的‘家有儿女’，好像所有放在脑子里叠成摞的规划都成了任务，都要暂时逃避一下，都要先放在旁边，像初中时候写作业一样，先看完电视再写。
关于对家人对自己事业的宏图，从小到大不停换着模样，以前给爸妈打电话好像性格限制不允许自己说出来，但是自己知道自己宏伟的打算，与爸妈电话尽管不说也很有心劲儿，好像爸妈你们安心生活，放心我会大才有成，保护你们爱护你们，自己对自己很有信心，那时自己生活得像一根强劲有力的柳树芽，任你风水雨淋我都年轻火盛，长得蹦直。而刚才自己竟然想电话里与爸妈说清自己，说清自己多年所想，为了家人为了理想所想的一切，想过自己要把钱挣成非数字，要把白家屯重修伟建，要给爸的兄弟们亲戚们无尽财富无尽辎重之物，原来脑袋后边我是想听到爸妈心疼的话，好让自己不安清零重镇旗鼓，分析下来，我知道是自己最近弱势了。
不到六点，我起床坐在马桶上，我躲着又看着自己心里的害怕，是这份工作相比任务太多了吗，自己累了？是觉得自己受制于人了？是常年离家搞不懂活着的意义了？我看向左上角他人的洗漱材料，我知道作为人类，外边的人同样有他们的弱小，我可以作为独立的个体选择站在世人之上，统括人心，而非孤独无助恐惧害怕把自己包着，我想得明白，做得不明白，我起身，继续先陷在生活里。
我上学时，爸妈倾力付我，而我想我工作了，虽然能力在上升期，但不管挣多少，都要拿出爸妈待我的姿态，所以我想，我不应该陪在朱身边，应该和爸妈一起，上下班给他们做饭，尽所有给他们买吃穿，这样我的良正之心才能得到安放，还有**、**。而像现在，身在外，也应该有父母对我时的力度，省吃俭用把辎物给予父母，这也是安慰吾心之道，但我只停留在道出阶段。
也想起过一个朋友的父母，他爸爸怎么可以照顾她妈妈，俩人安稳生活在hl，而我爸妈却仍有奔波，是他们儿女多吗，是我爸妈比其岁数小吗，是爸妈倒钱闪失在侧吗，我本事不足我当做一因，我对自己有怨，虽怨气只会让自己作呕，但还是这么说。
我也想，奔在**的人们，我这回算一个，奔的钱尚不知对错几分，比不上自己心里家乡的公务员，像我某位hhht国税的女同学，又远离**、父母，自己真是做戏了，戏耍了自己的人生，总之我东奔西跑顾左右而言他狂乱的思，让我冒此文，我向来结尾费劲，结任何尾都费劲，上学时想放假，又上学后放学时又不舍离开课桌，在收拾回家的书本上磨磨蹭蹭，上班时想休息，周末后又上班，上班尾又对任务磨磨唧唧。吾也，吾不知吾，吾尚且不知吾，欲他人知吾，梦也。
（写于上班的10号线，完成与神农说座位09:55）
09:57
突然觉得这个平声平气的男设计，可能说话不想男子气概，习惯没有男子气概，和从小生长的家乡山区也有关系，我之前看他对我内容的指点我囊气反驳，可能是我狭窄了，他有他的可怜，有他的天时地利人和，是我不知的，所以以后对谁都莫以眼前之状轻易下论。而偏见易成文，对人对事都如此，有偏见想法便多，便想写的多，但我想自己是开阔之人。
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