我曾经默默许下的梦如今一一的实现了，爸爸回到我们身边了，银行的债务还清了，能够来首都上学了。还以为梦想实现了心脏会兴奋地崩裂的，但瞬间的高潮之后迎来了长期的空虚感。就像叔本华说的，对人而言只有痛苦是真的，而快乐是虚伪的。虽然不赞同他的悲观理论，但我知道化悲痛为快乐的过程以及所付出的那些东西是多么可真可贵的。生命只有一次，幸福从无界限，却悲痛总是能令我们走向更好的处境。还好我比叔本华幸福多了，我没有像他那样对我妈怀恨在心，反而我一直很感激自己有着一个善良聪慧的妈妈。
下了好几天的雪已经脚踝这么高了，脚底下咯吱咯吱发声的雪使得我陷入了回忆的长河里面。我抬起头望了望西山那边，才想到自己忘了戴眼镜。淡淡的月光被白雪反射出银白色的光线。我揉了揉稍微红肿了的眼睛，然后试图辨识出周围的景色。可惜一切看起来模模糊糊，只能认识几千公里之外的月亮。
咚一声感觉到后脑滋滋发痛，也不知道是哪位调皮的同学瞄准我的，这个时候谁也不能怪，更不能奢望有人来道歉。我继续前行，被别人踩过的雪开始融化了，形成了天然小沟，这令我想起了在坎儿井旁边度过的童年。
——米尔，快，往这边打
——艾玛，你们不要这么用力
——别矫情撒
一群男女的欢呼声，好像满操场都是他们的声音。赶上寒假的这场雪下的真是时候，打雪仗、做雪人是永远不会过期的娱乐。还记得去年春节来带操场看烟花时，也没见过这么多人。我突然辨识出了一个声音，没错，是凯撒尔的声音。平时上课比老师还严肃的这个学神，玩起来就像个猴子一样不会乖乖待在一边的。我也是最近才发现他的这一面。
其他的声音我也很熟悉，原班级的几位班花都在，都是大城市来的同学。以前很少看到凯撒尔跟他们玩在一起，还以为他跟他们不来往。今天看到他也在场，这才是令我最惊奇的一点，不过人嘛，总会改变的，也许他有他的想法。但我突然觉得我跟他之间的距离瞬间隔开了几万里，心里的自卑感爆发，没勇气跟那些衣服华丽、着装得体的孩子们一起玩。我努力过要打败自己的自卑感，但一次又一次的失败，尤其是遇见了凯撒尔之后，我的自卑感和失败感更上一层楼了。反而他在我心里的地位越来越伟大、越来越结实，就像他是一座山，我却是个不起眼的小石头。
祖柏丹好几次提醒过我了，她说凯撒尔这种性格的人特别好相处，人人都可以成为他的朋友。爱上这样的人是很麻烦的，这样的人似乎是所有女生的梦中情人，避免不了得罪不少女生。
——不能看——我皱起眉头，反驳了——凯撒尔最多只是个朋友而已，我绝对不可能爱上他
——你记住我的话就是了，那天不为他流泪我就心满意足了，大姐
——我是谁呀，绝对不会为爱情这个东西流泪的——我当时自信满满的，若一直都这样自信多好，不会发生那么多悲剧。
——好吧，走着瞧吧，怎么开心怎么玩
——你真会说话啊
——别转移话题
——没有啦，哈哈…
换了班以后，我的人际关系好像也焕然一新了。以前对我还不错的几个女生开始对我不搭理，我很好奇女生这个动物的变化多端。只有祖柏丹给我稍微解释人间玩法时，我才明白了一些事情的真相。上次依克桑的恶作剧是导火索，小小的学校里传言速度很吓人！这次又跟凯撒尔调到一个班里去了，而且是领桌同学，这样的我还不能得罪他的粉丝们啊！我想到了妈妈的劝告，这个时段还不合适考虑感情的事。所以我尽可能的控制了自己的杂念，生活本来就是一团糟糕，不能再给自己添麻烦。那天帕丽丹也来找我了：
——夏迪雅，听说你跟凯撒尔坐的很近？
我再傻也能闻到她话里带着浓浓的火药味，还有她那个鄙视的眼神。虽然跟她不是同班同学或舍友，但因为是老乡有着格外的喜爱。在林校给我带饭的那件事我还记在心里呢。可她对我好像甚是讨厌，这一年半来咱两的关系越来越疏远，有时候遇到了也懒得彼此打招呼。有几次主动去找过她了，可把热恋贴上冷屁股几次之后，我也放弃了。我最想不通的是去年暑假我跟妈妈去了县城，遇到了帕丽丹和她的妈妈。我妈比我还着急，要跟她们打招呼，却她跟妈妈见到我们就假装没看到过去了，没有看一眼的意思。我妈为了避免我不开心就没说什么，但我心底里心疼我妈…她还好意思来审我。
——嗯，老师调的座位
——哦，知道了，这是他的书，帮我交给他可以吗？
——好
——谢谢
——没事
我尽可能的让自己显得淡定轻松，即使很反感她那种总是把自己放的高高在上的脾气，但一想到人家以前对我的好也不敢拒绝她。我妈经常劝我说不能记仇，要不然一辈子都不会快乐。
帕丽丹也是，尽量掩饰自己激动的心情，却没逃过我的法眼。我能感觉到她眼里的愤怒，好像恨不得马上要爆发出来将我吞掉。我也不能否定自己的恐惧感（若当时有现在一半的勇气，我绝不会因为别人的喜怒哀乐而委屈自己的感情）。经历了很多、失去了很多之后才发现，女人的自卑是感情的灭杀器，没有自信十足地女人是不可能得到自己的幸福。
帕丽丹为什么对我如此怀恨在心——这道题我思虑了很多年。最初以为她是在嫉妒我的学习成绩，因为每次考试派到年级前十，帕丽丹学习也很不错，但每次考试排名比我差很多。或许一个农民家庭出来的我无意间伤了她的自尊心吧，毕竟人家父母是国家教师，德高望重。但是随着长大发现不能轻易评价一个人，每个人都有自己的理由与苦衷。不能因为人家讨厌自己就能轻而易举的说对方不好，更不能否认对方的优秀。那天我成熟了之后才明白，当年的我根本就不用自卑，身外之物终究不是能评价一个人的最终标准。若我放下了那些虚荣心，就不会错过跟同学们的共同回忆，而毫无用处的自卑感就像一层面纱让我隔离了本该有的快乐。或许这也是帕丽丹讨厌我的原因之一吧…
帕丽丹找我之后，我听菲罗菈说她喜欢凯撒尔。他两以前是同班同学，几次老乡会，帕丽丹喋喋不休的夸凯撒尔，怪不得啊！我还经常看到他两在楼道里有说有笑。菲罗菈的新闻像打雷一样，触动了我的心，我也不知道原因。不久前，我才开始把凯撒尔当朋友看待，但菲罗菈的捷讯再次使得我陷入了无比的自卑之中。
我不由得开始自言自语，觉得他两很般配，两个人都是性格开朗。但很快就认为他两只是同学关系罢了，可能是菲罗菈的八卦有问题。但是我无论往那边想，还是摆脱不了我的自卑感。我的第六感告诉我，之后的人生必定会有一场暴风雨。我警告自己以后离凯撒尔保持距离，不得越界。