()襄阳城的夜慢慢的深了，原来波涛拍岸的汉江水此时也安静了下来，偶尔可以看到江水泛起的丝丝涟漪，我想它是在催促着我们这些还在游玩儿的人快些回家吧。回到那可以栖息不在寒冷的温柔港湾。

回到那父母的怀抱，又或者回到那妻子或丈夫的卧室里，然后诉着这美丽而又文雅的元宵灯会，相互的碰撞着愉悦的思想火花。

寒风从江对岸由东城向着西城刮过来，我身上不禁感到有些凉意，抬头看看今晚的月色，倒也确实有些不近人意，它像是在际躲迷藏一般，若隐若现，时而钻到云里,时而又悄悄的探出头。

宋代大文豪苏轼在水调歌头中写道：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”，这样的旷世名句，用到这我相信就再合适不过了。总有些形单影只的人在孤独的襄阳城下，看着灯会，也看着江水被红灯笼的光线染成红色的波纹。

或者在世界的任意一个角落里，静静的蹲在地上，或者躺着床上，或观赏着大山的壮丽、江水的奔腾；但终究是一人一世界，然后在黑暗的夜里俯下身认真的舔着他们带着浓浓血腥味的伤口，一遍又一遍。

那夜里我们玩到很晚，走的时候工作人员已经把各式各样的灯笼都拆掉了，沿江两岸的万家灯火此时也只是稀稀疏疏的几十家还亮着灯光，一亮一暗之间倒把亮着灯光的位置貌似形成了一个心形。

我看了看刚才那猴子悬空而坐的红绳子，工作人员正在城墙两端慢慢的收回。其实初次相见，我也不知道他的真实姓名，就如同铃铛所，他的肢体动作像极了猴子，我也就在心里叫他猴子了。

此时，他仿佛还在我眼前一般，他那嘴角上扬不屑一顾的样子还在我脑袋里回荡着。

我不想他进驻我的脑海，即使闪念之间也不行，我拼命的挣扎，想要摆脱、想要不屑一顾。

但他由模糊的形象竟然慢慢变得的清晰，变得真实，我觉得我可能是出现了幻觉，我的脸颊出现了一丝红晕，我怎么会莫名其妙的去想一个这么无聊的人呢，我开始搞不懂自己，我觉得此时的我肯定是疯了。

我的所有有用处的灵魂与思想都被这汉江的水带走了，它们已经不复存在了，然后从身体里蹦出一个不属于我的灵魂，来引导着我的思想；哦，肯定是这样，我在心底认真的告诉自己。

我把头低着，控制自己不去看那红色的绳子、那高大的西城楼；

还有那根可以让我的心境回到大自然深处的长笛；我尽量的控制着自己不要想这些事情。让其他更加有用的事儿来占据自己头脑的思维空间。

夜开始慢慢的静下来，城区里偶尔有行人经过，霓虹灯把我们三人的脸照的清清楚楚，我们各自回味着自己的事情，我发现此时最尴尬的事儿莫 过于铃铛用带着热情之火的眼神盯着虎子哥，虎子哥又用他那双有些呆滞的双眼看着我。

于是，在我们之间就出现了戏剧性的一幕，铃铛看我的眼神由喜变为怒，她也松开了拉着我的手。虎子哥无意看到铃铛带着怒火的眼神时，马上把目光从我的身上拉回去，拉回那个只属于他自己的空间，低着头，盯着地面，什么都不敢去。此时在我心里写着大大的四个字：“沉默是金”。

事实证明，这里住的地方并不是那么难找，虽然今来看灯会的人很多，但就穿着打扮上来看，他们大部分的人都来自本地，回家对他们来自然也就很方便了。我也明白为何很多人挤破脑袋都要往城里搬，因为这里交通方便、经济发达，文化繁荣。总能与最好的国家形势相结合，以达到优质的生活水平。

夜里，我又梦见了那男孩坐在红绳子上吹着长笛，那按孔的手指灵动又不失节奏。

凌晨的时候，笛子的声音慢慢的在我脑海中变得浅淡，此时听到的曲目就如同是一首催眠曲一般。我开始昏昏沉沉，最后，伴着铃铛粗粗的呼吸声，还有可爱的支支吾吾不清楚的梦话；我终于还是睡着了---

凌晨五点，还没有彻底亮起了，汉江的水重新穿着那油绿的外衣向着襄阳城咆哮着，千百年来，他们一直为伴，这或许已经是他们互相打招呼的方式了。清晨时分，我们终是赶到了襄阳车站。

气派的车站自然也是我们那乡镇无可比拟的。我们开始离开襄阳向自己家进发，我靠着车窗边，看着这一望无际的汉江水，它们每都奔流不息的运转着，它们是记录时间的机器，也是见证一代又一代人成长的老者，它喧嚣但不浮夸；深沉但不失情调；我感受着它的激情，它的强大。他正用无私的精神深深的影响着我，冲击着我脆弱的内心世界。

我透过车窗抬头看看蔚蓝的空，十几朵白云在自己眼线内缓慢的移动着、变换着。此时，我想起了徐志摩的那首再别康桥：“轻轻地我走了， 正如我轻轻地来，我轻轻地挥手，告别那西的云彩”。这种意境画面在脑海中就油然而生了。

古代诗人的意境或许我们在某个特定的时间与场合就能感同身受，它不需要你刻意的显摆，不需要你刻意的去雕琢，当你身临其境，或风景、或情感，就能融入他的诗意，听到他们内心的呼喊；只不过我和自己偶像徐志摩处的地点与年代时差不相同罢了。

他抒发的是对英国剑桥大学所在地康桥的惜别之情，而我是对这湖北襄阳城的念念不舍。

回去之后我们就要开学了，准备着这最后一个学期的冲刺，初中的这三年时光也就真正的告一段落了，激动和紧张的心情充斥着每一个同学的心里。

关系到升学，最紧张的可能就是铃铛了，平时，李光仁伯伯对铃铛要求就十分的严格，在关系到升学考试的问题上，更是下达了直接的命令，县一中是最的目标，向襄阳或者更高的学府看齐。

但我呢，我不知道未来的路在哪，或许跟自己的父母一样，在初中读完就背着厚厚的行囊南下广东找一个工厂做女工，不分昼夜的赚钱，但那好像又不是我所想要的生活。

我也不清楚我想要什么样的生活，只是迷茫的等待着明的到来。让一颗没有着落的心在风中尽情的飞舞着，游荡着。

开学季的时候，好多的同学都背着重重的书包，家长们扛着用油漆刷过的新木箱阔步的向学校走去，那木箱里面不光装着被子、各种生活用品。在我眼里，装的最多的可能就是父母的希望，对于下一代人心里寄托的梦想。

他们翻山越岭，不畏艰辛，背着这笨重甚至有些破旧的木箱。也只为了自己的孩能学到更多的知识，不在像他们一样没有文化，只能做苦力劳作

也好让自己孩将来走出大山，成为他们眼中有用的人。让自己的孩走出大山，成为凤凰男女已经是几代人的心愿。

在这所学校我除了铃铛和虎子哥便没有什么真正的朋友，这也并不是我不合群，只是我很少跟别人打开自己的心扉，久而久之，大家也就慢慢的疏远了些。

但一个长时间的寒假过后，在学校也便能跟其他的女生聊一下假期的生活，比如前几的襄阳之行，我也会轻描淡写的讲给别人。

我讲话是没有什么特别的色彩的，本来各种新奇的是事情，各种美丽壮观的风景，各种游玩儿的感受，在我的嘴里出来便失去了它原有的韵味。我永远学不来那些演讲家可以在舞台上的眉飞色舞、唾沫横飞。

同班的几个活泼的男孩子则正好跟我相反，他们总是在假期过后把自己遇到的，看到的，听到的讲的有声有色，我也羡慕他们这种一起分享生活的乐趣。

但羡慕归羡慕，我的心灵却逃不出自我封闭的魔印，把内心深处的喜怒哀乐都交由自己封存起来，独自的去消化。

寒假过后第一报道我们是不需要上课的，交上报名费在把宿舍整理好铺好被子则是两个很重要的环节。

然后老师会给我们发上崭新的带有一股淡淡清香味的书籍。此时，我看着别的同学都有大人的相伴，就连虎子哥也由他奶奶领着一起到学校来，我的心里便莫名伤感起来。眉头紧锁着，一阵阵苦涩便又涌上了我的心头。

“你怎么了，雨”。我听到一个带点苍苍的声音向我问道。此时的我站在教室的一个角落，老师正在忙着收学费，一群同学和他们的家长围在讲台的周围，我抬头看了看，原来是李光仁伯伯，他带着有些温和的面容，向我笑了笑。

“我没事儿，哦，铃铛呢”？为了避免尴尬，我马上把话题转开。

“她去宿舍整理自己东西去了，我来这边给她交下学费呢”。我看到他学费这两个字的时候显得是很吃力的，仿佛要把全身的力气都用在这两个字眼上面。随即他又低下头去，不再言语。

现在的伯伯身体大不如以前了，在去年的下半年有好长一段时间都在休养身体。虽然干活时候的气力还是跟以前不相上下，但偶尔几声干咳和那满面憔悴的神情，身体状况便可想而知了。

铃铛的妈妈又是个普普通通的农民，除了干些家务，到了春季的时候采点春茶卖，其他的也就全靠伯伯一个人了。嫁出去的子女不到过年都难得回来一趟，更别指望他们能帮多大忙了。伯伯经常有句话挂在嘴边：“我这后半辈子都在养儿养女中度过了”。

那时候的农村的医疗还不是很发达，对于意外怀孕几乎是不处理，即使处理了也具有很大的危险性，只能将就着生下来；一家有多个孩已经不是个稀罕的事情了。

我仿佛看到了伯伯那张憔悴脸下忧虑的目光，和那不知为何缘故总是饱含热泪的双眼。这可能就是一个老人对于生活的无奈和苦衷吧。

“你要好好学习，然后考个好点的高中，你爸爸妈妈在外面打工也不容易，这样你才能对的起他们啊”。伯伯咳嗽了两声，然后目光盯着我严肃的道。我仿佛被这目光震慑住了，莫名其妙的就点了点头。

但更多的则是心疼伯伯那日渐憔悴的身体。就像我时候他那么心疼我一样。我想象不到在将来岁月里，老会以一种什么样的方式来折磨这个受尽岁月磨难的老人。但我始终相信，上会善待他这样善良的人。

那，伯伯替铃铛交完学费后就先回去了，他告诉我还要去村长家里帮他们干点农活，他的身影慢慢的消失在教室外面。

这个我一直很尊敬的老人现在好像变了一人，他就如同一夜之间老了七八岁一般，双鬓悄悄的爬上了白发；我不知道铃铛有没有看出来她父亲的变化，但他那弯腰塌背的样子依旧清晰的印在我的脑海中，一时挥之不去。

或许有一我老了也会如此的，这时候我想的很多，我甚至想到了人活下去的意义，但我理解不了，我不知道人活下去有什么意义。

这个问题，可能很多人要用一辈子去经历、挣扎、思考，最后在奄奄一息的时候他们会：“其实活着就是最大的意义”。

“是啊，活着其实就是最大的意义”。

如果亚历山大能够多活几年，他可能会与大秦雄师会猎于东方古国；

如果老舍先生能够多活几年，中国可能提前几十年就获得了诺贝尔文学奖。但在这个世界上并没有那么多的如果，历史的步伐也不会因为哪一个人而改变或者停滞不前。

下午，我们把女生宿舍、还有教室认真的打扫了一遍，那布满灰尘的课桌就像被人遗忘的乡间老宅一般，布满灰尘甚至细的蜘蛛。在经过我们一起打扫后，这破旧的老宅便重新散发着它的生机与魅力。

我一个人靠着窗户看河上的风景，河水虽然没有了寒冬时候的雾气缭绕，但那急滩处溅起点的浪花还是有种寒气逼人的感觉。

冬季仍旧没有过去，新的一年只有更加的迷茫，我突然感觉自己像一个失去一切的孩子，依偎在教室里的窗户边。

今年开学没有什么特别的事情发生，或者是我有些心不在焉，没有去观察新鲜的事物。我也领到了新一年的书籍，各个学科的课本、习题，黄冈教程。

在上学期期末考试中成绩优异的同学还领到了钢笔、墨水之类的文具用品。当然，我并不属于那一类的同学。

那，我收到了虎子哥的第三封书信，回家后，我把虎子哥的信心翼翼的拿出来看，跟往常一样，无非就是表明自己的态度与决心。

他把自己的情怀和感受一股脑的暴露无遗，那种爱，那种悄无声息，而又立场明确的爱意让我一时不知如何是好。我仿佛在暗黑的卧室里看见了他，他就站立在我的面前，还是那种憨厚而又傻傻的笑容。

我紧张的不愿去看这眼前的幻影，我从抽屉里拿起了那本我常常翻阅的寓所寓言，我随意的一翻，看到题目是：农夫和他的孩子们。讲的是农夫得了病，请几个医生都治不好，他没有钱留给孩子，但又担心孩子们不勤劳没有饭吃。

农夫这时候想了个办法，他把孩子们叫到他的床前假装着：“孩子们，我在葡萄园里给你们埋了很多的钱”。

孩子们信以为真，在老农夫死后，马上就拿着犁头去翻葡萄园，他们当然也没有翻到金钱，只是不甘心，以后每都要来翻一遍。

久而久之，钱虽然没有找到，由于他们经常耕种，园里的葡萄是长的异常的好，他们把葡萄拿去卖了钱，也懂得了父亲的那番话的意思了。这里的寓意是勤劳是人们的财富。

我则是看到了另一个寓意，美丽善良的谎言是人生的滋养品，信念的原动力。它能点燃希望之火，让你有爱、有感动。

我的嘴角泛起一丝的微笑—我要撒一个善良而又美丽的谎言。

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