我时候放过自己了，我想。

我的前半生一直被母亲牵绊困扰着，其实我一直都知道，一味的躲避是没有用的，要想彻底摆脱她，就只能拯救她，只有她变得正常，我也就得救了。

对于她的病，我想过医治，也真的治疗过，可是……就是因为那次治疗害得她躺在病床上，害的她得用各种红色黄色的液体，通过管子进入她的身体来维持生命体征，而我就只能远远的站在一旁看着，哑口无言，甚至连走进一点的勇气都没有。

我明明请了这方面最权威的专家来治疗她，而我也在旁边寸步不离地盯着，我以为这次治疗能还我一个正常且又满足我一切对母亲的幻想的她，但上帝却跟我开了个很大的玩笑。关于母亲的玩笑我一个都开不起，我原本信心满满，以为不会出现意外，可是这意外，还是发生了。

医生的治疗进行到一半时，母亲突然情绪失控，意识慢慢逃离苏醒，身体也开始扭动，摇摇晃晃地好像要坐起来。我知道她马上就要挣脱心理医生的控制了，也知道一旦让她挣脱控制将意味着什么。

我在旁边惊出一身冷汗，别过眼，不敢看。

出现意外后，医生尝试着用各种方法进行挽救，企图让她平静下来。但这些方法对她都没用。我站在旁边也只能干着急，只能眼睁睁的，看着她额头上的汗珠越来越密集，看着她干裂的嘴唇颤颤地张张合合，放在扶手上的手也微微移动，颤抖。

那一刻，我是真的感到害怕了，我一直觉得我很恨她的，但我又不得不承认，我还是很希望和她和解的，从小缺失的父爱让我无比看重亲情，和想要修复与她之间的关系。

可是上天似乎不想给我这个机会。

母亲的情况越来越不好，她的反抗意识也越来越强烈，对于心理医生来说，只有反抗意志坚定的病人是最不好治疗的，因为医生在治疗的时候，很难控制他们的意识，也无法正确快速的进行引导。

毫不意外，这是我第一次看到她如此坚定的一面。

治疗并没有随着时间的流逝逐渐好转，母亲还是一直挣扎，身体也随着头部的摇晃一直扭动着，像是一只在尽力挣扎，企图逃脱捕兽网的猎物。

她的挣扎似乎一直在向我们传递着一个随时会脱离控制的信号，而事实上，她的意识也渐渐不受心理医生的引导。

最后实在没办法，医生在我的同意下强行控制了母亲，而母亲却因为意识不够强烈无法被心理医生唤醒，直到治疗结束也仍然处于被催眠的状态。

治疗结束后，我看着治疗椅上半躺着的母亲，只觉得脑袋一阵天旋地转，我心里搭建了这么多年的幻想在这一刻轰然崩塌，我的情绪也近乎崩溃。我如疯了一般地扑上去，拼命地摇晃着母亲的身体，渴望借助外界的力量唤醒她。可是没用，被控制意识不够强烈的人，本身就存在着失控的情况，尽管这种可能性很小，但也很不幸的被我遇上了。

“你冷静一点，这是本身就可能出现的事故，我会尽力唤醒你的母亲，不过你现在情绪太激动了，我希望你可以冷静一点……”

那位治疗我母亲的心理医生将我拉开，让我站着冷静一会儿，自己准备下一步的唤醒，但我不敢看接下来的意识唤醒，拉开门，走了出去。

门在我踏出治疗室之后慢慢地关上了，就像悄无声息的在我心里也关上了一扇希望的门。我总是下意识的选择逃避，好像离开了那个房间就可以当做一切都没有发生过一样，好像关上一扇治疗室的门，就可以将刚才发生的意外全部隔绝在里面一样。

可是，我也是心理医生，我很清楚母亲的情况，我知道依母亲现在的样子看，很不乐观。

我治疗过很多患有各种心理疾病的病人，也确实会碰到一些意识不够强烈的，他们也像母亲一样在治疗进行到一半时突然失控，但那种时候我都会立马放弃治疗，对病人进行唤醒，如果病人能在唤醒时冷静下来并跟随心理医生的引导走，那一切都相安无事，但……母亲就不是这种，她在唤醒时出了意外。

这种意外出现的后果怎样，谁都不知道，她可能会被唤醒，也可能一直都这样了。

我出了治疗室之后才发现我哪里都不想去，哪里都不敢去，我怕母亲真的出什么意外。我只能背靠着治疗室的门，好像以此能寻求到依靠。

周围很静，独立分开的治疗室没有普通医院里的氛围，那种嘈杂又安静的感觉。

在这里就只有静，可是也因为太过于安静才让人感觉到不安，静到能让人清楚的听到自己的心跳声就很恐怖，虽然我一直喜欢安静的环境，但有时候也是真的吓人。

尤其是在周围没什么人影，又极度安静的情况下，四周静得能听见自己的心跳和钟表每秒运动的声音，但这两种声音重叠在一起竟然也是出奇的和谐，竟让我有一种恍若梦境的感觉。

但那个急促地在胸腔里面跳跃的力量告诉我，这一切都是真的。

终于，我崩溃了，背靠着门一点点滑落，最后坐在地上，将头深深地埋在臂弯里，但耳朵还是有意无意的听着里面的情况。

大概过了半小时那个医生拉开门走出来，看见了坐在地上一脸颓废的我，他表情的变化很微妙，先是一愣，然后无比惋惜的看着我摇了摇头。

那个医生的唤醒失败了，尽管在意料之中，但我还是很崩溃。

尽管知道母亲可能醒不过来，但心里似乎仍保存着一丝幻想，幻想着这意外是暂时的，母亲会平安无事的但幻想终究是幻想很难成真。

后来，我和文颜找了国内外许多同行，许多知名的权威治疗我的母亲，但结果都是一样的，母亲依然无法被唤醒。

在数不清失败了几次后，我终于相信了那几个专家说的话，“不出意外的话，她将会以植物人的状态一直持续到脑死亡。”

这是我最害怕，也最不知道怎么面对的事，我怕母亲再也醒不过来，怕我成为杀害母亲的元凶。

不管是出于什么目的，我都想要医好母亲，然后告诉她，她是错的，心理学并不是毫无用处的东西，因为它拯救了你。我还会带她去看那些和她得了一样病症的人，让她知道她以前是多么偏激可恨，那时候的她对我和我朋友造成的伤害有多大。

可是，一切都变了，母亲躺在病床上，一动不动，整日与各种仪器为伴，靠着输液活着。

其实这时候的母亲和常人是没有区别的，他们都有意识，只不过正常人是以自己希望的体态生存，而我的母亲……则是以一个没有生命危险的植物人的状态走过下半辈子。

她或许会在这张病床上渡过晚年，一直躺到脑死亡，躺到失去生命体征。

要说之前我是恨母亲的，那现在的我更多的是自责，在母亲出了意外的情况下，我更不敢回去。我害怕面对外婆，我怕外婆问起母亲，别人都知道，是我把母亲带走的，可是你要我怎么告诉外婆说母亲出事了？怎么告诉她母亲像一块石头一样直挺挺地躺在病床上？告诉她现在母亲和石头的区别仅仅是一个冰冷，一个还有人的体温，这个消息对年迈的外婆来说太打击了，所以我又一次选择了逃避。

母亲的变本加厉没错，我就是懦弱，我怕失去，怕别人怪罪我。

我在浴缸里泡了不知多久，直到手指发白，里面的水变得冰冷，才缓缓站起，冲了次热水，钻进被窝里。

直到用温软的被子将自己紧紧地包裹在床上，才发觉到我的冷。

我闭上眼，想让自己尽快睡去。

一切都会好起来的，我告诉自己说。

是啊，一切都会好起来的，所有好的或不好的都会经过时间的冲洗转化成好的，我要做的就是接受，拥抱这个世界，拥抱自己。别人不给我温暖，我自己给，反正也不是什么了不起的。

或许这些我早就该想通了吧。

在一年前的这个季节，秦父来找过我，关于去看秦路之的事，我给他的答复是我会考虑，但这一年我并没有去监狱看他，可能是不知道该怎么面对，但是现在我忽然想去见见他了。

我忽然想明白了，不是每个人都幸运圆满的，上帝这样安排必定有他的道理，他给我关上了一扇门就肯定会为我开启一面窗，只是这面窗还需要我自己去寻找。

不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活，有车有楼就很好，没有的话难道要哭吗？

我可以羡慕别人圆满的家庭，慈爱的父亲，和善的母亲，那我就一定要拥有吗？每个人都是不同的个体，我们都应该活成最适合我们的样子。

所以从这一刻起，我可以继续羡慕别人，也可以嫉妒，但是我一定要过好自己的人生，我的前半生不甚美好，我就要让后半生精彩无比，以此弥补前半生的遗憾。

父母带我来这个世界不是让我记住仇恨的，我还要感受美好，可能这个世界不是特别美好，那我也要把它变成我希望中的样子，让自己活成理想中的样子，有时候羡慕惯了别人，也很希望别人能羡慕羡慕我。

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作者有话说：

我发现了一个问题……哪怕我多么想写文，哪怕我日写过万的决心多么强烈，哪怕我周一的周五更得再多，我周末极大可能性还是更新为零……

因为我在家根本码不出字！！！

可能没了在学校的那种紧张感吧，没有那种和时间抢时间的感觉，时间变得宽裕，不用我一分钟一分钟的挤出来，只要我想码随时都可以，但就是这样让我的脑子常处于放空的状态，它可以一整天不在线，我也可以一整天码不出字，哪怕眼睛盯着屏幕，耳边放着陈奕迅，手边是冲好的咖啡，哪怕做好了奋战一夜不眠不休的准备，但最后总是毫不意外的昏睡了过去（捂脸捂脸，其实我不仅能吃还能睡……不过我瘦了，哈哈哈哈，现在只有九十七，九十八的样子了，是斤哦，不是公斤……）。

第二天醒来总是悔恨又满足啊，太久没有一觉睡到自然醒了，在学校本来就要早起，有时候为了码字还得凌晨爬起来，码完就差不多可以起来了，现在想想一周有一天可以睡到自然醒真幸福，放假真幸福……不过放假的时候，是我不想码字吗？不，我很想，是因为我的懒吗？不，我也可以很勤快，是因为没时间吗？不，时间看起来很宽裕，实际上也是。可为什么就是码不出来……大概是真的实力不允许吧……

这章的正文是周五晚上码的，而且还有一大半是回家之前也就是在学校的时候写的，之后就再也没写出过字，放假之前想的什么两天写两万字变成了笑话，虽然这样的笑话也不是第一次了，但真的好痛心，虽然想……天天都在学校啊。

只待在学校，不上课的那种哦？此处是不是应该艾特校长？哈哈哈哈。

最后还是祝大家身体健康，万事如意，想啥来啥吃嘛嘛香，开开心心，每个宝宝都要尽力当一个快乐的人哦。