原来人可以有这么多对逐的矛盾，我吧，记着自己对得到工作的期待，但同于往常，仍旧有城中人的斗争，绝悲的自己与渴望长眠的自己的斗争，长眠也就是我心中绝对的自由。
与外物无渴望，也好也不好。
没渴望等于没兴趣，没兴趣等于不乐趣，是的，别人撒欢与风景时，我惦记的永远是，自己有足钱让父母先享乐，而自己在人往中，仿佛得了迟钝型抑郁症，越该去说话的长辈我却越死扭，就像地心引力牢牢拽着自己，另一个自己拼死也拉不起她，仿佛该人际的自己被深锁在骨架里，掰不开自己的骨头，亦爬不出来与木讷直眼的自己重合。
6月的25号，7月的2号，8月的27号，我准时在递推的时间里来事，然后真的没有鼎盛的精神安抚自己，琢磨人情，周六下午到大井家，路上计划着周日写一天感受，多发的感受，然心疲责己，举手无力，周日搬到图景。
17年08月28日一晴15:36
我早知道，限制都是自心的限制，就拿我和好友张雪说，同样处于我各种尴尬的工作环境，她只会游刃有余一万倍，不会让任何一种高低贵贱有存在的分秒之机，而我的症结别扭在哪呢？越是懂得乖巧的处世之道越是做不来，臣妾做不到啊。
而我多年来无数次小小的心地爆发也源于被自己憋坏的自己。
打开公号有关的素材页面，麦克风对我我触感完全不同于其他，我自问自己，是条件反射般的不同，还是愉己上真有不同，抛杂去污，就是喜欢自小就爱上的唱歌。
我是这个时代死灰一样的自己，因为我无力的惰性几乎灌进了身躯里，又散发在任何一个不起眼的日常里，仿佛皮脂腺透过棉服都会散发热气，还有头顶，一起冒出两个叫迟钝或惰性的大气流字，80%躺在床上的行为习惯更是被时代去零化整，约等了80有余的老太太。
关于这个限制很严重的自己，还可以这样那个解释，初一大家一起骑车回家，白良孙野在前，我的安全感爱走在后边，然后左后方跟上了刘岩，他盯着我看，我不知把眼神放在哪里，我记着我盯在了前方的车轱辘上，一直盯着，知道他眼神离开，仿佛他对我的限制还凝固在那个位置。
例二，面试入职l的路上，交谈可算欢愉，我也能站在事外约莫人性，清楚记得看见了女上司的善良与开阔，也抱着万死不辞之心用力工作，但入职后，我被自己莫名的领导观限制了，（仿佛那位置就是领导，我给自己设限，我不能随便路过那个位置，我不得不路过的话，眼睛要看向何方，需要和领导微笑示意打招呼吗，应该不需要，嗯还是不去接水不去上卫生间不要路过，所以渴过憋尿过身体难受过，后发现还有其他姑娘hl去另一个方向接水，知道原来不止自己有某惧，然后我也有了另一个方向的出路，但你去另一个方向领导不会觉得不好吗，田姐说没关系上厕所吗，我甚至从另一个方向回来时都会避开左前方的领导位置眼光，实际只存在于我窄心里，领导可能不在位置，而我根本没看。而这种限制非常不好，对自己工作很不好。我奇怪，面复试时，我不知道她是领导，当时夸夸其谈的我是没有限制的，人多奇怪。）仿佛与文都中男上司任老师的限制大同小异，这时候，我便想到了根因在自心，就像《遇见未知的自己》中，这样的例子“我面对贵大之事脆弱的无力的哭绝的消极反应，我以为事情过去了，我又长大了一层坚强坚固了十层，但是，再逢路上坎事，我的反应依旧不会积极到哪里去，末日感也如出一辙，就像我以为关于爱情的腾龙事件让我深苦成长，任何伤痛都好过感情的伤痛，然而大一末的朱事件依旧让我体会了宁死不想失去的苦，且当事时都有‘度过这次就肯定会坚强如铁了’的狭窄错觉。”《遇见未知的自己》里好像这样形容的，means你随时准备着一种状态，等到类似事件发生时，你依旧会给出潜意识里那种准备好的反应状态。很多人都如此。
虽然我意识到了，但是并没有改掉，却更加迷惑在吸引力与该书给的所有启示里。
遇见自己不喜欢的事，我会想到，不怪别人，是自己吸引来的，便立刻怪自己操控不好吸引力，怎么吸引来的呢，什么时候自己有过这些潜意识吗，就像来联想，这种正向的潜意识，亦是我不层意识到的。使劲儿回想，也没能在脑子的旮旯胡同找到蛛丝马迹。
周六下午从公司的旅游中归来，我在知春里等朱，间隙间记得很渴没有喝水没有吃手上刚买来的柿子，而是打了妈的电话，与妈说此行将溢的感受，我问妈我是被娇养大的吗，否则怎么会如此不会为难自己，明知该大声为人处世却偏偏不，明知亲近沟通上司很重要，却偏偏不，这中间不涉及职位的人品，就算有高低之差，仍旧可以阔聊怡情，我却被某个自己拽着，某己力量实在大得可以，拽的我几乎生了病，我记得自己内火到发冷，你看，我这种人别扭劲儿的限制大得可以吧。
还有另一个也不爱说话的女人，我想她一定是被父母娇养大的，客观条件我家定不如她，但那种父母处处让你顺心的情爱，重量不相上下，所以尊口难开性格使然，苦的是，身为小辈的我，觉得自己该乖巧处世，过程中却偏偏做一步怀疑自己一步，不接受自己该是多大的惩罚啊。我甚至在想，领导看见这样的我当时的心里，他们发现我木讷为人处世，可能正在后悔招了我，可能私下谈论怎么辞退我，让谁传达辞退我的旨意，或者真有类似的想法是不是也等于否定了自己当初的认知，通俗讲我瞎了眼。
然而以上都是我的类推，一种自以为是的读心方向。
我在找一些方向验证我这种人也能活得名利双闪，我记得我找到了鲍京京，她也不爱交往，爱憋在家里看书，通讯录里的人屈指可数，其实这是一种任性，我就这样任性过，但在任性阶段我没趁机给自己积蓄任性的养料（资本），所以毕业后我渐行渐远，又使劲够着缩在皮囊里那个自己，所以心累。而鲍京京的天时地利则不同，或者说她的确是有千斤重的真才实学的，她的家庭也一定程度后盾着她，所以她在自己的任性里成功了，便更加不必怀疑自己，也赢得了继续任性的物资。
我上述对自己多疑的文，导出自我的境地，大一时我没在网上写文，但是随身日记本从未断过，那时候我写的多是什么方向呢？我感觉没有近年的悲催（自知工作不是我的终极境地，与理想仍旧隔路），有很多成功（当时将成的音乐，高中就心心念念）的方向，有很多自怨自艾（对不起父母啦，怎样怎样，发誓努力啦，然后仍旧安逸混沌于生。）好像从高中至今，这条恶心的线儿（自怨自艾）都没断过。
田姐锻炼刚回来，17点28了，l这儿的人虽然体力工作量轻薄，但是选择在此工作就等于把自己花费在此，几乎所有白天都挂在此，但是l的事业是他人创办的，雇佣者自我实现永远是有限的。反正在我眼里是有限的，不排除有人乐此不疲。这种有限例如“近60的男女仍旧被上班的时间与规章限制着，工作清闲仍摆样端坐桌前，人活一世的意义他们够了啊，知足了吗，我对这样的老者有心疼，而比起那些衣食不果腹的老者们，他们又是神仙日子。所以由于世上人类太多，为了大部分能活好，世界进化到了今天的生存模式，不是所有人都能实现皇帝般的自我，而越是能知足当下的越是能得乐。”
其实办公室中某些人心中复杂的人情，之累，甚至不如建筑工人简单的体力劳动来的舒心，而如果你没有被人情卡住，且处之游刃有余，你应该更喜欢办公室生活。
然而我还有另一个鲜活的自己，不想上学不想上班，又想知天文晓地理的自己。
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