上班的路上大约是永丰路，算是村里路，没有成线的马路规则，没有人行道，我靠右平衡车行驶，算是自己的日子，算是独处，想起前几日的文章某段谁不喜欢独处，路上心事自由的，我想着周六上课要唱的歌，想到‘这一场恋爱’‘喵小姐’‘你曾说当夕阳迫近山野’……想到逄老师，想到妹生孩子后可以做公号，不做护士，洗脸时也想到爸常说自己没文化，实际用‘读万卷书不如阅人无数’来叨巧，爸不该妄自菲薄。

与肩同宽是我拎着平衡车，走在近工位的走廊时突然想到的题目，想写下，写在本上还是本书里，本书更久留吧，就决定写在了本书里。这类写在哪的细丝纠结，我曾以为很多人不会有，‘生活大爆炸’的sheldon都有，美国人可以把人性的纠结展现得如此无微不至，我深感世有同类，**片似乎没有。

到工位，打水，想起前几日看的刘强东的一句话‘我的小女儿快两岁了，我希望她永远不要意识到他父亲的财富是多少，她只需要知道她自己是谁，她想去哪，想过什么样的日子’嗯，我喜欢最后一句，她只需要知道自己是谁，她想去哪，想过什么样的日子。可能很多人以为商业大佬是凶狠的财富计较者，实际他财富越充裕，他思想越自由，他的精神世界和我未入社会前一样纯洁。一样高蹈。

2018年2月5日周一晴09:21

周六下午上的逄老师的音乐课，6点45结束，自己公交回来的路上想起刘欣悦（他与乐队相关的男朋友，大一我带她去的琴行）、想起阿秋陈燕（似乎是我住煤院时，她与陈燕一起让我给冻粽子，我与朱租的徐亚楠家房房子有冰箱），还想起王暝涵最近朋友圈回我的‘寺院’，我说回家还是寺庙过年啊？她只回‘寺院’，我不敢与她微信长聊，也觉得自己问的寺庙荒唐，遂不继续，回家想写一章‘散落在世界各地的朋友们’，后昨天早晨小区去打羽毛球，脱掉羽绒服，晚上高烧嗓子疼，才知生病果难受。

2018年2月22日四晴京11：05（戊戌狗年正月初七）

昨天的d30到的**，在车上练习吸引力时，想到了自己在舞台唱歌的样子，想起自己要写的歌‘青柠檬的前世今生’，其实想写的是青柠檬的什么忘了，只是昨晚到**想起的就是这。

我的状态：不知道来**的意义，尤其昨晚出站时看向亮化的**站，又与海伦、同江、百发哪里不同呢，敛货人（帮朱20元把箱子从车站里拉向地铁）与朱走在前边，我想着“自明朝朱棣时**成为都城，人们便对它趋之若鹜了吧，虽然人们编造理由，让它的功能异与家乡的，但是它同样不过是人类搬造的砖瓦而已，很多人因此离开了家，然后像蚂蚁般屈造着有生之年，隆起了春运、隆起了往返，你说这样，人类是有病的吗，像以前一句书里的话，人们为什么要去哪哪啊，那也不过是当地人住烂的地方而已哈，夹在春运‘站着不会倒，左右喘气都能闻着’里时，更是觉得天公在嘲笑大家，嘲笑地球人，瞎折腾”

昨晚东直门出来打车，正月初的**城正常安静，司机是地道京腔，我让朱坐在副驾驶，聊过几句后我想让他俩聊我睡觉，便看了会儿窗外，觉得返京的春运，仿佛人们离开时，只剩下悉数**人，公寓楼里灯光三两，人们都拽着箱子从**城四散进他城，昨天初七左右，人们返京，仿佛出租车们疾在路上，把一车车的人甩进两旁的楼里，楼里瞬间灯火次第，我随着车穿在空荡的**城，以上情景的立体感甚强，画面能画出来，但是我只描写了一番。

2018年2月23日五晴9:47

1.妈说去喝酒，陈晓雪结婚，修摩托的张小伟家生孩子，爸去喝酒，我说关系真多，妈说‘谁道了！呲牙笑脸’我一面看到爸妈日子的红火，一面想到自己可能想做相反的一种，隐居家中，不与人来往，但是也潜疑自己的爱好恐怕不好，但是如果深富闺中呢，无论你选择怎样的生活方式，都没错。此类相互对立的想法常常同时四仰八叉在脑里的地面上。

2.刘洋见我发型，常说是大城市剪出来的，意思短而不俗，也说黑绒吊带裙套毛衣是**穿法哈哈，半可爱中有着本性里对大城市的向往，就像说以前自己呆在上海的开心，昨天搜东西碰巧在知乎看见一种说法，说只认为大城市无比出息光荣的人可能是从小生活与大城市生活反差特大的人，我觉得可能正确，就像以前偏激的我，我就认为**可能是最城市的城市，要离开家乡的话，那就去**吧，没错，这是一种选择，在选择中我曾鄙视朱的自卑‘去**怎么生活啊，离家又远，照顾不到父母，在哪有钱不一样……’近年我自己却反复甩击着自己的想法，刘洋只心爱着大城市是中狭窄（但是并不是错，她的出身就决定着她对大城市的渴望，对家乡的留恋与厌弃），我之前只心觉得**有发展也是一种狭窄，咪蒙文章中说大城市有梦想也是一种狭窄，我认为留在老家的孙野不出息是一种狭窄，就像近年我自己的观点一样，只要自己满意，在哪生活怎么生活都可以（内心不在意旁人俗光），或者说在哪有钱都一样，无论百发五队还是**中南海（内心存留旁人俗光，可能是自臆旁人俗，其实旁人可能从未在意）

3.昨晚，初七晚，我初六晚上到的**，家人情绪仍充盈着四分之三身躯，就像自己是个bottle，家人情绪像如血液，波动在脚趾到锁骨的位置，潮涨着忽高忽低。算是昨晚才真正有时间和家人聊一下自己到站后的情绪，与妈电话、与没视频、建了我们三人的群视频，虽然很早下班，未整妆容躺在床上，丝毫干不进去一毫与家人无关的事，只想与家人大肆吐露，好像方能安心，但是看似爸妈并无波澜，我离家的波澜又是从哪来的呢？想家？初五晚的聚会情绪冒漾着急向爸一一打探清楚？人的母语能力和6岁有关吗？如果自己学术精明的话（研究生、博士、博士后）会不再像现在这样疑问人生吗？

说白了，我不能很好地从一种环境脱身，总是拖泥带水，不能很好地整理好情绪开始下一项正经事，总是要花大把力气群与自己沟通，自己当下选择的原因，仿佛不沟通，自己的存在随时可能颠塌，我不知道为什么身边的其他人往往不这样，可能他们就是和我不同的物种，一定存在着和我一模一样的物种，他们在另一个领域思索着，或者像sheldon所说，在宇宙的另一个星球里正有另一个自己存在着，（这样的花花想法也让我更喜欢‘生活大爆炸’，没想到有人与自己有着同样的怪想法）。

或者另一种根本是，自己混得不好，价值观开始混乱，手机vivo新闻推送里，有刘亦菲怎么的努力，关晓彤忙着参加活动，我想她们这等人脉高超的人，会想着更上一层楼吗，入仕？她们可能不会有我真多的疑问，因为自身根基名利已经相对至高，可能又真事自己喜欢的事业，喜欢与收利强挂钩，可能便不会像我此刻一样，心生万千旁杂。

（‘感觉那么多路自己就站在旁边看’今早与朱微信聊困惑时说的）

16:13现在的自己，看135**器的段文，查到韩松落，查到作家富豪榜，查到当年明月与南派三叔，想起了丹飞，不知自己要走向哪行，然后我看到此刻的自己是散落的，站在上空的八方行业的人，可以随便伸手将我捡起，就像白纸上圈圈里的小人儿，你可以轻易拈（手指一沾就起来）起。

2018年2月26日一晴09:19

微信里与朱说着话，他在骑车子去太阳宫办业务，我说‘加小心，别回了’我的行为似乎在说着不能没有他，我瞬间意识到，与人相爱真是奇怪的行为，与我而言，就是与世间又多了一份牵绊。

本书首发来自，第一时间看正版内容！