夜深时，城市与物静了，心未必得静。

我对电影《超体》有认通感，好像自己多年就潜行在lucy的路上，但不知果何年得到，或者到死也得不到。

我记得好像今天站在卫生间镜子前，我觉得自己为人的路不会太长，终将像其他物质一样被时间吞没擦掉，我想我就这样等着被毫无痕迹地擦掉吗，或者做点什么，而像泰勒斯威夫特一样成音乐才华之名解决不了被擦掉的问题，成**领导权利之名（似乎又对不起宇宙物质自由来地球一次的自己）也同样会被时间擦掉，所以在有限的活里我想知清爱与憾。

15年我毕业，中文群里仍旧偶尔有聊天，某女生23点时发出某男生去大理路过相聚的照片，三两人出面感慨毕业已两年，扪心自问，我也是有感慨的，可我没混成泰勒，好像在我自己这里我没给自己发感慨友聚的许可证，虽然我也想念大学同学，而看着群里当我自己有这种情绪的时候，我又扪心自问，我想的是某个人吗，他们每个人吗，抑或真的只是那个时期年轻的自己。而人们想念年轻时的自己是因为现在混的不如当年吗，如果毕业后的今天我成了泰勒，超了泰勒的名气（自己写文唱歌才华砰砰砰被世界赞好），我还会有今日看群多情的感慨吗，说感慨确也无奈（我再想念他们假如现在聚会我也不能拥抱其中男女不管我心里多想抱他们发现好像大学时我跟班里男生就不熟络今天我再觉得亲也不能凭心去抱这份无名的想念人与事往往都在不能任意随心的机遇中慢慢**化遗憾着僵持着**式礼貌着此处缺美国式大胆想起《oneday》中男女主角美国也有矜持扭捏），照片中毕业就靠家世tobe法院系统中人，已是一副油光满面的官相，我想他定是**式得意的一类，而他本心喜欢这样过一生吗，换成是我甘愿这样的一生吗？

我觉得若是我，内心坚强觉自己文与音的爱好能成就自己且高度养活自己的时候，我会不屑他的人生，而当夜深或早醒我意识到自己仍旧无成多方无门时，又希望自己有他的方向可依。而我这内心两方的强与弱依旧让我觉得自己是井底之蛙，我想走更多的路见更多的人也许所有想法都会变，但自己归纳的公务员写文音乐家人钱控心几点好像愿意自己做井底之蛙，你别拉我见世面，虽然我人常懒在床上，但心里见的归纳的世面多多了。然，这也是我经历所限的当下见解，我大一时不信改变，但现在很信，大一时坚到脑骨的爱情信念早已被长大的自己怀疑了千千遍。

但我仍旧爱这深夜。

我希望和家人还有朱能相伴生生世世，但又时常觉得人会像所有出现在这世界的物质一样，或化成灰或慢慢腐烂，都会重新参与到土壤的再循环，如果真和死猫烂狗故去毫无分别，那又设想什么往生再相聚，那如果猫狗粉笔也有来生和魂魄呢，那我就开心了，我可以失去所有朋友念人，让他们停在我万年前的日记里，但却想和家人像《鬼怪》一样无生无世都相聚，一群永不老去死去的家人，需要忽略这隐秘存在可能带来的痛苦隐患。也想起《初代吸血鬼》克劳斯以利亚家族，他们的家族就是永生的，他们可以记起历史中的自己与朋友。本书首发来自，第一时间看正版内容！