基础固则泰山牢

可能每个人都有童年或家人作为潜在陪伴或支撑，就像长大后对于众事的第一反应，就是心理学常说的那个内在小孩、小我。我其实自观一下，也常拿家人作为支撑，某件事习惯性想得到爸妈的认可，尽管他们可能已经不懂这个时代的先进武器，但我仍想听到他们出于爱的霸气之言，好像30岁的自己仍会从这里得到高于源于自己的勇气。

所有描述结束但是中间吃饭未复制未上传丢失，你越恨的感觉就越会包着你

17年07月23日17:24

刚才约16:53写的

连着看完35集《我的前半生》，头很疼，然后想把昨天也就是第一段的写作目的补齐，我想写的是关于爸妈给的生活能量，我的好友雪常在梦里哭，我断定是因为潜意识里储存的父母之爱不足，贵大事件与大学答到挂科事件我惯性的哭死反应也是因为没能拿出储存在心里的父母之爱，也记得大学慧伯表示过我不谙世事的样子定是受到父母很多的保护，以致于我在舒适圈里呆了太多年，因为我有异于同龄人的天真，就像说好的爱情（此处是亲情一直视我如子）会把人宠成孩子，我虽年近30，却常常有弱智与同龄人的表现（像街上行骗的会看上我、营销类调查宣传会在街上拦上我、扫码帮关注等等），我常想我的面相定是长得好欺负。

17年07月25日三15:02（我没出屋不知道阴晴）

我不再看书，不写故事，害怕失败，又明知失败常有可能，亦知面试的路非我终点，自以为比世上任何一个人都想得清楚，但是不是钱不多了呢，还是要来事了，心急得很，猜测面试不给回复的理由，其实你不必猜测的，一一件事成否原因有很多种，二记得回复中已经让我静候，但一个上午或者说到妹给我打电话的刚才，我都一直沉浸在担忧中，而且用吸引力去摆脱担忧，反而给担忧中加了一种(每次用吸引力用“我看到我担心什么的痛苦感受，我全心接受这种感受，并且放下对它的需求”都失败的调料，而年华璀璨，卡在半山腰的我迟迟不肯睁眼，我就越发得恨不争气的自己，而写文（某个作业）的拖延中我每秒不再想着思路，梦里出现7成睡眠的记忆（记着睡前反复琢磨的标题），以前我以为睡眠里仍是惦记的事是心态不优，最近知道你睡前大脑仍在活泛想一件事，睡眠中大脑仍会继续帮你想这件事，就是不知道这样会不会减弱你的睡眠，成为浅睡。

17:50

得邮件回复，甚欢，忙把写好的上文上传了，但忘了上文一个没写完的想法，其实15:02之前在写《爱探险的朵拉》第十二集《外婆家》，把动画片写成讲故事的音频，但却写的的的（didi）被动，可能是熬夜写“看报”熬煞了心神，好像无形中对熬夜事件寄语了希望，加上从小不爱一心二用，所以今天写文异常被动，但按照动画如实描述简单轻松很多，然创作成就感不足。

18:37

沉浸在欢里，没想起

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