身体不爽，呼吸卡结，你自己要说，这是你人生的低谷，可你稍微回想，好像除了某段高考，你29年都活在这套里。
昨晚睡得晚了，1点多了，也想着尽快改一改那糊口的工作ppt,所以揣着没醒透的心脏，与逄老师说了不去上课，但是直到此刻，加上等厕所的劳顿，仍是分毫未动，精神面貌无言加之。
在毛不易的‘消愁’里，‘人生苦短何必念念不忘’我硬是要映衬到自己身上，我想人生苦短，何必蛆虫般现在的日子，在续想里，我离开了联想，离开了为写文而写文，解放的程序已全程设想。
昨天是桔子树倒数第二节课，在短暂的迷心中，我站起来唱‘兰花草’时，我知道我可以写下动人的情绪，取决于我愿不愿意让自己沉沦，沉沦进自己雅致的设想，设想中，自己有王冠，自己全无自卑，自己被崇爱，我在想，唱的都是我不再爱的老歌，若是赶上上手的，我唱歌的魅情实力就被拿了出来，观众会爱上我，而事实是没有，只有高唱出几句兰花草时，才稍微露出腔调实力，他会知道我只露出点滴实力吗，我不是擅长兰花草类歌，我只是在兰花草的副歌第一次几分放开嗓子。
我眼睛看向哪好，黑布隆冬的窗外吧，右后角的植株，老师的头发？定神间，我在想他夸‘兰花草唱得不错，你挺适合这类歌，我挺喜欢听你唱兰花草’我咧嘴微笑‘这是什么类歌……’其实心里知道只是自己一直没有放开，没有展放实力而已，但我不会把话说出来，我或者在担心牛皮的自己怎么相处，或者在担心自己牛皮，可能近年的天外天感老成于脉吧。
刘欣悦的朋友圈，刚偶碰到，很亲很喜欢没有立刻动笔，想点赞，好像在宣告我还记得你朋友，我还是你曾经喜欢的朋友，但是罢笔，好像不横空出世怎样都无用一样，嗯，我知道自己，也像人们描述的毛不易的矛盾，一面觉得不甘平凡成名可以，一面也说渴望普通人的生活。
2018年3月7日三阴14:01
开会后心情百杂但是可能佛系，因为不生气别人说我，就像张莹说让我上心微信，我自知心中惦记难受，但是想来我并没有表达过，所以理解。
自己不习惯有计划，一直都愿意任性生长，但是我知道计划会让人更精神，就像开会后，午饭后自己在六楼想的‘有计划是个好事，就像说你要有理想一个意思’。
2018年3月8日四晴10:13
死在早晨的抑郁者患者
其实明知道每个人都是第一次做人，有些人从长辈处汲取谙熟于世的能量，但是也是为了适应地球社会，我仍希望自己可以**天真，哪怕这天真不适应地球社会，可能适应另一个宇宙另一个星系的另一个球体，或者适应的是宠物狗的世界，但是细细想来，我心爱的狗群的世界，他们天真吗，他们要用血肉来争夺活命，所以人类社会并不残忍，人们的情谊之战是默化了的活命战争，好像更间接了。
昨天白天状态算是良好，可能是站在了拖延症的末端在完成工作的过，想着自己还要考公务员，又查了做老师好做公务员好，查到了童庆炳，想报阿贝报的公务员的网课，想上练习讲课的可以当老师的班，想法像多年火热的自己一样，沸腾着，像多年火热的自己一样，觉得无所不能着，开会后的自己正在座位想着，然后hl让我帮取快递，所以我去w2，下楼梯到一层的时候，电梯里迈出一楼时正想着“我可以考上公务员，可以飞升大官，只要我想”就这样脑袋转着这些事，眼光径直瞟向了w2的收发室，而不是与电梯门口的人群直视。
但是昨晚状态再好，我知道早晨可能会变，但是又相信自己阳面的力量，睡下，7点半飘去马桶的自己，并不好，想起了要做的微信年计划？想起了自己的无根状？不知，反正哀悼着，哀吊着。
2018年03月13日周二阴07:23
与自己相处
丹飞叫我，我怎样，我不会应约，我知道自己无所图，的确仍想要钱，但是不会涉足演戏，牵涉唱歌，节奏尚有问题，关于做作者，自己还没作品，所以关于他一方的贪婪被自己暂停。
然后肚子里还有很多方贪婪，有不甘心早起的低恐，惯性低恐，但是凭自己一身才华与出路想法怎会深活在忧恐里，关于l工作也是如此，怎会与梦里都沉吸，明知道怎么做能畅快淋漓，却偏倚着疏离与l相处，好的，事情既然如此，那仍像自己刚才平衡车来的路上想清自己要啥吧，想到如果可以继续学业的话，自己愿意学顺接的语言学还是音乐呢，好像高中楚天鹏他妈教我音乐课的时候，开始我如愿学上音乐（好像二中右上角某层一个靠走廊小屋里放着电子琴），后觉得音符很难放弃，自己提到楚，刚才停笔想了一会，我给他妈妈课钱了吗，我是高一十五班认识的他吗，吴静和我一样是从理科班来到的金延堂老师的文科三年八班吗，还有季保璐，想不明白，我希望自己罢想，且关于楚的记忆仿佛鬼附身一般，谁知道那个时代的自己怎么了。
如今再让我学音乐呢？我真知道自己所爱吗？我在来时的路上这样想着，且每到繁忙的工作日我的自我反识动作就越强烈，想起两天类的周末，我绝没有起早拿出本笔来反省自己，来问自己究竟想怎么走，且六点多醒来的周末也没有工作日的深恐，常续开周五晚视频，玩弄手机。
反观自己，如果不是这样结合的工作日（在联想扭爽的日子，有别扭也有喜爱的人们）与周末，我则不会恐在工作日的早晨，不会病爽在周末（病态看自知无意的电视节目，早晨尿过一个后，瘫在床上盯手机）。
在找自己回归自己的路上，我试着集中念想在家人，我想起樱桃小丸子的郑爽的‘幸福就是一家人整整齐齐’，的确，就像昨晚看的巴菲特的子女过着农户的普通生活，说的是他们与爸爸不过是各自做着自己喜爱的事而已，但是评论里解释让我又一层大悟，‘马斯洛金字塔下面的安全与尊严需求巴菲特子女先天就无需担心，所以他们只需要注意最上面的塔尖需求。而那些投资投机的普通青年们，他们只是想要满足塔底需求而已’，正像我上边分析的，郑爽类天生财富丰富的人，他们了解大城市的运营，或者说他们可以轻易在**获得财富，从而选择沈阳老家与家人整齐为幸福，可以说眼下的客观条件不同影响着人们的想法走向，无彻悟之说，就像我之前一直叙述的，‘发小孙野可能认为你只心奔着大城市也是一种眼界狭窄’，看我的矛盾观好像把地球揉碎了，但是挣联想钱的日子，你一天没有离开，你就得迅速整顿出一个还过得去的肉体来与人交锋，现在就是，所以停写。（08:06）
2018年3月14日周三阴冷07:28
与空气沟通（对阻）
拎着平衡车进办公室，似乎是去年8月来时的空气味儿，熟悉，但是自己知道并没藏着开心的味道，“这个味儿，好吧，自己再写不出来就辞职吧，不要在臆想的采访谁中给自己设层层关卡”不得不说，昨晚我整体逃避，背回家了死沉的电脑，却不打开开始写移动办公，死命看‘非诚勿扰’本来只是配给吃饭的节目，但是连看三期直到零点，超级恶劣的惯性逃避。
昨晚下班时，sm在与zj谈数据，我在交完随笔遛完四层园区（找一张ppt可用的自动贩卖机照片）后，回到工位已经是18点06，他们只是在我右侧谈事情，我却几分沉溺于sm的大方，觉得有母性的亲近，总之我很想亲近而不知如何。
似乎预感到，假若辞职，我会遗憾没和zjsm等有缘深交，如果回到父母身边，我定会留恋他们，回家的平衡车路上，我还电话说给了妹，我想亲近而不知如何，但是奇怪的事情发生了，打开节目躺在床上，似乎自己没那么腻歪了，也不再留恋工作中惋惜的交情，沉浸在家人与节目中，更享受。
昨天与今天都很早到了办公室，原本的保洁阿姨在带一位新阿姨，走廊里一阵欢笑的保洁阿姨，是我出身的原因吗，我觉得跟他们一室更舒服，也更觉得自己以前多情了，多情于某瞬间觉得他们可悲，实际他们十足欢乐。
就像麦田里群聚割麦子的场景，有人弯着腰，有人站起来，拿着镰刀，一撮撮金黄的麦子。（07:55）
2018年3月15日四风07:43
6点28已经不再想睡，蹲马桶，心里搅拌着梦沉重异常，我觉得自己好像是被上帝上了劲儿的钻头，每日沿着规章走得不亦乐乎，停不下来，像‘睡不思’我是没做到，自己知道自己揣着工作，揣着家事，还有每日下班后吃饭时打开的非诚勿扰，虽然吃饭时朱正和我聊着他工作，我也觉得他难得与我聊起，我也想着碎片工作，想着就这样吃饭挺好别开电视（昨天白天也正计划着回家看书，路过南门口综合超市买韭菜时也复想着，跟前这个农民工形状的人肯定没有回家看书的好习惯，人们都愿意打开先进的手机……），但还是一刻不停打开了16年黄磊版的非诚勿扰，疯狂逃避，刚才wt的陈总路过，‘小白天天来挺早啊’我笑腔‘离得近’他哼笑而过，我正肚子疼便跑去卫生间，想着他为什么哼笑，我为什么说离得近而不说有活，我就这样马桶上分析自己，我觉得是‘离得近’三字更好回答，不用过多解释。陈设。多年的自己亦是在上帝（佛祖、主、老天爷、宇宙等等，你心中信仰的代名词）怀中。（同第一句上劲儿意，被规制了密码，总沿着暗路走）（08:22）
2018年03月16日五晴07:37
写在当下的包括，似乎要来事，觉得工作很多，身体不爽，很想离开联想，说不出的阴郁感，虽然也感受过其中的快乐，我想躺在床上，停下来，不再整日思考自己到底要什么，一面夸誓着自己的天赋才能玲珑心，一面以传统方式维持着生计，就像上个周六去爬跟前的百望山，那时候我的潜意识一定是揣着自己周一继续在联想工作，如果想摆脱，那就痛快摆脱啊，为什么要无限矛盾。
像鲍晶晶一样，像新闻里残疾用嘴作画的女孩一样，呆在家里，写成or画成，霍金去世，他学的宇宙学，我才知道竟然有这专业，昨晚临睡前我一直想查宇宙学，昨天白天就想查，知道自己喜欢。（07:50）
2018年3月19日一晴09:31
舍不得脱枷锁（l工作），谁人能救你
2018年03月20日二晴07:55
周末看‘余罪’第二季第六集，想着别看进去，否则两天假肯定全是它，应验。但是我又认识了张一山，认识了‘余罪’作者常书欣，一个有故事有经历的男作者，我又看了张一山一些采访，觉得机缘到了，我才得以了解了如此品性的张一山，他说做演员恰巧是喜欢的事，恰好可以养活父母，因为你早晚要娶妻生子要有自己的家庭，不能一直指着父母吧。这话没多么高级，可能很多演员都这样想，也想起他说‘你要做明星可以不做演员，你要做演员就要抱着做不成明星的打算，吧啦吧啦……’整体说话时病气十足，寡淡着嗓子，明显感觉不是故意低调，而是有自己的参透，就像我因为参透而无趣的一部分，也像30岁不狂。
惯以早晨哀衰，我躺在床上，知道有压力或者有希望能让自己不犹豫的起来，但是没卡在希望的牙上，朱也知道，只是硬喊你不爱看你sui样，同样表达着自己的无助，我自己也想，很多年轻人为啥喜欢赖床，一定是他起床后将要做的事不是他所爱的理想，可能也不能为其目标加码，所以多睡一会成了眼下的幸福，成了眼下触手可及又轻而易举之享，邻屋的小孩儿，我觉得就是。
然后平衡车路过w2来到w1,接口处有一位正收拾外围的保洁**，他蹲在地上正捡什么，配上我无尽的哀衰，‘**的社会，他们这样的人活到老也是挣一口吃一口，国家也不会知道他们没有社会保险，黑龙江的很多雇佣同样如此，一念间，我觉得很多世人悲于活……’
在拐出永丰路时，因为自己正哼唱着，所以我恰想到‘还有成为歌手的理想吗，压过一个矩形铁条的下水盖，又正想起，如果国家不安定，**人还谈什么娱乐界，09年就有快女，想来国家已经安定很久了，所以做歌手在我心里似乎早变成了小孩的理想，好像***的为中华崛起而读书才是人道，但是想起泰勒斯威夫特的话，我又会觉得，没关系啊，你做不来了那救国救家强国强家的活，你就选择修身齐家治国平天下吧，你就选择达则兼济天下穷则独善其身吧，怎样？可以。’
我为什么被余罪后的采访中的张一山圈粉，三观相同的过吧，‘能做自己喜欢的事，还能以此买房买车养活父母……对了，韩寒也这样’然后我呢？
我更复杂吗，我也能把自己捋得简单。
2018年03月22日四晴09:07
随手写下2017年，的确2017还没有过好就已经2018，
你们都很好，只是我确实有想离开的理由，不痛快，的确，我可以像hb说的‘在任何环境让自己开心是一种能力’但是来联想这么久以来，我被自己限制了，有时会牵一发而动全身，想zy稍微恶向的语气，都会深度蔓延串联进我身，让我想离开联想，一会想离开，一会又想管别人呢，想想自己刚来时的目的，退一万步讲，我时刻的警铃是什么，我不会活到1000岁，关注亲人且不够。
刚才手机上看见冷兔个笑话，一只狗学着身旁公鸡的模样，后脚站地张望，旁边有一个小缸倒扣做的狗窝，小缸倒扣着，切开一块作为窝门，整体鸡飞狗跳着，我爱着场面，想起前几天看的孙俪自己种鸡毛菜，当时想到，生活在农村穷的时候是自己种菜的生活，后来人们渴望城市，像‘父母爱情’里江德福说的‘我妹咋也要找个吃商品粮的……’觉得城市买着吃更高级，发展到现在，更高级的变成了生活在郊区别墅自己种菜，而我看到说孙俪自己种菜的时候，我想到的是这是回归了，人类的回归，**人信奉的是有大钱后再享受生活，去旅游去孝顺去久别相见去荣归故里，而你说人们是不是活错了，活反了，印象中好像欧美人是相反的，他们这类人不管身家几何，都会边生活边享受，即使生活在农村，好像也不会削尖脑袋把精力全投向换农为城的生活，简单说，安于农村生活的人前提可能是温饱都在，然后这类人他们安于任何一种生活，好像在世界的哪都能轻而易举过好一生。
而我要说的是，看见那鸡狗画面时，我想念农村生活，可能是根源里的相对适应，可能是当下的不够爽，奇怪了吧，从小爸催我学习，多年所奔的似乎不过是豪城生活，但是到头来，我更爱的是根源，其实前两年就意识到了，我觉得孙野生活也很好也是个好方向，自己满意为最。（10:24）
2018?年?3?月?23?日10:36
妈不知道我的音乐理想与才华不知道我在l的不畅快不知道我的宽阔
所以她微信回我的‘别折腾了l公司那么好进呢’我理解。
6点醒后我又睡到7点30多，回笼觉梦多，梦里白良、朱、妹，就像朱家南炕的老房子，
厨房是空的，朱挨着白良，白良挨着我妹，这样躺着，我去找我妹，白良送我，拿着朱的手机给查了路线，送我到沙漠上一个偏僻小房子，白良折回，进屋一对夫妇谈论孩子，我就上前说我妹十一岁，我这么高，跟一个人学习，可能在附近的哪个方向，他们说周围哪个方向都有可能，这时房子似乎变成了移动的公交，管公交的老头也跟我说附近哪个方向都有可能，这是天是黑的，我心想那就先跟着车回去吧，就回去找朱，记着白良刚送我出来时，朱还在门口院子站着让谁照相，石墙似乎是景点带字的古石墙，我先进到门斗里，然后进屋的南炕上是他们。
我醒了，妹在炕上，但我又在找妹，总之是，昨晚我想起白良丈夫，想到半路，想和妹再视频而没有，所以留在大脑皮层的未想完的都入梦了。
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