在很正经的黎明时刻醒来，5点半，很清醒，然后身体与思想习惯性温习恐惧，好像一张栓着铁坠的网扑在身上，很使劲也推不开。

卢美玉在绥化银行工作，等等，那些故里同学都有了各自起步的生活。

昨下班，电话与妈，知妹要结婚的念头又升级，且爸妈劝阻已降，爸电话里‘说啥都不好使了，也许也能过好’。

我刚又想到，她很快可能就有了孩子，我想到‘故里’这个名字，你再不想面对，人与事不由你，他们像疾风骤雨止不住地往前冲，你接受也得接受，不接受也得接受。

我好像重复了妈妈的故事，是家里姐妹们读书最多的，肯定也希望姐妹们更好，然而你物资没能在大方向上导向别人时，别人不会等你，你可能就得当大姨，而降生的也注定是这个民族物质范围薄弱的一波，听说她的男友跟我爸笃誓，能养活一家，能开车，我擦？科学技术是第一生产力，如果你终要在这个时代活下去，你应和时代的同时就不是只图温饱，因为智能化时代有太多赚钱的机器人，互联网更是可以让你运筹帷幄（运筹帷幄之中，决胜千里之外），而你仍要选择一种只够维生的开车，我感受不到那与最简单的人类梦想或是平淡有什么关系。而落后是肯定的。

但昨晚我属于夜晚的激昂不这样认为。

好吧，我17:30多下的班，路上电话与妈，家事没聊三两句，便平移到妹要结婚上，这婚事之前便让他们暂停，先处着，但听来当事人已经不能再等，我总觉得爸妈有没言论到的地方与妹，但我又懒得与她单独交流，我就是有逃避问题的本性倾向，重要的是爸语气很平和，满是被降伏的自嘲与无奈的反向支持与自我安慰（而今日黎明此事又上心头时，我觉得爸在黎明时可能也是担忧妹的未来的，会愤恨人生，会无奈叹息，我身为活人，想靠一己之力把全家人的人生升起，虽然昨晚想到升起时有些累，但没错，为了自己这也是我方向），所以妈与我都可以作为附属品接受他们的接受。

而我从小区接完电话上楼，我仿佛也顺息在爸的顺息里，‘原来很多人会突破你对大世界的认知’。人家就是要结婚，可能她觉得拥有这个男人比拥有全世界比拥有任何财富都幸福，那这就是最重要的，难道不是最重要的吗？因为活着是一种感受，她自己的感受最重要。而我们这些自以为在大城市靠近梦想的一族（咪蒙也算）都弱爆了，与爱相比自然凡事弱爆。

可能这男的的灵魂是她不想错过的，错过这个人让她觉得繁世皆苍白，这也便是闻名遐迩的爱情吧。

还有，如果我家世是***类，那妹也乐意爱谁爱谁了，而你不是，你就不能同样有后背物资充足的安全感吗，可能我间断有，但妹一直有，亦名曰‘内心强大’。

09:15

我被轻微的层级制度压得喘不过气来，陷在里边心被捏得紧紧的，只是刚才细微回想了一下自己曾遇见f领导的打招呼方式，紧随后边的h领导似乎比我先发声微笑‘你好’，因为什么又来回想这一幕？因为自己在接水回来的长走廊遥见文浩（其他部门在一屋的女同事），太远我从身形无法确定是谁（yy还是wh），且知道是谁自己该怎么打招呼，太远了，自己希望她先拐进座位，或者自己能慢点，平日里是其他人时这种想法更甚一些，现在是他部门的，轻了许多，但是自己回到座位上，慢回放还是很要命的。

接水回来，右手边的z姐已经来了，我还该说早吗，我不爱说这个字，她心里在想‘我不能总主动和这个小辈儿打招呼吧’，天知道别人到底想没想，还有坐在大左边的文浩，会觉得我边走边判断她是谁边低头的表现很自卑很小孩吗，你看我多特么的有趣，每天进l后给自己设定层层关卡，让自己身心不得舒展，然后在生无可恋中等待又一个下班来临，仍旧仿佛被自己关在监狱里，下班放出一次。

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