今早醒来，大约7点，不再浸于无力，因躺着的人类终究无力，不管是追求的仕，还是撒手的联想。

7点几分醒来，无底般找手机、抓起手机，想起昨晚与朱大打出手，且昨晚哭愤中均是对自己的心疼，心疼大一时违抗父命的自己，而至于余生并无交锋人，每说起交锋人，又会想或许世上都无一个，也许有，却不如朱与我契合的品行观。

在我心底的观念里，我从不会向任何人诉苦，像与张雪、郁洁、府霖哥所说的辞职后的无底，就像我不会主动去找**二**家哥一样，我从不会诉类事，几乎很小的时候，我就知道连爹妈都是会另眼你的，因为自你出生，你就是独立的个体，道理永远会是亲痛仇快，而这个亲，会在不同事上，从血亲逐一向自己。

昨晚的自己、早晨的自己是脱离朱的，于觉得不被心疼的责己中清醒，清醒的自己很是自己，所以我想的办法就是立马起床，立马写清楚，写给自己。

立于世，像立于联想的我，如果凡事皆习以为常，那便是心中无波澜，无波澜则无文。

事实上，我仍在慢慢习以为常的路上诈惊诈澜，昨晚近下班时，我问hn关于把ppt做成炫动视频，‘诶呀我天，你还做啥……我要是你，我就中午来吃个饭……’我敏笑中说‘你天天11点多来那是你每年刚来吗……’hn憨笑曰‘你啥时看我11点多来……’hl曰‘都是自己人，没别人……’在小团队的日常絮聊中，我知道他们都是反感hb的，有饭桌上的暗中眼眉，有私下里的无尽嘲讽，但是不得不说，我觉得他们的劲儿可爱，虽都30上头，仍欢窃类少年，我曾经想，他们要这样不透彻（背地里抱怨，台面上应和）一直下去吗，我不是这样的人，我不做这样的人，hb不过也是一个管事的小姑娘，她也有自己的方寸与责任（要顾孩子，要顾**，要奉领导……），就像我能看见团队所有人的为难一样，yy不过是有责任的两个孩子的妈妈，她亦是小姑娘，可她要承担，她要上班，她每日必妆容，在年岁与日常的交锋里，她是一个30多岁责任全面的姑娘，我常在瞥见她日常时，隆起心疼（似乎没有形容清楚，似乎是心疼她们在工作里也不是自己，在假真心对hb，在真真心私下窃论），于团队其他人，我有的是一样的心疼（昨晚这种心疼的情绪尤甚，想写没写）。

诈惊于他们的生活果然是混，但又不完全是混，虽然11点多来上班，但是仍够时间做好工作，就暂且说他是混（四声），昨晚三人论中，hl说‘人家那是负责任’，我又常想起df在屋里说过的‘人家就打工，才不早给你来呢，能不干就不干’，我当时想，可能他眼中我们皆如此，我不会向其解释吾志，老人论让他自以为是吧，吾知已矣，hl说时，我想说我不是负责任，我的人生观向来都是凡事既然做，就朝向最好，最后只戏笑了事，说着我寻思好好结个尾……

昨晚与府霖哥说了辞职之事，也是想从他那得到公务员的好得到辞职的支持吧，我在稍微详述联想的福利时（也说了团队近期去三亚的事），他说‘这单位也挺好，我也说不明白公务员具体哪好’，我顿时一念，我辞职一定程度其实也信服着小哥推崇的公务员，而他突然这样说，我想自己是不是辞职辞错了呢，当初是我没跟小哥说明白联想的好，他不知道联想的好，还是我不知道公务员的好呢。

但是我知道，我最近一直在做的是劝服自己，因最近的状态一直是，临渊两脚，一脚留恋联想，一脚追求功名。而昨晚与朱大打出手之后的躺在床上委哭的自己是这样的——我要响亮地生活，对是响亮，这包括离开hb。在每次与朱生气or动手之际，我都会质疑，是自己带着单位情绪，如果我事业是成功的，恐怕，我不会如此对朱，或许我会宽容他的不作答，也就是我在推翻当时的天时，但宇宙撒下的地球上的事物就是如此，天时地利人和。

还有，前天晚上，下班时与wq聊，知明天中午小团队要吃饭，吃的是为我饯行的饭，晚上便很担心，不好意思吃人家的饭，想着迎我来时，sm问过我**有没有亲戚，意味着外地的我能ganch（2018年11月8日四晴11：27续：能不能干长，最后我还是没干长，为此我有抱歉，我不是因为要回老家才离开，但来去走离相信社会人的他们早已看淡，为了显示自己不矫情，我也不再写）本书首发来自，第一时间看正版内容！