不好意思，我又先看到了人性的丑恶一面，但是客观事实是否丑恶，取决于你怎么定义它。

就像施瓦星格也说过这句话，想过什么样的生活就把自己当成谁，当时觉得似懂非懂，现在觉得得其精华，就像我来l以后，我习惯性走在人后，习惯性小声喃呢，然后身边人自然后会过你懦小的行为定义你，然后大家一起说话可以不照顾你，似乎是非领导群里最可以忽视的一个，可能和你是新人有关，但最有关的还是你希望被忽略的无形表现，所以，你想成为什么样的人是你自己决定的，而实际我来时只作为hb的下属，在这群老练的小将面前完全可以做长者状，但我却把自己活成最无能小孩状。说好听点，便是默不作声听大家表现，会说的不如会听的嘛。

下班的路上也想起古北水镇游的情节，hl时常听不见我说话，我没在意过，知道是自己声小，住下的当晚我同样不饱很累，但作为不知状况的新人我和大家都去唱歌

2017年09月19日二

昨晚回家的路上欲吐之情满涨，然后开了8月27号搬家以来的第一次电脑，再把路上的想法和情绪全都铺上，但是饭上桌后，便暂停，暂停后便没再继续，这种藏在惯性里对自己欲成之事的毁灭做法，在身体里从头顶冲到脚底，冲得心脏都要呕到嘴边。09:23

09:32接上边的唱歌两字，嗯古北后大约23点到的宾馆，与航天有关的一个宾馆，开车直通四楼大堂，大堂里有个停滞的老飞机，本以为会各归各处睡觉，但是约定了ktv，一起上楼的路上f领导是以我们要来，（可能是身份不同领导心情相对舒畅，余力尚足，但是我这种内压很强的人，早已经心精苟疲，而且没带外套很冷，但是碍于场景，我必须去。）与t姐进了宾馆一屋，我嘟囔着咱们得快点收拾，但实际上不知道自己理解的是否正确，领导们真的已经等在大堂等大家唱歌了吗，然后也不能太慢，我等着t姐，我们出发了，在通往大堂的走廊里，我觉得前方招手的是我领导，但近视眼不能够完全确定，我问慢悠在右身后的t姐，那人是谁召唤我们呢，其实是有几分确定的，然后我心里觉得我该立马冲过去，但是估计年长的t姐不能跟我一起跑起来，所以我伸着脖子张望着快步着。

然后唱完，我变成了小学弱小敏感多疑的自己，因为我觉得自己处理不好与领导共同唱歌的环境，若是还有同等身份的女生也好，我便可以被忽略自藏，但是一个没有，wq没有出现（我微信与她满腔无助，但她很事外人，我告诉自己心清），hl跟着大领导连夜去看第二天吃饭的地方，然后整体下来我满身的尬神经上涨到极点，我更怪自己不去缓冲有力可为的环境，但当时是坐在靠边沙发上明知结局，却偏拧着不肯吱声，因为我还觉得这不是该我主导的场面，然后唱了被迫（被迫排在第二）的第一首歌后，便再也不能起身吱声，然后我尬僵在沙发上，一直没向后靠，就蜷僵坐着，等着他们示意我再点唱，嗯，等来了f领导的示意，我点头起身，冲向点唱机，老宾馆ktv，找黄小琥的重来找了一年，哈哈，嗯虽然会的多的多，但是权衡后最温和的就这俩了‘好久不见’‘重来’，效果也不好，然后hn再让我点歌时，（半圆式沙发，三领导在中间，hnfl在那半圆角上，嗯，这样的距离伴着ktv噪音与我说的话，我心是始终没有张开的，回答hn也是嘘声嘘气，）我心已糟透，然后已经近凌晨一点，f领导终于说了咱们回吧。

这过程，我做不到把自己当维场周全的小拉，潜念里自己应该是被照顾的，虽从小到大一直如此，但是我也告诉自己，今时不同往日，不是在学校，不是在朋友身边，自己若要这工作，至少要练几分低声下气（而你完全可以不这么理解，做些小活计工作中的小活计是一种学习的，如仍不想做圆滑处事，至少了解了大企业的企业文化。）

然后hnfl与f领导走在后边，我在中间，我领导与cb在前，我们回宾馆，然后我又拿出了忐忑的自己（可以很自然想怎么走怎么走，或者慢点与后边的侃谈几句，但当时我仍牵着唱歌不欢的尴尬，我没能转换心情。）我跟紧几步于我的领导，但仍是随其身后，她与cb相谈不多但无尬，跟上前边之前我隐约听见后边抽烟的三人说xb不爱说话哈，我默然。跟上之后走进大厅，小玻璃窗展台里有这建筑的缩影，hb与cb看一眼打发几句，然后径直去坐电梯回屋，电梯里我们三人，我领导谈起上下楼大堂在四楼这事的奇怪，然后下到2楼后，hb走向自己门号，他俩相拜背向分别，我如空气，我几分佯装失向，然后免去尬在情境中的相拜词，cb说你在哪边住，正好我们在对角，然后迷蒙中敲门进屋。后来回忆此景，我如空气那场景段，我总是觉得尬到极点。

嗯，我也想到从小到大，一直出现的某种感觉，就是某事自己做过后，立马回想觉得很不光荣很不大方很苟里苟七，这种做过立马回头审视自己的做法已经是成长以来的习惯，和‘遇见未知的自己’里说的习惯一样，但是很久以前我就想，别人也这样吗，其实谁做的事都是很接地气的，都没高尚高居到云端，只是别人觉得正常，便没了回想这一环节，便也多不出自责或自我怀疑。我昨天下午5点突然接到第一太平刘姐的微信，让我去取中秋节的卡和工资条，我在大巴车里看向窗外，想到的便是这些年无处不在的尬事，认识到谁人都一样，都在做很地气的琐事，（就像小时候以为电视里尤其是新闻联播的人不吃饭吧，后来你看l的人仍旧要吃喝拉撒的）与文都任老师商老师接触的回想，好像潜念里自己一直在做错什么事一样，实际谁的存在都合理，只要你一直扬头坚持。大巴车左后角座位上有个印度美国混血摸样的姑娘，长卷头发、很迷人，也带着和我一样的外包脖带儿，她在**上的大学吗，上完直接在这工作的，还是国外公司来业务的，嗯然后望向的窗外。

文都有个大方姑娘刘伟，她后来怀孕回了河南老家，在我眼里她坯子美但是穿法土气，而日常她却与任何人都大方招呼，毫无招呼时不自然，怀疑自己该怎么招呼好这种（也就是在她这类人身上不存在我上边说的转头便自责，题外话：看抑郁症的表现有包括这点，总是后悔自己做过的事，但我的不算后悔，因为重来我还会那样），昨晚瞥见她朋友圈，才意识到她的孩子也生下有些时日。

?2017?年?9?月?18?日，??11:17:05

第52章老得一发不可收拾

比起自然年龄，28岁永远可以说相对年轻，但是我在别人的称呼里觉得自己终于不再对了，去长春租房子考研，第一个房东还觉得我是否是十七八岁出来打工的，虽然被理解成打工姑娘，但还是在26岁时有暗喜。

昨天去上音乐集体课，150一节，老师是大学模样男生，一口一个您，又美女、又你，说得最多的还是您，我虽有不爽，但更多的是知道自己真的不再大一模样，时空真的很神奇，自然引力会唰的一下拖垮你，但你从容得过每一个年龄段也好，只是我长不大的内心就卡在孩童时期，好像自己仍是爸妈的小孩，但我已经30岁了，简单说30岁没有30岁的模样，原来仍有儿时的担忧与恐惧。

关于家庭，我以为我在原生家庭的位置会暂停就像爷奶爸妈一直在一样，而我**呢？如果我们再也不能相聚相生，是不是熬着的只是她的去世？

我的确过得范围很无趣，好像抑郁症里说的对万事提不起兴趣，但我一直觉得自己可以操控自己心态，我不会是个真病人，但是今早6点多我查抑郁症，发现规避与不承认也是病症的表现之一。

漫撒。

懒言懒语

说过的话转头便自责

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