人们给有些人起名为抑郁症，我把自己憋闷无极的心情归为抑郁症，嗯，今天就这么称呼它，但是不包括市面上抑郁症的自卑、后悔，我可能是理想没达成的悲愤，记得高中时关于音乐和未来已经跃跃欲试，好像大学时间充裕了，我的理想必定会达成，几乎在大一就能成，年轻时候果真是一腔热血呀，有成片的无知者无畏，未来在脑子里也是开成花海，后来随着爱情的夭折我的音乐也无疾而终，因为涉及音乐老板那人正是我当时心中所爱。

好像只要我活着，我就有写不完的情绪，稍与人接触便感触更多，所以幸好我接触人少得有限。而当渐渐把‘属于我的荷马史诗’当成书的时候，我觉得我写的和我见过的都不同，没有多人物成串的故事情节，好像昨天早晨站在衣柜前就又想到了这，为什么要和历史相同，或者和历史相似，或者应和时代，没关系呀，就像我和‘大望路’作者说的‘我觉得想写能写写出来就是才华哈哈’，的确，我现在也这样认为，她为朋友中文系女友不屑看她文章的事自我怀疑，我觉得没必要，生而为人，怎么能是一个专业可以限定的，我就是人限太少，才觉得自己可以做到人类能做的任何事情，但也因此站在任何位置都慌乱，为何慌乱？因为没有知足的点。或者说活到27岁就真的还没站到心爱的点上，关于音乐的爱或许被长久没实现的渴望与自己神话了，但我不估计它到底被几分神话了，只要愿意去做，做的时候还能现出来，就ok，就是我想要的自己的状态，就像我入职l第一月的工资，我去桔子树试听声乐改节奏，就被忽悠和自己拉不住的冲动撂倒，反正是觉得钱不是特别足，但是却到了就要报班开始学的时候，我从初四考音乐特长的16岁，时至今日我已28岁。

后来了解泰勒斯威夫特的时候，发现她大概是13岁接触的吉他，那时候她没有很爱唱歌，感觉是没我爱的，我当时（小学）便要看一个电视剧，把里边歌都学会，有人去她家修电脑，教了她几个和弦，她便一发不可收拾，我小学五年，刘岩唱青藏高原，我当时便在底下按捺不住，确实自己能唱上来，而且模仿力无敌，但是我当时似乎只在台下憋着指手画脚，而初一便在团活唱了第一首歌《实习生故事》里的‘像蝴蝶在蓝天下……’，那时候刚开学第一个周五的团活，陈健班长让大家放下笔，我仍没放，唱歌的时候他与郝永恒似乎斜了我一眼，我便唱着唱着哭了，米占欣数学老师兼班主任还问白良我有何伤心事吗，我不知道我当时为何死活没说，当时便觉得能有什么偶像剧的伤心事，觉得老师倾向的想法很不舒服，她好像觉得这首歌联系到我家人什么伤心事，嗯是这样。

但是泰勒为什么在音乐上打开那么多呢？我分析过，是当时美国的发达程度？是她西方家庭的开阔程度？是开阔家庭给她敢于说出的开阔性格？是她富裕的家庭让她接触的脚步更先进（她去田纳西的酒吧唱歌，她爸妈找了当时音乐界所有权威人物去听）？她当时便要和公司**，要去某些人成名的酒吧唱歌，而我是高中才有的酒吧音乐公司的想法，晚了许多，我觉得和国家发展程度有关，也和我出生领域接触范围有关。

关于音乐说完了。

关于无处投奔，是早上骑车来的时候，我与妈在微信里说了自己的压力，只是表述方式不同，但传达给她的应该是忧，说好的报喜不报忧的，但是我就是想说，蒙蔽爸妈的苦难，我说‘自己不想结婚生子，又有了初中时妈做饭我在柜台里梳头不想上学的无助感’，这种感觉多年后又来，难道是感觉最近工作的不畅吗？我无法确定，所以拿出文都时日进行对比，我觉得是有关的，8点多了，洗过澡，我边穿胸罩边回忆到了文都时刻，那时候怎么那么无压力呢，挣得那么少（税前4300）怎么还日日悠哉呢，试用期、前三月、以及后来，大部分时间都是闲着呆着，不给我工作让我看网校官网自己学习，我也不觉得焦心，应该是没有现在焦心的，我想是任老师面试我时说**和专员没有级别之差算一层原因，且商也没有做我领导状，就是你在那闲着储备着，能用你打个杂自然会叫你一下，后来肖含走后，我接触活计增多，但都是能力所及，清闲轻松，应该工作责任与压力的过。

妈说‘真让我上火’

然后路上我拐弯到进园区时，想到了王暝涵，我高四同学，夸奖过我唱歌（课间我在她桌旁悄声唱天下有情人，她说和原唱好像），她考的沈音，跟**信佛，而后大学毕业一直在海伦的尼姑庵，拐弯时我想着我能给她发微信吗，她信佛会愿意理解我吧，她本也善良，但又立马打消。我不能投奔。

11:55早晨看新闻看到邓超爱女儿如何想到他身价3000万，想到自己不能结婚状况没达到等等本书首发来自，第一时间看正版内容！