?2017?年?12?月?7?日，??11:19:06

我才不告诉你我的千百次人生绝境（我本想写我才不告诉你我陷入人生绝境但是想写好多天了那就写千百次吧）

我有千百种身体的不舒服，梦里被闹钟吵醒，精神上来事，不能与**相聚，不能与家人相聚，在**的l工作，因为自信下降被人鱼肉，升高一度又一度的怀疑，今早骑平衡车上班的路上，我又在惯性思维力，想到**，想自己有钱，把老姑、**、爸妈、**、妹都接到**，接到多个别墅里，这样我就能每天见到他们，这样我就能免去‘明知家人更重要却还在远方工作’的冲突内心

最近看‘咪蒙教你月薪五万’，其实是自己一直不想面对的内心，王不烦年薪两百万的经历，如果我想，如果我活起来，操控自己的人生，我也很容易，只要准备好工作规划，准备好为公司盈利的套路，准备好说辞，就能做那个加薪的人。

但是我不想，我就是不想总结经验、规律，不想完善工作方法，我就是她文中那个‘你不是有十年工作经验，你只是把一年经验用了十年’。

如果是心向往之多年的音乐事业呢，爱起来可能会总结也会任性。

我早就知道不要诉写自己的不爽（在吸引力与‘遇见未知的自己’里都一样），要看到自己人生的阳光面，看到自己已经拥有的，但是冲在我体内的能量是这样的：

我不该在联想被人所用，尽管我有写文的能力，但这不是我生而为人的目的。

我不该住在图景租来的小房子里，我的才能是可以住进中南海的。

我不该与父母分别然后过打工的生活（小市民眼里诶呦，在**啊，有出息的生活）。

我可以与父母相聚，享受至国级（**强，**至高就是世界至高，就是人类认知范围内的最高，因为宇宙外到底是什么，我仍不知）

对面在线教育的孩子们聊得欢心，我有些羡慕他们仍然能有欢心，我刚才正处于看过‘咪蒙加薪推文下边的留言’的内冲状态。我突然意识到人活着的内部冲突可能一分钟也可能一辈子，要看禅化的程度。

我也意识到，他们是能把意识集中到当下的，王琪就是，总听见gen儿gen儿笑着，每次听见我常想，是她家在**安固，家庭生活不用自己操心，满足联想工作，享受当下的状态吧。

我以前在大学狂笑过，每次狂笑，常被舍友白眼，意思我笑得太狂野，稍微接着回味，我想说我是怀念的，可能之所以怀念，是那段过得太好太骄傲，现在很次的过吗，如果像泰勒斯威夫特，一直上升的人生状态，她不会有我式的怀念。

我边写边意识到集中在当下是能得到安宁的，这中间自己试验了一两秒，如果我接受l降薪后给我的工作，接受他们程式化的尊卑暗流（领某可以不回你的消息，你需要伺机上前），当然说人家暗流，前提是自己弱势，当然你是可以猛将，主导改变打乱再主导他们的思路的，你可以有这个能力，如果必须我觉得我可以去影响改变主导，但是我并不屑于与他们的小区域为伍，所以参与联想，我要做的不过是写会儿东西，然后在所有能回归自己的时间回归自己。（像写下自己的故事）

这样写下去似乎深处的自己并没有得到整理，因为往大了说我怀疑自己的理想，往小了说我不想呆在这

13:40续：往小了说我怀疑眼下

中午睡了一觉刚醒，还是肚子来事疼，但是没来，只想大睡一次，大脑停止。

2017年12月08日五晴11:01

中文系群里，看见高毅问大家谁有1200元的**，李宇轩冒泡，说内蒙的可以吗，想到没去内蒙时对内蒙的认识，读完大学后的认识，想起聪明伶俐李宇轩的内蒙，内蒙给我的感觉是清新的圣土。

想让它永远处于与世隔绝的状态，想让人们心中继续认为它落后、骑马、风沙，让人们发现不了它的好，而不去打扰它。让它继续做圣土，我心爱的母校心爱的内蒙。

2017年12月12日二09:34

我一直忘不掉过去，无成的人往往容易这样，每天早晨坐到这个位置便会想起无尽身边人加之我身的言语，我不想往玻璃心总结自己，但是我希望自己随时能停下来，就像今早在家时所想，把注意力集中在家人和自己身上。

昨天生活大爆炸里说得好，莱纳德说给penny不管这份工作怎么样，只要你觉得不开心，就该换掉。中心就是如此，所以你看，无论东西方，人类宗旨相同。

能看出来吗，写破天花，永远表达的都是对生活的不满，工作肯定站在其中，没有其他。

我不喜欢这种抱怨的人，而且自己也知道抱怨是个坏圈子，不会有好结果，也记得自己曾看着邮政类柜台的人想‘做这工作你就乐呵的，拉着脸是什么意思，不满意就不干啊，真不懂这帮人’，这回，自己毕业后工作认识到了吧，他们可能和你一样，做上一份维生工作，整日想不清意义，就是耗在工作上，停不下来，而且也不会选择先把眼下过漂亮。（09:57）

10:06

以前与自己的对白都是世上好物太多，先壮大自己的能力，然后便可以买尽全世界，而今工作后，并没有达成nb的自己，所以常常去顾及眼下之欢，像今天双12，我也想享眼下之欢愉，因眼下的最触手可及，我过成了小家子气女人，枉我大智大勇之常心。

怎么坐在这里，不情愿就成堆了呢，你心里喊的声音越大，你就越是没辙那人，我心里刚才正喊着‘要盼着下一个两天的周末吗，为什么要过五天盼两天，如果人类集体把它翻过来呢，工作两天然后休息五天呢，我觉得人类还是能正常运转，而我拼命喊给自己的是，为什么自己过进了人类社会的星期观，如果我是刘强东，我是王健林等身份，或者只是普通店农，怎样，就没有星期的限制了，只是我毕业后，选择了上班。’

早晨在家拿的朱昨晚路上买的糕点，我不想去食堂吃早饭，嗯，现在胃疼，写上一段时我想起了癌症体质，以前自己就想过，这种抑郁类人想不开类人肯定容易得癌的，似乎都不需要回顾他的饮食习惯，心质就足够让他患癌，我说的又何尝不是我自己，哈哈就是我自己。

而此次想起不仅是因为自己之前猜想过，而是前段在篇文里看到‘癌症体质’四个字，大约是在某养生文章里看到的。

2017年12月18日周一晴09:44

上周一个字没有写，似乎也知道周末不会写，所以电脑也没带，但是今天又周一，你知道我的心里变化吗？

周末做了很多梦，周六晚上周日早晨有连着的两个，醒来后先与朱说前半夜的，说完想不起清晨这个，只记得后半夜的哟妈、有妈给朱号打电话，反复打中，我便接了。

前半夜的梦是，昨天讲给妹的：“进宾馆了有两个大红布遮屁股的人把一堆女的撵进一个宾馆里窑洞的地方，红帘子，我就扯着你跑，往左走正好就出楼道（似乎二层楼的破楼道的门口）咋俩就跑，跳上一个青砖的炮楼，跑楼上有伸出的砖盖，咋俩就猫里（我把妹推里），呆会咋俩就出来接着跑，上了公交，又从公交挡风玻璃门跳出来，你卡就跳下去了，我跳的时候车就开了，也跳下去了，后来就17号了，机票16号的，没赶上

下一个梦就是妈给朱号打电话，接了不吱声，后来我就吱声了”

这是昨天13:37微信描述给妹的。

我很好奇为什么我到了2017年才意识到人生很多问题，像以前别人做买卖我不觉得怎样，但今年在l上班，我觉得bl的花店生意都比上班自由，我觉得是不是她那样更成功，还有，读书的意义究竟在哪，如果我很在意读书牵扯的生活，就像那个故事，读书的孩子最后给没读书的孩子打工，对，这故事只是个类，但是如果读书后你不再想动脑，只想按照众生观找份工作，那就恰恰是我身处且怀疑的状态。

上周与周末已经过去，周六晚上我疯狂吵他，因为淘宝退款因为小黄车退款未到之类，加上自己下颚起了鸡皮类的癣（查一下，皮肤可能和精神压力有关），我摘下眼镜哭着抱怨着，看不清躺在被里靠在床头的朱，他没话，我也在极度愤怒中暗自发誓，脑里也闪过这样的瞬间，辞了l工作，回家嫁给妈提到过的富某，那瞬间我感受到了挣脱l的舒爽，感受到了朱冷漠我死心，但哭完竟然又变回了平静温zhou（三声）的自己，似乎能设想出嫁给富某的生活，一定也会有他番琐杂的家事。

而我生来似乎就想随时能从世上抽身。

2017?年?11?月?28?日，??9:39:02

老派文人喜欢享受压抑

昨天微信说与爸命只是人们接受眼下生活的一种说法

2017?年?12?月?20?日，??9:02:09

我那没日没夜的恐惧与沮丧

刚才很想下笔，但是昨天借给了别人，也巧在这种时候超级想写下，如果不陷进恐惧，本书首发来自，第一时间看正版内容！