老张说“你别打算用你的一腔真心换回二两真心，二两都没有……”
啊，我的无处安放的真心啊哈哈哈哈。
视频里老张这样说着，我想起这样一句“你会看到你想看到的世界”，所以在sm眼里，在df眼里，我的真心可能是单纯的真心，也可能是程式。
亲爱的wq，她忙起来好像如此过，不怎么忙回微信，她不是小器之人，记得交过的心，终结矣。
hn，看见了昨天下午hb送别我欢迎xn的邮件吧，他从会议室回来，见我拿包说着祝你未来一切顺利类话，几乎刚到利自，正好被sm叫走。
亲爱的yy，上周四，约我在我眼前会议室长聊，道了很多真心，送我了两条小鱼的小玉坠，她为人利落飒彻，我向来喜欢，但我为人滋热，想大口道真心，却说不出许多，这点我也不懂自己，我有文明人的所有举止，内心却是个粗鲁的汉子，仿佛直白与粗鲁才能道清我真绪。（插入语：12:28时联想物业心说发了我昨天写的消防演习，这是我的最后一篇文章，我情绪很多，遂刚才缓冲了一会，现在12：57，cb知道是我写的，想知道，人们也会知道**，无所谓吧，工作都舍弃了，还差这一篇文章，sm觉得谁写的没关系，“写得真好啊，这篇谁写得，我要提拔这个人……”想着sm的领导发现哈哈，意淫后，我还是问自己，是的，我不想写这种肤浅的没营养的文章，我不想30岁还写公号，可是如果钱很多呢，可能钱很多的话，我可能会少低视。
xn看上去面容可怜，微信不都回，如昨天下午，我交代他”属于你的我的消防演习……给春滨看过，我可能来不及需要你发布……“他说……辛苦了，我结尾说”应该的，如有什么没交接清楚的随时叫我“（大概这样一句话，他没再回应，之前搬家合作时他也有过，说过稍等后消失……，这便是我与他几次交道后的印象。
邮件里有很多故情，我此刻懒得描述，想说这样一句，关于爱人朱，我不嫌他接不住我平日的苦恼与多话，他就是这样的存在，作为我的亲人，填抵我名词里的爱情，且况且，我白雨松，心思诡秘，我自己都描述不清，所以与任何人说出来自然都是‘妄图以己昏昏使人昭昭’，且我爱写下，遂需要时间写下。
又看了一遍自己11月2号半夜两点多醒发的长文朋友圈，想起与df问随笔时一次，他说我自己很欣赏你的写作风格……我就不多说了，你写作你都懂……，刚才想起这样的夸奖，心中过喜，一缕烟一样飘过。
又想起我与张洋早晨的微信聊天，我说wmh出家了，她忘了她，“在我印象中小白最应该出家的你呀”“你的那种顿悟，啧——，别人都理解不了。”“小白现在还是不是生气自己的脑袋要用小拳头捶一下”
我忘了高四的我，这是张洋嘴里的我，我一直是个怪咖，她宠爱过我，在一中去食堂吃饭，她从共合家里拿的猪肉，塑料袋底儿装的满满的，使劲给我吃，妈陪读我，我给她拿过肉饼、饺子似乎（我多年来总是，记得的都剩下别人对我的好，忘了自己还过几分，仿佛断交的年岁里，一直是我不对，我不联系她们）“你就有的时候做什么事儿就容易心软，然后别人一生气你就感觉是你自己错了。”对，张洋还说了这样一句话，想来，我高四时，性格如此鲜明，是的，那是我最生机勃勃最明亮的时候。
拨开薄暮（这里有赠我幽语的hl，我心疼她，她是世俗中会来事儿的那种人，这样的人就是让人心疼，他们需要攀附，就像这社会的缩影一样，她们放置自己的灵魂在旁边。）休息一下，再写。
仕商家，商中的l工作已结，文与乐可低乐（le），像当年明月结尾章所说，我看着那个出名的我，我等着他淡下去（原话：我一直有这样一个想法，现在所谓的当年明月不是我，我感觉我经常看着他，看着这个所谓的畅销书作家，看着他我在想，这个人什么时候会消失？我之所以到现在没有下去，为什么？因为我一直对这个很清醒，我知道我自个儿，历史告诉我，无论脑袋多清醒，被人捧久了，人就会变傻，就会认为你所得到的那些东西是你应该得到的，对自己我真的很了解，大家都夸你，于是乎，你就真的说，哎呀，我就是行。什么玩意儿？比你有水平的人不知道有多少。我看过很多人，这样变傻的人。我就看着他一步步地走上来，我也准备看着他一步步地走下去。）（嗡、一念、好了歌、我是我的神、心经）universeandme14:41
2018年11月16日五晴17：05
剩余
关于联想的剩余情绪，我知道我有意回避许多，所以自别离，逐日绞梦，梦里是zy、yy……
连带临走时hl给的几分消意劝告、sm给的邮件**祝福、hb给的日后到哪别闷头（该是来自于我8月1日我说辞职时所说的未融入大家……实际我觉得那算不得根本原因，但自己就是夺口而出）这些情绪，我当时纷纷不愿记下，上周三，7号，正式离开时正是情绪正盛时，且加上来事，肚子疼，无状的憋闷与疼痛，致我只缩躺着、忍着、睡去。
今日本是我整休时光的平凡一天，看起抖音，对了抖音里关于抑郁症的解释有一点，说是记不住美好的时光，不说对号入座，我确实很适用，记得痛经时想想起些开心节目、事件，似乎无一，这是听一心理账号抖音解释时，我所想起的。而说起抑郁，想起了前段，11月8号与张洋聊天，所说到的何放的抑郁症，她说‘就是太悲观了’，是的，根据紫格尼克效应，中途暂停的事总是让人印象深刻，就像我自觉障碍的部分友谊关，孙野便是，关于婚礼无声之事，想起便让人不舒服，但我不通知大家在先，以我所了解的她的理解该是，哪有那么多矫情，你就是没拿我当朋友……，她是很外放的一类人，不像张雪了解我是‘日本人’，而再去归根，则是因为在成长的路上，我与孙野只是童年相遇，长大后再无机会交心，这也是所有人类成长的共性，以我家庭性格为基础，我类人，童年境遇交往并不开心，遂孙野所了解的我是那样的我，一个不够意思的我，而与张雪，识于初二，多年来断续往来，藕丝多交，在成长面积的情谊面积上，占据大块，自然对我了解，而不怪罪。
再说起今日提笔原因，是16：01时bodybalance群移除了我，我知是文博，算是照面之交，也在星座生日桌上谈论过共同的非**的家乡、王者荣耀lol，在下班茶水处相遇时谈论过他要做腱鞘手术的女儿，在十一前的9月29日晚我帮他录过移办的语音提醒……算是土壤平行，共行有话，我愿意相处的人，但我也知，我是个愿意闭关的人，所以尽管走时对很多人不舍，但我都没给足自己理由去道别，遂都未道别，说闭关，我知非不得已我不会再联系其中任一，所以说来，文博移除我，我不该生起情绪，我实际很希望自己麻木，但此刻天时的我，不麻木，然后加上临走时wq不回微信的冷漠（我亦知她向来如此，连运营群里hb的@都不都回，而实际情况多是大家手里都忙着活，对回微信这类具项不是很在意，多直接实施了），我都存进了在意的犄角，想着他该先私聊我，让我主动退出多好，但这样其实也很好，省去了**客套，很好，去做大丈夫，去做忙的没时间在意该类事的人，去做有成就欣然笑之该事件的人。
其实在16：01后的自我劝就里，说做大丈夫，宽容，想起了今儿抖音看过的戴建业教授所讲的临死时苏东坡的宽容，他告诉他弟弟‘我这辈子非常幸运……我死了你们都不要为我感到难过，我度过了幸福的一生，我这辈子没遇到过一个坏人’实际他晚年遇到的都是要他命的坏人，可见他之宽容。
如能直接对上述事件无感，能不写下，那自然是好，是我需要修炼的又一等级。
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