想起妹今日回家（回门），想起他们与父母的团聚，我似乎看到一片阳光，阳光里有他们所有人相聚的笑脸，好像虽然冬天冷，但是天更蓝，阳光更干净，从南窗户照进五楼，洒在他们的欢聚上，似乎韩这剂开心果，恰好调试得了我家。

想起多年好友张雪，她住在海伦最南界的楼，那边更是天蓝与艳阳，可能我只看到了别人生活的好，她倒腾红菇娘，她可以有生意就做，没生意就休息，尽管没有月收入的稳定，但精神是自由的。让妹去给妈取红菇娘，想起任何一种家里的场景，我都想参与。

昨天从妹那得到二姨癌症的众筹，念着下班给爸打电话，下班后与爸微信，爸说正在用手机看电视，所以用132给我打了过来，了解二姨病事、让带妈体检、让他少抽烟等等，我又与妈电话，电话大约打到8点，如同多年我与妈聊天得模式，聊到妹的婚礼奶与老姑所做之事，聊到二姨病情与保险，聊到姥在五姨家内衣的清洗以及妈怎么给姥清洗，聊到妈说不喜欢韩抽烟韩的拘谨，东家长西家短，虽然谈不上有用无用，但是就是很享受与妈的聊，我早就意识到是自己不想开始‘本来想晚上写完’的工作，是周一到周五这种不愿开始工作的状态才催使我拼命找妈聊天，若是闲起来的周末，我肯定会疾病式去享受电视，不会想找任何人聊天。

似乎没什么骑的了，只能是这平衡车上班，然后进了w2门，有人叫我‘雨松’，是前几天认识的庆安县的楼下同事，她是l合作单位的工作人员，找我帮忙修饰邮件，我欲微信回她，说先思考一会，结果微信中得知彼此都是绥化人，海伦与庆安很近，我同她一样欣喜若狂，那种难得近距离的老乡感觉、去处防备感瞬间升温，今早我走向电梯，未见其人先闻其声，我也答的大声，因为喜欢因为亲切，她说‘我帮你拿啊’（我的平衡车），我说不用，我说你几点来的啊，她说‘我在××住你别说’她说‘我去取快递’，她自带一百分贝的爽朗，让你亲切感爆棚。

我现在头脑昏沉，反正睡的超级累，7点57的闹钟响起时我正在梦里和董明珠吃饭，她还给我展示了防盗门电子锁的原理，像一个剖面的弯曲车道，她演示着车怎么走（means锁开时内部怎么活动的），我立马问她这个剖面是切入门的哪个方向，于是在四人餐住上，我左边是我的人，她右边是陪她的人，我俩面对面用刀叉吃着，我似乎撂下刀叉，想着怎么让她成就我的才华，因为觉得机会难得，自己又才华横溢，然后就醒了。

我分析我梦见她的原因，似乎是前几日看‘鲁豫大咖一日行’，有她采访董明珠的，但还没看，然后它破为碎事跌进我预整理的心事里。

上周末就是该狠狠整理心事的时候，但是我浪费时间的能力不是一般，结果惦记进我的周末里，周末时又想享受周末又觉得该把工作完成，结果是两个都没有做好，更可悲的是我还在熬不下去躺在床上时埋怨自己的浪费，埋怨自己的这种过法，昨晚依旧，已经磨蹭到0点21，身疲，心力不足，电脑沉甸甸带回家，自己问自己‘不知道它是联不上家里网的吗？我就服了’，虽然可以联手机的热点，但是偏想睡觉，在我心里我的一系列颓样都是我的弱态。

好友雪关于买卖的债务有20万，常向我借三头二百或是1000，前段让我朝借款软件给她借，我借出1100，自己留下100，但是她还不上我，不日后又复借，我亦被租房的押一付三一直压着，我的沉重常由这样的点压得爆炸，我前段很想哭，大约有过两次，但我知道换个想法自己活得本不差，只是我太能看到生活的黑暗面。

打字不是很快，记得自己曾想学过五笔，现在也处于想的状态，改节奏的音乐课、瑜伽、游泳、英语、古文，想来都开始了，开始的星星点点。的确身体里似乎没住过年轻人，常日疲乏，多年如是，这是我为自己的不坚持找的身体的原因吗，最好别找，我记得自己有精神饱满的时候（高二金延堂的班级，我从40多名冲到第9，自己确实不眠不休且活力四射过）。虽当年状态记得清楚，但再没来过。

有天做梦自己老家老房子一炕的书本都被毁灭了，醒来确实担心雨雪对西屋的侵害，也使劲回忆自己以前的日记本到底放哪了，高中的应该不止西区书堆最上边那一小箱子，还是后来自己大学把箱子里的又带去了大学，又拿回了老家，箱子、胶布封闭好了放在现在彩钢房小卖店处的房子里，我在翻看q空间时看见一个高中日记本照片，瞬间想到的这些，天亮后微信与妈，地名志下边那箱子书别放潮了，写到箱子、胶布时我就想到那本地名志，大四毕业写语言学论文买的，陈硒老师、**飞老师是我的答辩老师，我当时想赶回家考望奎的一个公务员，但是到了火车站又折回（心中不想错过毕业晚宴），陈硒老师意思我虽写的清晰但它的用处是什么呢，我当时都臣服对答顺畅，我回忆起自己第一个答辩并没有紧张，其实自己是喜欢舞台的，好像只要自己喝出勇气，站在讲台上的自己才是能让我高兴的自己。

写到陈硒，我想到贵大事件认识的陈曦姐，还有娜姐（那会儿她就是花溪公园的公务员、屋里有成箱的面膜于微商），他们在我2276489681的微信里，他们都是恩人，我却再没登过那个号见他们，我不想说自己忘恩，但是现在回去还捡的回来吗，总想在自己功成显达时报恩，却推至无期，折磨着自己的犹念（总是惦前念后，惦记发生过的所有小事，念及无限欲望）。

每早都想辞职，这是超级标准的围城症状，我能设想出一万种我处于某种境况而觉得在l工作好的情况，像处于好友现在欠20万的状况，可能觉得不欠债，有个固定收入工作就满足了，这种情况人的满足线是降低的，但是如果一旦满足，我觉得她本性里的野心还会涨上去。像昨晚我俩聊到：

我：我是不得志、懒、没思路

雪：怎么就不得志，只是你读书耽误些时间

我：和你一样，想有大钱

雪：别人不都是一步步熬吗，我现在不想要钱了，啥也不想了，我想家里暖气在暖一些

我：暖气不热乎吗

雪：我妈别再咳嗽了，吃饱穿暖就行

我：你已经上坡下坡正常了，而我他妈还想爬那但心里扭曲（now补充：意思我属于还想爬的，也似乎看透人间名利，**与明星与作家都会像猿猴一样以死告终，但还想以拥有钱的方式让爸妈无物质限制让家人可以上天入地，活一次不受人类设定的货币的限制）

我把写好的17k的文粘在了word上，17k里2405个字密密麻麻有两页word，我想起毕业论文两万字那要有十倍的这两页纸，我写东西向来不愿意给自己列框架，但是毕业论文我也框架了啊，我这种恣意妄为是自己逻辑感差吗，我不愿意承认，也不想承认，我只是懒，我只是想随心写，我记得大学逻辑学课自己是不错的（慧博分更高吗，我不记得），小时候把字句被字句自己是nb的，有个sy发小是不行的。

但是我突然意识到，有些成功的人常常愿意承认自己的弱点，像鲁豫说我什么什么是不行的，我意识到可能是成功的人更愿意承认自己的不足，怎么了，承认了我还是成功的，心是强大的，而我这种半吊子，（觉得自己无尽才华，可为人间至王）反而越不愿意承认自己的弱点，不愿意清楚认识自己，对自己下手，我的潜意识是觉得自己无所不能的，只要是人能做到的，我这个人就可以。而鲁豫类说出自己弱点的人，似乎在说出弱点时都是骄傲的，怎么样，你看我不擅长这个，可我是个nb的主持人哈哈。

好像忘了写，我今早被闹钟吵醒，是因为我正在睡朱走后的回笼觉，早晨不早醒，阳气升不起，反而更累了，早知道这事，以后尽量别睡了ok？本书首发来自，第一时间看正版内容！