怕别人讨厌嫌弃自己，所以先主动放弃，就像这次在l的工作，也多疑到自己欲先离开，因为在自我敬角的过程中，认定了自己又不喜欢此身份。

可你活一路，怎么全是自己不爱的身份呢？

我便想起小时候，高中考试，在二中时，考不好先给爸打电话，怕被责备，先表示综合情绪的痛苦。

好吧，哪怕想得明白的脑瞬间不多，那也扬起头吧，你认识他们的吗？他们琐碎但没我在文都的自我怀疑与疼思，你接受自己了吗，所有怀疑都是还没接受自己，没接受千形百状的自己。

2017年9月13日18:07:27

痴傻呆苶

我觉得最近的脑子与样子很符合痴傻呆苶，丹飞问我写文进度，嗯，总是很不尽人意，我几乎从没刻意写过文，都是到了情绪满溢的时候，就敞开了下笔，看咪蒙文章，有个明日树的新媒体大赛成员，他编了一个‘我的女朋友帮我找了一个女朋友，讲的是恋爱双方说谎的一方会变成某种动物某种水果，他的女朋友和她的男朋友都变了，他们要赶上某地的第一场雨才能变回原形，这过程中他与她结伴追第一场雨，结出了感情，结局是他在病房外听见变回原形的女友与路上爱上的女人谈话，‘什么时候他可以出院？’。

我站在审视者的角度读他这文，这种故作娇嗔的文我不会爱上，但认同他的想象力编造力，我也能如此，也正因为如此，我知道只要脑子在，能编造的状况实在不胜数，所以我选择喜欢写客观事实，就像记叙明朝历史的当面明月，嗯，觉得很高级。

而又像回圈的时尚，92年上大学的小红穿着完全和今天没别，怎么说？恰好穿风重合了。

有些带钻的衣物首饰，我始终觉得膈应，而风水注定它要轮流转，我喜欢上大学最膈应的漆皮物什，因为觉得好收拾，脏了擦了就好，但缀物最好还是没有，所以撕掉了新鞋上的大蝴蝶结（当时买不到极简的），还有蓝色粉色的高跟鞋、陈丽媛慧博等女性风的穿扮、郁洁长裤子短衣服的穿法，大约是大学时尤其不能接受，而赶上毕业的近年，我正好变身到了接受者行列，然后常反思此处何因，觉得是自己当时心域、眼界可能是窄，或者说这源于自身某种偏激又爱偏激的本性，就像初一，发小女孩她可以同时和很多男生做哥们类交流畅快类好友（在大猪圈那边的初一一班，良在课间站在班级门口外与黄龙堆男孩欢侃），而我当时觉得与一人交往已够填满吾心，但巧的是，一个没有，好像也分年级分阶段暗愫着谁。而关于上边说的接受衣着饰扮种类，觉得刘洋、海丽等等正常女生都能从小到大接受大范类的女着，例如不会中途只喜欢磨砂接受不了光面亮面，不会只喜欢**松垮短袖接受不了紧身衣，

2017年09月14日四11:14

心与肺着了火

早晨时间很是有余，然后自己吃了热了几块昨晚的排骨，心事的确一直有着，但此刻皮囊里仿佛火山后的烈热，附着里表，甩脱不掉，我觉得肉有关系。

早晨我来得仍旧是排里早的，然后右桌长者来了便给我了个改word的活计，我自信满满，但那种强扭的格式原来是从他处转换来的，动一发而牵全身，我的着急火便烧得愈旺。

今早洗澡时，我想起两点关于自己憋在工作与门框的心火，好像这种自成的憋闷性格根深于我得出生，然后随时准备以才华无限的形式爆发，爆发成大哭、流文、酣唱、战争andsoon.

想起时没刻意去记着，然后洗上澡已死活想不起来，只记得是两点，刚才给张姐整理word，嗯，想起自己坐在此处无法剔除的心火，具体想写的方向也忘之。周末躺在床上，突然想起自己身在某处时，有两点鲜艳特别的写点，然后死扣脑膜，眼皮飞跳，设想自己回到过去冒出两点的情状，情状（场景）的忘了，别说两点。而没做此类纠扭时都知道卡放弃来得最爽，但就像丢掉珍品一样，有个自己总会选择拼命找它一回。

宋闯说给老张“建议你看天才在左疯子在右精神病的世界适合你让你看看什么叫有文化有个性的精神病挺特别的”，我也看过一点，当即觉得她的形容真是戏谑贴切，我很喜欢。

说到这本书，谁定义的精神病呢，我们生在地球上，凭什么一部分人就定义了另一部分人呢（此观点前边记得也写过），能反过来吗，还是根据人数多寡分定的（大部分自以为正常的人定义那少部分精神病），我觉得‘精神病’们很精彩，他们的说法就像我每个没发展到极限的小概念，可能是当时忙着工作、忙着听课、忙着去忙自以为正事的正事，所以暂停了当时所有belingbeling的奇念。

13：21

很欢快，省略掉午觉，具体原因自己不想分析，欢快好了。

中午与t和l常结伴吃饭，t忙从厕所出来说h在后边，意思快走，我顿时觉得大家是恐惧领导身份还是个别身份呢？自我来l我是的的感受到h的善良的，不言语更是因为内心真诚，做不出分毫假象，在水库大家聚着照相，她在相遥的另一边因为如此，我入职时一下午的满介包括对保洁保安人类平等的阐述，不因你是下属你是谁等身份不同而自尊不同，意自尊同重，我很喜欢她正好与我深心相衬的善良，也蹦出这丝想法“果然自己要被同样善良的吸引力吸来”

而入职以来我对上级样子上的唯唯诺诺，纠我心已一月有余，而根因在己，我一直深谙，只要我愿意，领导她一直在那，会以长者的胸怀接受你所有的困难与疑惑，而我却偏被另一个自己拽着，卡在这，不上不下，郁结于脏，脏结于腹。

然后在t姐表达想躲之前，我们一起去厕所，我恰好慢着动作，神经上眼皮上揣着类似的心事，记得北研时lh姐说他们没给我定kpi，那你以后就要以为自己的领导h唯命了，我记得当时自己嘴上答应着，心里觉得有些吃力，因为心里一直记挂着自己从小带在身上‘与长辈客套’障碍，高中遇见洪达（高五一从大庆实验回来的男同学）会躲开，当然是他看不见我躲开的躲开，大学时也有，然后是文都时常上23楼（我办公室在22楼）欲避开心里设定的任老师等，然后便是lx，神农说时自己算异类，因为整体看低他们，很骄傲很狂拽（虽然把公司高级与否链接上公司人与自己的自信很**），但就是在走廊时根本没怕遇见谁，但设想过遇见不识我的单总我要怎么操作，我是觉得自己反应不过来也没关系，他们肯定会以为我是新来的还不认识他们，但谁都知道，迅速识人爽朗招呼更为好，然后离开那是自己没有预期的，凡事你自己做过设想，它真发生时你便不惊讶，但那儿是自己单纯了，也高估了人与情。

关于一个人的才华，它是怎么被界定的呢？面试中一家家公司一直的评论？

2017年09月15日五14:17

早晨不想与阳台卧室抢卫生间，所以近8点出屋，不想下楼食堂上楼办公，便路边买上了包子，50几分到了门禁处，才发自己没带门禁卡，慌然冲出去回去取，但应该联系领导说自己回去取卡，虽9点半定赶得回来，冲出w7定在那，觉得该是有办法进去的，然后冲到前台，哀腔说着自己入职不久你帮我申请一下（然后联系t姐后转身等她，意识着遇事时那种亘古不变的哀调，自己还没变），但adm系统反复说着我的用户名不存在，然后搜索照片里zy电话，无人接听便找到自己之前机灵记下的t姐私人号，我被领上楼，但是对自己粗心的埋怨几乎杀了自己，这样一来我取出电脑经过领导就已经9点14有余，我没去茶水间取我的水杯，忙扑在座位上，‘路过时领导看见我摆晃着经过众领导进工位会觉得我不争气吗，入职一段后开始放肆了哈？……’等等，有一个小我为何如此看脸色分析人心呢，怕自己不过试用？还是怎样呢。又能怎么样呢。

咪蒙在整11点的时候发了篇文章，嗯上午11点，庆祝两周年，最后有关于最近苹果手机的留言点赞引导，我也有些被诱惑，觉得努力找人点点赞可以做到，但是立马反想，我平时不会留言，不屑于做任何人的粉丝（可以敞开了理解兴趣盎然留下言关系不大的），也不想以任何一种他人引导的方式去赢得什么物质奖励，也想昨日知晓的公租房事件，又说人的潜力是无限的，如果去申请便仿佛把自己置身于低能行列，去参与小活动在意小物件也是同理置自己于低能行列，但身体里还有一半对未来未知的祈忧，便能在限定时间内去报名来暴露人性里那一半忐忑。所以公租房填了，但不希望选定自己，而这种不希望竟然有墨菲预感，预感自己会中标，这你也来墨菲有必要吗，我哈哈哈哈哈。

昨日下班吃过饭，我骑平衡车溜达一圈，因为每天白天3/4都在室内，自己悠到进图景一十字路口的自行车道上时候，记得自己想到了‘我要这样甘于生活吗，’如果你选择接受现在的状态，你也可以摇晃一辈子，悠晃一辈子，但是我就知道我不会在这呆太久，至于接下来是走上了作家路还是歌手路，我都深切翘首以盼。（深切重复了，还想用）

本书首发来自，第一时间看正版内容！