“其实别人说的这些我也得都知道，我知道母亲养我不容易，我也不该气她，只是我有时候我真的很排斥她，我讨厌她的说话方式，讨厌她的一些行为。

我有试着了解她的，也有想过她可能是压力太大了，也可能是父亲给她的打击太大了，我要对她好一点。

我曾经尽力用亲情去弥补她，可是没用，她不仅没有好转，反而变本加厉了。

是你的话给了我希望，我也是因为你的这句话拼命读书，想离开小镇，离开母亲。

那天晚上我在你家一直待到九点，还没有人来找我，你和秦路之把我送回家，在路上秦路之说以后常来吃饭，还说伯母很喜欢我，她一直想要个女儿没想到生出来却是他。

我不知道他是不是故意开玩笑想逗笑我的，我当时只是觉得很讽刺，人总是想而不得，越想要的东西往往越得不到，我母亲一直盼着，想要个儿子结果却生了个女儿，而秦路之的妈妈想要个女儿，却生了儿子。或许我们都生错了地方。

那天我带着你们绕过好几个巷子终于到了家，也是我第一次觉得这条路居然那么短。我多想一直在路上，不想回家，因为我知道回家意味着什么，是母亲的责骂和质问，她不会觉得是她气走了我，而是我自己跑出去鬼混。

而那天也特别不巧，你们送我回家的时候母亲刚好就在门口和别人说说笑笑，秦路之陪着我走进去，母亲在看见我的那一瞬间，脸上的笑容凝固，那双直直盯着我的眼睛吓得我膝盖一软，差点给她跪下。

倒是秦路之，先开口叫了一句阿姨，然后才说我在你们家吃了饭。

虽然我母亲面上没说什么，但是等人都走了，她坐在椅子上上下打量着我，那眼神就像是菜市场里挑选土豆的家庭主妇。

她问我去了哪，我回答说外婆家，然后去你家吃了饭。

我的这句话一说完她就开始变了腔，说我嫌弃她做饭不好吃，宁可去别人家蹭饭也不要回家。

她很自然的回避我之前与她吵架的事，话里话外都指责我。

我当时记住了您说的话，我没跟她争论，只是想着快点逃离，于是我给她道歉，她很满意我的态度，我以为今后只要我迁就着她，不反驳她我应该会过得好一点，可是，我的迁就没用，她还是那样，没有一点改变，反而还变本加厉了，因为我的道歉和忍让只会让她觉得是我懦弱。

之后我又经历了一些事情，让我终于不再对她抱希望了，我只想着赶快离开这里，逃离她。

可以说，是你和秦路之给了我希望，但是在后来也是你们毁了我的希望，秦路之自私的想害死我，你却企图用谣言毁了我。

我想问问你，我到底哪里对不住你们，你们要这样害我？

我是真的把你当成一个很敬重的长辈，但是现在呢？你亲手把我记忆中的秦伯父抹杀了？你还来怪我毁了秦路之的人生？到底是谁毁了谁的？”

我沙哑着嗓子质问他，眼眶里打转的是强忍了很久的泪水。

我以为我已经坚强到不会轻易流泪了，可是在说起母亲和秦路之的时候总是忍不住。每个人的心里都有个无法忘怀的人，他们可能是你最爱的，也可能是你最恨的，那么秦路之属于哪种？母亲又属于哪种？

离开小镇之后我虽然也有想家，想外婆，但我的想念并没有达到让我非回去不可的地步。

可能是原生家庭给我的伤害太深了，又或者时间还没有替我抚平伤痛。

“雨彦，我知道你以前过得很苦，我也尽力的在弥补你啊，你和路之在一起我很开心，我和路之的妈妈一直都喜欢你，我们在得知这件事后也从来没有反对过你们。

你从小缺失的父爱我没法补偿你，只能叮嘱路之对你好，期盼着这样你或许就能忘记以前的痛苦，你还年轻，不能被过去束缚着。

不过三年前的事……你既然那么想知道，那我就告诉你，我承认那起车祸我是有做手脚，但如果我不这样做警察就可能会查到车里的东西，到时候的麻烦就不止是车祸这么简单了。”

我点点头，表示认同，“对，你以前是对我很好，我谢谢你。

不过你也说了，我还年轻，我还有大好的年华，可能你所说的手脚对你来说就是花点钱的事，但我赔进去的人生啊。

我不想再跟你说了，你说的话我会好好考虑的，虽然你一直说是秦路之亏欠我，但我感觉你今天是来要债的，好像我不如你愿去监狱看他就是对不起他对不起你一样。

我会考虑的，就当看在以前的份上。

我谢谢你们以前的照顾，不过从今往后我们再也没有关系了。”

秦父摇了摇头，说了一句什么话就走了，只是那时候我的脑子像炸开了一样，以至于没听清他的话，但在后来收拾杯子的时候看见了他留在沙发上的一张空白支票。

我看着他离去的背影突然感觉，原来他也老了，不到五十岁的人已经生了不少白发，也许秦路之的事给他的打击真的很大，不过坐牢也比死了强啊。

门随着他的离开“砰”地一声关上了，我的泪水没忍住，在此时倾泻而出。重重地砸在我的手背上。

我以前很恨秦路之，恨他毁了我的人生，但是在他进了监狱之后我忽然就不恨了，不是想开了，只是觉得没什么必要了。

他以前帮助过我，也是我曾经一度依赖的对象，至于他为什么会变成今天这样，大概真的是因为我吧。

如果他没有认识我，他可能会生活的很好，或许早就继承了秦父的家业，在商场上大展拳脚了，可是现在一切都变了。

我坐在沙发上，抱着膝盖失声痛哭，不断涌出的眼泪打湿了衣裤，温热的液体让我有一瞬间的恍惚，忽然想起我很久没有这样哭过了。

有时候想想，觉得人活着真的很累，有时候连哭都不能大声，只能偷偷躲起来，像是在干什么见不得人的事一样，不过不管多难过，多痛苦，哭过之后还是得笑脸相迎，活得还不如一副面具。

或许我真的该去见见他，和他和解，与他和解应该是比和母亲和解要容易的，毕竟那是我曾经喜欢过的人啊，那个温暖如光的少年。

秦父说的也没错，他们一家人确实对我很好，他们也确实想着弥补我的缺口，只是没有用啊，秦路之终究不是那个有缺口的圆，我们也无法互补。

我也是在后来才想明白，亲情和爱情是两种互不相通的情感，我渴望弥补自己的缺口也想着弥补母亲的缺口，但是我缺失的是亲情，她缺失的是爱情，我用爱情弥补我的亲情，用亲情弥补她的爱情，结果当然是白费力气。

或许母亲和我一样，都是可怜人，一个感情不完整的人，就渴望从另一个地方寻求弥补，我在找一个和我心灵相通的人，而她则是渴望得到别人的同情。

或许我们的出发点都是一样的，为得到别人的重视和关爱。自身缺失的情感更渴望从另一方面得到弥补。

我缺失的亲情是友情和爱情弥补不了的，因为它们是互不相通的情感。

又或者，我应该放过自己了，有什么大不了的，没有就没有吧，反正也不是多么重要，反正我也平安的长大了。

虽然亲情很重要，但我的记忆中对父亲的印象几乎为零，唯一知道的一些还是从别人口中听来的。

其实有时候想想，不知道也挺好的，至少不会那么痛苦，在没有印象的时候离开总比习惯了这个人的存在后再走来的要好。

虽说父亲的不在只是让我的生活缺少了一个人，让我有时会羡慕别人都有爸爸，但要说深刻到难以忘记的，倒还真没有。

至少在没有父亲的情况下我也健康的长大了，母亲虽然看起来讨厌我，但她也没有饿着冻着我，我也该知足了。

虽然我没什么朋友，但我也遇到过很多很好的人，文颜，张清，程楠，还有秦路之……

浴缸里渐渐冷却的水将我牢牢的包裹在里面，就像少时的回忆一般，紧密跟随着，压得我喘不过气来。

也许秦路之说的对，我的痛苦都来源于我自己，是我自己太在意这些了，把伤害看的太重要了。

但有些伤害是为了帮助你更好的成长。

这句话是我在治疗病人时，常与病人说的，可为什么同样性质的事情一旦发生在自己的身上，却不知道该怎么办了呢？

我自身就是一名心理医生，治疗别人的心理疾病是我的工作，也应该是我最为得心应手的事，既然我都能开导和治疗别人，为什么自己还要往里面钻呢？我应该知道这样的结果是什么，这样只会让自己越陷越深，越来越痛苦啊。

痛苦这种东西呢，一旦发生了就无法改变，因为我们无法穿越回事情发生前去阻止这件事情的发生，那么我唯一能做的就是忘记。

虽然在心理学上，忘掉一件事并不是指从一个人的脑里抹除这段记忆，而是以催眠的手段，引导病人的意识，把某件事藏在某个不那么容易记起的角落。

或许，我四年前因为车祸丢失的记忆也被自己藏在了某个不那么容易记起的角落吧，至于为什么会这样，可能真的像文颜说的，这是我无法接受的，所以我选择遗忘。

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作者有话说：

哦啦啦啦啦大家下午好呀，有没有吃饱饱啦？毫无疑问，懒舟又来了。

讲真，这几章真的写的超累的，时间很紧，我已经好几天没吃午饭和晚饭了，因为没有时间，因为在读书，可用的时间很有限，要想挤出时间码字就只能放弃吃饭的时间，可怜了我这个吃货了……嘤嘤嘤，说多了都是泪，我现在就超饿，但是食堂已经没饭了……

嗯……我知道自己越写越偏了，毕竟半年没有动笔了，前面的已经完全忘记了（捂脸捂脸），不过，懒舟会找个时间把文整体修改一遍的。

好啦，要说的就是这些啦，最后祝大家身体健康，万事顺利，暴富暴美，吃嘛嘛香，每天都开心。巴啦啦能量，诅咒你们做一个每天都开心的人哦。