那时候的我，已经离婚，带着两岁的儿子，离开了恼羞成怒的丈夫。他在我离开家的时候说：我不相信你离开我能活得下去，不出一个月，你肯定哭着喊着自己跑回来。

我淡淡的笑了笑：哦，是吧。带着最后一箱行李，头也不回的离开了那个我一手建立的家。

前夫到现在也不明白我为什么要离婚。他没有出轨，没有不良嗜好，晚上再晚也会回家；事业有成，虽然算不上富豪，但也是富裕阶层，成功人士，家里的钱都给我管，公司有我的股份，我到底还有什么不满足的！

而且我从结婚起就不再工作，也不社交，离开他就是自寻死路。

这就是我离婚的原因，因为他永远不觉得他有什么不对。

当他把钱扔到我面前，说，别逼逼叨叨的了，拿去买个包，什么情人节，那都是商人发明出来骗你这们些脑残女人的；当他和我在郊区的度假村里拥抱，我还没有来得及闭上眼睛，他接到了张三李四，任何人的电话，就可能把我丢下，这人可能是他的员工，他的亲戚，他的朋友，任何人，都比我重要；当我说你那个饭局我去不了，我闺蜜结婚，我要去参加，他头也不抬的说：你那有什么重要的！这个家我赚钱，什么都得听我的！

他不会觉得这些伤害了我。如果我受伤，不是他的问题，是我的问题，是我太矫情太脆弱。总之，我不赚钱，我不成熟，我不成功，我就没有对的时候；他赚钱，他成熟，他成功，他永远正确。

直到有一天，我们吵架，我负气出走，带着孩子和保姆去海边的家里住下。我在那里住了半个月，没有等来他一个电话。他的儿子才两岁，他也可以不闻不问。或许他吃定了我是这世界上最贤惠的妈妈，孩子和我在一起，永远都是一百分。

我终于忍不住，在一个深夜发信息给他：你还爱我吗？

没有回复，这比回答不爱还伤人。

我又发了一条：你不爱我了，我怎么办？

这一次，手机亮了，六个字：

你可以去跳海。

诛人诛心，这男人比任何人都知道，我家楼下，就是海。打开窗子，就可以跳下去。

我说我要离婚，他根本不相信。直到我起诉了，他还以为我在闹脾气，

我说我要孩子，他也没和我争，他觉得我带着孩子更嫁不了人，过几天就会回家。

就这样我带着两岁的儿子和保姆，从家里搬了出来，住进了我们在东城的一所小公寓。法院本来是把现在居住的房子判给我的，但是他不搬，他的策略永远都是：

我不作为，我也不争取。

我不想离婚，但是我也不改变。

我不会离开这个家，但是你走我也不拦着。

我不想离婚，你起诉我也不应诉，但是法院判离婚，我也接受。

但我不是，我想活着。尤其有了儿子以后，我想作为一个人，有尊严的，有热气的，活着！

离开前夫后，我联系上一些大学的同学，他们现在不是在企业做了高管中层，就是自己创业，做了室内设计工作室。而我这十年，一片空白。

我一边和他们一起慢慢进入室内设计这个行业的圈子，一边继续学习。好在我的学业当时在学校也是数一数二，基本功还是很扎实的，而且在设计这个专业方面，有一些天分，总有些灵光乍现的时刻，被上帝眷顾。

孩子太小，我不愿意让把他丢给保姆，就在家办公，刚开始接一些朋友忙不过来的小单子，后来也慢慢有了自己的客户。就在家附近的写字楼租了一间小办公室，招了几个年轻人，开始自己做工作室，接单子。

第六章初见

一个离婚女人，带着孩子，总有些男人以为你是需要被拯救的饥渴的难民，挑逗你，但不会真诚对你；撩你，但不爱你。

我在离开前夫的时候，就对自己说：

这一生，不再需要被任何人拯救，也不会受任何人摆布。

我曾经渴望被男人征服，我贪恋那种仰视一个男人，爱慕一个男人的喜悦；我喜欢被控制又被宠爱着的，痛并快乐着的感觉；我愿意把女人做到极致，柔弱无骨。

但后来我发现，征服你，然后爱你；控制你，又骄纵你；拥有你，但珍视你，纯粹是我的一种想象。

事实上，征服之后，就毫无快感；控制以后，就没有了尊重；拥有了以后，就毫不稀罕。

那就这样吧，既然这一生，也做不了我想要做的那样的女人，就做一个没有性别的人吧。

我的身材依旧曼妙，但我只为自己起舞。

我对所有那些带着傲慢而来的男人关上大门，我就是孤独至死，也不需要你们来学雷锋。

闺蜜说我也需要一些放松，她带我去了天天的酒吧。酒吧的名字叫天堂。